枯葉蝶
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不要都以為我好欺負，就算是我長的比較慈眉善目的，但是我還是比較有脾氣的，只是現(xiàn)在的我比較會克制自己的脾氣，一般是不會有什么沖動的問題，但是我還是說了是一般，我總是還有不能克制自己的時候，因為我也不是圣人，我也有我自己的喜怒哀樂！ 其實我也不是那么的陽光，我不是你們表面看到的那么陽光，或者說我的心里也有很黑暗的！說我是小人也絕對不會過分的吧，我就是一個十足十的小人。 總是有人告訴我說你是一個好孩子，你是一個好女子，其實每當這個時候我總是會告訴你們，其實我沒有你們說的那么好，我自己很了解我自己，我不適合愛情，我不是婚姻，我只是適合一個人過生活！我知道你們會說是我矯情，但是我知道我不是，我是有不能說出口的原因，我是有自己的苦衷。 男人們總是在結婚之前說什么都不在乎，說什么不在乎你的曾經(jīng)怎么樣，我只是在乎你的現(xiàn)在和未來？我只是在乎你未來的家里有沒有我地方？ 我在想這句話的相信程度到底是多少呢？我又可以相信多少呢？ 我不想這樣看清現(xiàn)實，我不想就這樣看清生活，但是我知道我已經(jīng)無退路了，我看明白之后是不是應該裝傻呢？是不是應該告訴自己其實愛情還是有美好的一面的，但是我無法說服自己，因為我是現(xiàn)在這個情況是退不了啦，我沒有回頭路的，我也不可以…… 我想不明白，我這樣做到底算什么呢？現(xiàn)在我的心里確實不算是有什么愛戀了，因為我覺得愛的太累了，我不想自己那么累的，我不想自己過的那么辛苦的。 身邊的人有的說我裝清高，有人說我裝純，有的人說不靠譜，說什么的都有，但是我不辯解，因為我不想我不愿去解釋，我也沒有哪個必要，如果是我熟知的人就該知道我是一個什么樣人，就不會有那么多的不解了！如若不是的話，那么很不好意思，我也沒有哪個責任和義烏來為你解說我的一切，不是你不配，那是我在浪費我的時間。 我為什么在這里發(fā)表我的文字，也許是我的性格吧，我不太愿意和別人交談，就算是談話也是短短幾句就結束了。也許是我生活圈子比較小吧，我承認我不是那么愿意告訴我身邊的人我的喜怒哀樂，不是我不信任，而是我不想，別人沒有必要為了我這個不相干的人買單我的喜怒哀樂。 我到底是怎么想的呢？我不是很明確我將來的目標，但是我卻知道其實我也是很向往那樣的婚姻的，只是不知道最后的最后我有沒有資格穿上哪潔白的婚紗走在紅地毯上面！ 我不想結婚，因為我害怕重走他們的老路，既然最后的最后是分離，那么何必要開始呢？這不是徒增傷感嘛？ 我喜歡旅游，我想要走遍中國，我想要做自己喜歡的自己！我想要和相愛的人攜手一生，我知道這個世界上不是沒有純真的愛情的，只是我不知道自己是否遇得到，我不知道你們對我說喜歡的時候有幾分是珍惜，有幾分是真情，有幾分是憐惜，有幾分是愛情？ 你們總是說是真心的，但是我看到了什么呢？我不想相信自己的眼睛，可是我就是這樣明確的看到了，我沒有瞎，我的心更加是沒有瞎！ 我知道誰是真心對待我的，我不是完全沒有感覺，我不是不愛，只是不敢愛了，我不確定自己是否已經(jīng)從上一段感情里走了出來，我不確定自己是否真的做到了忘記，我不確定自己是否真的可以就這樣放下了，我還是很介意的，我還是很介意你沒有為我披上婚紗，但是我卻在想，其實這樣應該也不錯吧，至少我們真是兩清了。 我還沒有參加過婚禮，但是我知道我的同學已經(jīng)有很多都結婚了，有一些孩子都幾個月了的，你們總是開我的玩笑說我為什么還是獨身一人。我總是笑而不答，因為我也不知道怎么回答。 我也想結婚，我也想有人疼有人愛，只是我想我是一個矛盾的結合體吧，一方面是不想結婚，因為我不想在婚后的日子里發(fā)生悲劇，一方面我也是很想結婚的，我也想有人疼有人愛有人牽掛有人在乎。 我也沒有想好，生活的步伐，工作的節(jié)奏，還有自身的一切問題，我都是需要自己去思慮的吧。 我沒有什么文采，我就是我，我只是想要做一個順心的人， 一個順其自然的人，隨遇而安這個詞到時蠻適合我的。 我不在乎他人的眼光，但是我卻在乎自己在乎的人！我是一個極端的人！ 我記得前段時間看瓊瑤寫的《花非花霧非霧》 ，我記得里面有一個很形象的描寫就是說的“枯葉蝶”，其實我覺得我應該也是屬于枯葉蝶一類的吧，一面是燦爛的，一面是枯萎的，一面是陽光的，一面是黑暗的。 我想這是對我最好的解釋吧，我就是這樣的，你們看到的我就是陽光和燦爛的，但是我自己卻知道我的枯萎和黑暗，前兩者的代表是在人前，要是在人后我就是黑暗的和枯萎的，我善于掩飾自己。 枯葉蝶，我只是一只小小枯葉蝶，偏偏飛在江湖上！ 整理：zhl201610 |
