搞笑幽默笑話短信
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1、好幾億秒沒有你的消息了，我找遍了我們曾去過池塘、小屋，就是找不到你。這么大的豬怎么就丟了呢? 2、破屋三間薄田一畝,冷鍋熱灶老婆沒有,一年四季藥不離口,今日短信征女友.看短信的是一只狗. 3、不要以為建起城市就能定居;不要以為播下種子就能豐收;不要以為登上頂峰就是征服;不要以為渺小的沒有力量;不要以為我被封口，就沒有人罵你了…… 4、自從你來到我身邊，我就對你呵護(hù)無限、日夜期盼，終于有一天，你能為我賺錢了，因為你要出欄了! 5、防人絕招1戴一頂帽子防止高空襲擊3只穿一件背心防止背后貼烏龜3穿3條褲子防止椅子上的香口膠 6、一頭疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七負(fù)男的 八結(jié)女地 九教不改 十分可憎! 7、你罵我，我低頭，你老婆生了一窩猴，有蹦的，有跳的，還有看完信息在傻笑! 8、奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息! 9、又紅又甜是西瓜，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 10、氣球太大會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。 11、我一直感覺到有一個人在遙遠(yuǎn)的地方等著我，直到遇見你，我更確定了這件事!那個人還在遙遠(yuǎn)的地方等著我 12、你的是我的，我的是我的。你別用我的，我只用你的，用光了你的，你走你的，我走我的。 13、你像風(fēng)一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像霧一樣朦朧,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱情,你像海一樣寬容,總之一句話:你沒一處像人! 14、板帶狗去遛達(dá)，打工仔問：老板這只狗咬不咬人?老板說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。 15、老板在機場想起護(hù)照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里?！彼緳C一小時后回來：“護(hù)照確實還在抽屜里。” 16、老杜初結(jié)婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現(xiàn)在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。 17、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應(yīng)征。導(dǎo)演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經(jīng)來遲?導(dǎo)演：你來遲了20年。 18、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按?。盒⊙敬﹤€唐裝我就不認(rèn)識你了? 19、老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了?；仡^看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網(wǎng)，我就不認(rèn)得你了?照打! 20、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚!老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發(fā)呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧! 21、老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了?老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。 22、老米對妻子訴苦：現(xiàn)代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們!妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧? 23、老奶奶提著一大包補品探望當(dāng)兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎?班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。 24、當(dāng)你遇到困難的時候，不知道未來什么方向的時候。坐下來好好想想------你是什么星座的。 25、閨蜜最近有點經(jīng)濟困難，找我借錢。朋友有難，我必須跟她一起扛。于是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個干凈，陪她一起渡過經(jīng)濟難關(guān)。 26、我損你的時候你會來損我，現(xiàn)在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是幾個意思? 27、其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養(yǎng)老也是挺好的。 28、剛從醫(yī)院回來，太TM會誤診了。左手拿著我不孕不育的檢查報告。右手拿著我媳婦的懷孕檢查報告。唉，以后果斷不來這家了。 29、每次App彈出來各種給好評的窗口我都選了“殘忍拒絕”，希望這樣能給這些公司心目中樹立一個硬漢的用戶形象。 30、在學(xué)校，我打籃球第一，飯量最大，運動也是強項，練就了一身強壯的肌肉，打架也沒人打的過我，我說什么沒人敢出來叫板。但我就想不通了，像我這么優(yōu)秀的妹子，為什么卻沒人喜歡我呢? 31、兒子：“媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎?”媽媽：“你要能寫出漢堡這倆字 ，我就帶你去。”兒子：“那咱們?nèi)コ訩FC吧!我會寫KFC。” 32、今天公交車，一媽媽送女兒去上幼兒園。女兒：明天周未了，今天能不能早點來接我?媽媽：好啊，要不要我剛把你送到就跑出去，再馬上回來接你?女孩道：那多不好意思。 33、我發(fā)燒，裹著兩個大被子躺沙發(fā)上，正昏昏欲睡時，小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了，心里一陣暖流，沒白疼這小子啊!侄子把杯子遞給我：“姑姑，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了?！?br /> 34、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然后就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。 35、一直追求你的人是我，一直思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎?人民幣。 36、啤酒說：喝我的人一般都浪漫!白酒說：喝我的人一般都豪爽!紅酒說：喝我的人一般都有錢!酒精說：沒我，你們都成了水貨! 37、老虎抓了七匹馬，關(guān)在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，看腦殘劇，終于有一天，馬兒們?nèi)滩蛔柪匣⒕烤瓜敫墒裁?。老虎紅著臉說“我……我想吃傻七馬?！?br /> 38、長的好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛，溫柔。長的丑的人就一個詞：踏實。 39、媽媽問兒子：今天考多少分?小濤說：93分。媽媽拿過考卷看后罵道：你就得3分還敢說考93。找抽吧。小濤哭著說：我說了啊。就3分! 40、民：“軍中有**嗎?!”軍：“有呀，沒有軍紀(jì)怎么行!!”民：“真的!要付錢嗎?!”軍：“這還要什么錢呀，我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼?” 41、赤兔馬因能日行千里，而當(dāng)上關(guān)羽的坐騎;白龍馬因得觀音菩薩的點撥，而能當(dāng)上唐僧的坐騎;你雖然沒那么厲害，但也能當(dāng)上阿凡提的坐騎，還是很不錯的。 42、一朵祥瑞的雪花，入你家;一首喜氣的頌歌，傳你耳;一個快樂的笑容，上你臉;一聲溫暖的問候，暖你心;一條深情的短信，送給你。祝猴年洪福齊天，萬事如意! 43、長的丑不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了! 44、丑女一回頭，嚇倒三層樓;丑女二回頭，黃河長江水倒流;丑女三回頭，哈雷慧星撞地球! 