泡妞幽默笑話精選
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1、我：哪個(gè)瞬間讓你覺得自己真的很窮? 同學(xué)神回復(fù)：?jiǎn)柫苏麠澦奚?/a>樓，都沒有借到諾基亞手機(jī)的充電器。 2、班里面建了個(gè)群，同學(xué)老師都在里面。 突然有個(gè)同學(xué)發(fā)了張班主任(女)照片，我腦子一抽，發(fā)了個(gè)已擼。 然后恐怖的事情出現(xiàn)了：班主任退群了。。。 3、今天宿舍臥談會(huì)說的是我國(guó)的導(dǎo)航北斗系統(tǒng)，一室友說如果建成精度是正負(fù)0.1米，一個(gè)勁說知道0.1米什么概念嗎?重復(fù)好多次。。。 我忍不住道：比如你站在外面打飛機(jī)，衛(wèi)星上都看的到你幾厘米! 4、一次上課老師沒來(lái)。一同學(xué)突然喊了一句：升堂~~ 全班異口同聲附和泡妞笑話故事大全超爆笑泡妞笑話故事大全超爆笑。。威武。。。。 還有同學(xué)有喊道：帶人犯! 正在此時(shí)泡妞。班主任面帶笑容。神采奕奕走進(jìn)班來(lái)。。。 5、班里一哥們說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子! 于是，我們齊聲：大哥，你好! 他女朋友臉一紅，頭一低，小聲說了句：一個(gè)一個(gè)來(lái)。 6、一天， 米歇爾對(duì)奧巴馬說：“老奧，最近見你怎么總是郁郁寡歡，茶不思，飯不想的?” 奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢(shì)，伊朗核問題，恐怖主義，國(guó)內(nèi)就業(yè)……這些問題哪個(gè)不得我操心啊?！?br /> 米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點(diǎn)心思我還不知道，又想鳳姐了吧?”@為你快樂 7、有次好強(qiáng)的小兒子問我：爸爸，爸爸，為什么你噓噓的時(shí)候比我大聲? 我：因?yàn)槲艺镜帽饶愀甙? 后來(lái)發(fā)現(xiàn)，我那欠揍兒子每次尿尿的時(shí)候，都要站在椅子上…… 8、女兒：媽媽，為什么不多生個(gè)小弟弟? 我：為什么呀，有你就夠了 女兒：因?yàn)槲覀兗颐看味加泻枚嗍２顺圆煌辏鄠€(gè)小弟弟就可以解決了 我：………… 9、老婆：老公，你要是一天不和我愛愛，那說明什么呢? 老公：說明今天工作累，不想動(dòng) 老婆：那要是三天呢? 老公：說明你大姨媽來(lái)做客了 老婆：一星期呢? 老公：說明我們都成熟了，以工作為目標(biāo)了 老婆：一年呢? 老公：說明我性無(wú)能了唄 老婆：你怎么就不會(huì)說你在外面有女人了呢? 老公：哎呀媽呀!這都讓你知道了… 單身的小寡婦花枝招展香噴噴從街上飄過，一小伙叫住了她問道：“昨晚敲你的門半天還不開，是不是有了別人?！?br /> 小寡婦滿面春風(fēng)答道：“你的癮咋那么大呢，天天要來(lái)。” “晚上不去你那兒摸兩下，睡不著覺。” 千萬(wàn)別誤會(huì)，他們談的是搓麻將的事。 10、那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口，小男孩估計(jì)也就三四歲。對(duì)話如下： 男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧(離面館不遠(yuǎn)有個(gè)監(jiān)獄)? 媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩! 爸爸：(特腦殘地來(lái)了句)是啊，乖，長(zhǎng)大再去啊! 11、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個(gè)人仰馬翻。 朋友趕忙扶起我，然后很嚴(yán)肅對(duì)我講：“我現(xiàn)在的心情可以用一種飲料的名字來(lái)形容?！?br /> “什么呀?“我說， 朋友突然大笑起來(lái)，說：“爽歪歪?！?br /> 12、老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎! 老婆：你問沒問是怎么引起的? 老公：這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的! 13、公交人員：乘客反映，5路公交車上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些! 公交領(lǐng)導(dǎo)：那是因?yàn)槎焯炖?，小偷凍得都伸不出手?lái)! 14、梳子對(duì)鏡子說：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累?！?br /> 鏡子說：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時(shí)候，我就祈禱時(shí)間快點(diǎn)過去。”@小不點(diǎn)妞妞 15、小王：“你知道嗎?聽說老陳死了!” 小鄭：“不會(huì)吧?前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎么說死就死?！?br /> 小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒?！?br /> 小鄭：“醉死的!唉!老陳這倆家伙就好這個(gè)，想不到竟然因?yàn)檫@個(gè)而死!” 小王：“誰(shuí)說他是喝多醉死的，據(jù)說他是死在自己的車?yán)??！?br /> 小鄭：“酒后駕車!我就曾經(jīng)說過，老陳這家伙老是喜歡喝酒后開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧!” 小王：“他的車完好無(wú)損。” 小鄭：“啊!那他到底是怎么死的?” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時(shí)?！?br /> 小鄭：“這好像跟他的死沒關(guān)系吧!” 小王：“怎么沒關(guān)系，他是讓尿給活活憋死的!” 小鄭：“我的天………” 16、單位發(fā)年終獎(jiǎng)金，李復(fù)生對(duì)獎(jiǎng)金分配很不滿意，他認(rèn)為十分不公平。 領(lǐng)導(dǎo)說：“我們把大家的獎(jiǎng)金都拿來(lái)買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧?！?br /> 他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來(lái)對(duì)我更不公平?！?br /> 17、小明正在學(xué)成語(yǔ)。 有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎么走就問警察叔叔?！?br /> 小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。 