45、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發(fā)言，小會不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績不突出，業(yè)績不突出，腰間盤突出。 46、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，Money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒。 47、愛情是音樂，初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結(jié)婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。 48、遠(yuǎn)看廁所冒青煙，進(jìn)看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。 49、山外青山樓外樓，你不理我我不愁。天下美女到處有，隨時會把我收留。 50、羅密歐和朱麗葉相約在網(wǎng)絡(luò)聊天室里，他們悲劇性的結(jié)局是因為后來朱麗葉的硬盤壞了~ 51、一男說：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男說：殘疾人見多了，什么時候看到過街上有不穿衣服的。 52、床前明月光，人影一雙雙，唯我獨徘徊，心里憋著慌。 53、我是親嘴，你是含片。含在嘴里，舌繞千遍。酸甜涼苦，回味無限。想在心里，度日如年。一旦擁有，別無她求! 54、法官：你為什么要印**? 被告無辜的說：因為我不會印真鈔。。。。。 55、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材。 56、誰說我斗雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法! 57、哎!我現(xiàn)在鄭重宣布，這座山所有的東西都是屬于我的，包括你在內(nèi)! 58、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴;他鄉(xiāng)遇故知，債主;洞房花燭夜，隔壁;金榜提名時，做夢。 59、12年前，學(xué)校里很多人沒手機的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。 12年后，老同學(xué)聚會，人人手里拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。 60、兒子啊，你特么真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫伞Ｄ愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀! 61、宿舍有個伙計好上網(wǎng)，一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當(dāng)霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一伙計鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開!” 62、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當(dāng)派。。。卷子發(fā)下來的時候老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看!!我想我完蛋了，結(jié)果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派” 63、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數(shù)學(xué)題，哥哥問小妹妹： “你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?” 小妹妹說：“60年以后我65歲，哥哥你已經(jīng)死了” 64、我大學(xué)一同學(xué)個子挺高的，有天我問你長這么高怎么不去打籃球，結(jié)果他幽幽的對我說：那你怎么不去賣炊餅。。喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的?！?br /> 65、高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不著，我說心靜自然涼。我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時后沒醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了?！?br /> 66、我對二貨女友抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務(wù)你說‘累死了’，飯做的遲了你說‘餓死了’，乘公交車你說‘?dāng)D死了’，打的你又說‘貴死了’.....你這一天到晚要死幾次啊?”二貨女友沒精打采的說道：“煩死了?！蔽?。。。。。 67、去便利店買礦泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢?”老板說：“2塊?！蔽夷闷鸬V泉水，指著包裝對老板說：“上面建議零售價不是1.5元嗎?”老板回道：“我不接受它的建議?！?br /> 68、有一個兄弟視力不好，去看醫(yī)生，醫(yī)生帶著他出去，指著太陽問：“那是什么?”他說：“太陽?！贬t(yī)生說：“你連那么遠(yuǎn)都能看到，你還想看多遠(yuǎn)?” 69、老師：“你知道李時珍的著作是什么嗎?”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什么?！崩蠋熀芎闷?，問他說什么。小明：“這草有毒。”老師：“…...” 70、一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。一吃貨朋友回復(fù)道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆?jié){喝了。” 71、回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下…...你的肩膀么?”我說：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。 72、昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊!”那小姑娘轉(zhuǎn)過頭說：“你不知道這叫情侶裝嗎?” 73、包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：“當(dāng)初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現(xiàn)出造福天下。你說叫什么好呢?”公孫策想想后說：“就叫包郵吧!這個名字好!” 74、爺爺養(yǎng)了一只鸚鵡，天天教它說“你好”，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：“老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了?！?br /> 75、我：“媽這兩天手頭有點緊?！眿專骸芭?，那快掛了吧，省點話費!”我：“咱們不是親情號嘛，又不用花錢?！眿專骸芭?，那也掛了吧，節(jié)約點電費。”我：“我是住宿舍的，不用給點費!”媽：“哦，那還是掛了吧，省點力氣?！?br /> 76、有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎?”女的說：“嫁給你?做夢，除非天上掉餡餅?！庇谑俏夷匕佯W餅丟了下去。 77、前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。 78、有天我?guī)房蹣房鄣谋尤ド习?，裝了一杯熱可可，剛喝了沒幾口，別的部門一個大姐過來說話，我就乘機顯擺：您看，這叫樂扣，蓋起來放在包里怎么動都不會漏……話沒說完一杯可可全倒包里了。我光顧著樂，忘扣了。 79、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面，好尷尬…… 80、昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。 81、上考前復(fù)習(xí)課，老師走進(jìn)教室，說：“同學(xué)們，今年學(xué)校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。老師接著說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點?！?br /> 整理：zhl201704 |
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