警察暈暈地問他為什么要砸，小明就說：“投石問路啊!” 18、小明在書報(bào)上看到“梁上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個(gè)同學(xué)的信中寫到：“讓我們努力學(xué)習(xí)，長(zhǎng)大后爭(zhēng)取做一個(gè)‘梁上君子’?！?br /> 小明心想這詞很得意，恰到好處?！骸菞澚海邮呛萌?，‘梁上君子’就是棟梁之材的意思。 那同學(xué)接到信后，隨即回信寫道：“你說的很對(duì)，我們一定要好好學(xué)習(xí)，天天向上，爭(zhēng)取做一個(gè)國(guó)家的梁上君子?！?br /> 19、小孫女第一天上幼兒園，回來(lái)高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。 小孫女：我總算明白了，為什么姥姥那么老! 爺爺：為什么呢? 小孫女：因?yàn)槔蠋熞粋€(gè)“老”都那么年輕，那姥姥有兩個(gè)“老”，能不老么? 爺爺：是嗎?她旁邊不是還有一個(gè)“女”字旁? 小孫女：注明她是女的! 20、妻子喜歡買漂亮衣服、化妝品，還時(shí)不時(shí)的去做美容。妻子不辭辛苦，專門去拉了個(gè)雙眼皮，痛苦了一個(gè)星期，過后，她問老公：怎么樣?效果如何? 老公：有一定殺傷力! 妻子喜出望外：是嗎?太好了，就要迷死你們這些男人! 老公：哪跟哪?嚇人，嚇?biāo)廊薂金楚之子 21、在時(shí)間面前，人人平等!不管你多貧窮多富有，它都得把你弄死! 在澡堂面前，人人平等!不管你多猥瑣多裝B，你都得一絲不掛! 22、最難烤的不是豬肉牛肉羊肉，而是**!中考高考考研考博考律師考公務(wù)員…你熟了嗎?是否還在人生滾燙的鐵架上反復(fù)的考? 23、人生最痛苦是：你***被老婆發(fā)現(xiàn)了! 人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包! 人生最最最痛苦的是：你沒有***，你老婆卻天天懷疑你在外面***! 24、甲：你怎么悶悶不樂? 乙：哎，我的一個(gè)提議又一次被老婆否決了! 甲：難道你在家里一點(diǎn)地位都沒有嗎?什么都要聽老婆的嗎? 乙：哎，是的! 甲：你真給我們男人丟臉! 乙：聽你這么說，你一定不怕你的老婆了! 甲：那還用說!我在家里那是說一不二! 這時(shí)甲的老婆走過來(lái)了··· 甲慌忙大聲喊道：老婆說一，我絕不說二! 25、一同學(xué)，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎么老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點(diǎn)手紙嗎，我用完還你就是了！ 26、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認(rèn)識(shí)一個(gè)星期的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！ 27、“昨天看電影當(dāng)中突然停電。人們?cè)谄岷谥械攘耸畮追昼?。”“電影院里沒有慌亂嗎？”“慌亂了--那是在來(lái)電的時(shí)候?！?br /> 28、一美女在吧臺(tái)邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請(qǐng)告訴你們經(jīng)理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。 29、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會(huì)兒，他匆匆下來(lái)：千萬(wàn)別坐上面，那兒沒司機(jī)！ 30、有個(gè)少年來(lái)買**套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來(lái)？他說：不用了，這本來(lái)就是用來(lái)包禮物的。 31、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！ 32、一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個(gè)世界真怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會(huì)拍馬屁。 33、執(zhí)行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場(chǎng)！警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來(lái)呢！ 34、老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無(wú)侍者來(lái)招呼，便起身問老板：對(duì)不起，請(qǐng)問，我是不是坐到觀眾席了？ 35、兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點(diǎn)什么呢？ 36、丈夫偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補(bǔ)上了。 37、“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了?！薄澳呛冒?！可是你為什么沒追她呢？”“我又看了她第二眼?！?br /> 38、孩子指著前面的人對(duì)媽媽說：那個(gè)人頭上一根頭發(fā)都沒有！媽媽：小聲點(diǎn)兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？ 39、阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動(dòng)地問：我的笑話很不錯(cuò)吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？ 40、男：交往這么久了，咱們同居吧！女：我爸媽不會(huì)原諒我的。男：如果我們結(jié)婚呢？女：我不會(huì)原諒自己的。 41、飯店總管來(lái)到餐廳對(duì)眾位客人不安地說：對(duì)不起，廚房領(lǐng)班要我和客人們說一聲，希望你們?cè)诮罇|西的時(shí)候要小心，他的隱形鏡片掉了。 42、顧客：理發(fā)多少錢？理發(fā)師：十元。顧客：這樣貴！我是一個(gè)快禿頂?shù)娜?。理發(fā)師：我當(dāng)然知道。3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的。 43、小孩哭著來(lái)找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因?yàn)槲覄偛判α恕?br /> 整理：zhl201612 |
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