最新幽默搞笑短信
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1、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？”男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！” 2、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家*子庫昨晚被盜！ 3、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“為什么？”熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！” 4、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！ 5、索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜:"你當(dāng)我傻??？我知道你們說二百五是**的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠?。?！” 6、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺?！边@哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。” 7、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么**的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 8、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么??？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~” 9、一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你?。?！” 10、老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******?！?br /> 11、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！ 12、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。 13、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 14、某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！”領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！” 15、小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎？”小李說：“滿意?！薄皩δ愕淖》坎粷M意？”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？”“也滿意”“對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？”“都滿意！”“既然你都滿意為什么還要移民？”“因為那里允許有不滿意！” 16、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。 17、男同學(xué)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男同學(xué)問：”你稅后多少錢？”女同學(xué)臉一紅，小聲說：”跟老同學(xué)睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡?！?br /> 18、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？”醫(yī)生：“第一，戒酒?！蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤！贬t(yī)生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡?！贬t(yī)生：“第三，少吃肉?！蹦橙耍骸拔沂莻€素食者！”醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？” 19、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？mm竟然紅著臉應(yīng)道：我…我是36B的……我成吉思汗?。好妹谩蚁搿蚁肽阏`會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！ 20、^o^和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃于水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送… 21、父親的眼神一個背影，讓朱自清潸然淚下；一個眼神，讓我終身悚然汗下。那是在我上中學(xué)時，因為有“瘸腿科”，加上當(dāng)時傳說文理不再分科，所以，盡管我的語文、英語成績居班里前幾名，但是數(shù)理化成績卻出奇地差。這樣的恃況下，肯定高考無望。因此，高一期未… 22、質(zhì)量管理重在預(yù)防預(yù)防的本身必須能夠追溯到產(chǎn)品的開發(fā)設(shè)計，一個產(chǎn)品質(zhì)量的好壞，其實開發(fā)、設(shè)計時已經(jīng)決定了它的質(zhì)量，制造過程只是去實現(xiàn)產(chǎn)品設(shè)計的過程，這就如同堵洪水，是在洪水到來之前建立堤壩、修防護林、搞環(huán)保建設(shè)呢？還是等洪水侵襲到家門口才去補救呢？很… 23、^o^和我生死相隨的一種人，是愛人；和我情意綿綿的一種人，是情人；和我血濃于水的一種人，是親人；和我一脈相傳的一種人，是族人；和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人；還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個人就是你喲！ 24、^o^因為你的潔白無瑕，我相信了命運；因為你的字正方圓，我相信了正義；因為你的特殊身份，我相信了緣分；因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭；因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗；因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂；只因你，我的生活才是那樣的有規(guī)律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。 25、^o^漫漫長夜好難熬，好想飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發(fā)，就這樣一直看著你，直到天明你睜開眼，然后溫柔的對你輕語：“你尿床了！” 26、^o^秋風(fēng)打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！ 27、^o^告訴你個事，那天我遇到一個算命的。他說我今年運氣不好，不過有個辦法可以解決那就是把這件事告訴一個笨蛋才能消災(zāi)所以就發(fā)給你了，笨蛋！ 28、^o^好與壞消息壞：有人從飛機上掉下來好，他有降落傘壞，降落傘沒打開好，地下有一個草垛壞草垛里面有個叉子。好：他沒掉到叉子上壞：他也沒掉到草垛上 29、^o^一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務(wù)員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。 30、^o^【動物笑話】一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀！”烏龜答：“得，就你好成天一絲不掛地到處跑。” 31、^o^丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現(xiàn)在3分鐘！” 32、^o^一次爬山，累了靠著大樹休息，看到許多螞蟻在搬家，不管路途多么艱難險惡，嘴里使勁咬住東西，撅著屁股使勁拖，滾下來又爬上去，甚為感動，于是......我站起身，一泡尿把螞蟻沖走了...... 33、^o^加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脫離了低級趣味的人的崇高品質(zhì)！我這人辦事低調(diào)，你知道就行了，不要聲張！ 34、^o^駱駝媽媽對孩子說：“我們的駝峰可以儲存能量，讓我們在沙漠里走好遠?！焙⒆诱f：“那我們在動物園里干什么呢？” 35、^o^幼兒園里老師提問：奶牛有哪幾種顏色？小紅：黑色和白色！老師：對！那奶牛喂什么產(chǎn)奶？小紅：為什么產(chǎn)奶呢？它是奶牛唄。。 36、^o^大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身??！大蒜：你叫洋蔥，出國發(fā)展吧！ 37、^o^“要不要碰碰運氣買一張**？有可能中五百元大獎！”“請問什么時候開獎？”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用錢?！?br /> 38、^o^一個人走進信用社，辦一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項?！爸x謝”經(jīng)理說：“現(xiàn)在這孩子怎么樣了？”這個回答說：“我很好?！?br /> 39、^o^見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子，你就不能放過我嗎？ 40、^o^一天與一朋友吃飯，聊起籃球，我想夸獎他一下：“咱單位你打球算是最棒的，有模有樣，動作極具觀賞性，就是得分少點?！惫?br /> 41、^o^兩個攝影記者在新聞發(fā)布會上因爭搶位置發(fā)生爭吵，發(fā)布會結(jié)束女記者把相機落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機！”女記者：“你像鴨！” 42、某男生生性懶惰，習(xí)慣把臟衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的!該生認真答道：不會，我每天都換水! 43、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀? 44、某人坐朋友的高級轎車兜風(fēng)，傾慕不已：哇!坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲：住手!你摸的是我的大腿! 45、兩個同學(xué)鬧著玩，A咬了B一口。-_-! A急了，說：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……” 46、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2。1米，我身高2。17米?！?br /> 47、祝身體健康，牙齒掉光!一路順風(fēng)，半路失蹤!一路走好，半路摔倒!天天愉快，經(jīng)常變態(tài)!笑口常開，笑死活該! 48、母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎?” 老師：“是的，特別是在他默寫生字的時候。” 49、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極遂扎到一女胸前猛咬，發(fā)現(xiàn)皮膚下面全是硅膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了! 50、美國舉行男子長跑比賽，一個侏儒也參加了!誰知道他跑著跑著，突然暈過去了!侏儒醒后解釋說：“哎呀，我是被亂棍打暈的 51、某公得一名片，正面姓名及聯(lián)系電話，背面則有四句：“歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優(yōu)”某公云：“久仰，原來是記者，”眾人竊笑，某公不解，后聯(lián)系方知，此人原是應(yīng)召女郎。 52、好幾億秒沒有你的消息了，我找遍了我們曾去過池塘、小屋，就是找不到你。這么大的豬怎么就丟了呢? 53、破屋三間薄田一畝,冷鍋熱灶老婆沒有,一年四季藥不離口,今日短信征女友.看短信的是一只狗. 54、不要以為建起城市就能定居;不要以為播下種子就能豐收;不要以為登上頂峰就是征服;不要以為渺小的沒有力量;不要以為我被封口，就沒有人罵你了…… 55、自從你來到我身邊，我就對你呵護無限、日夜期盼，終于有一天，你能為我賺錢了，因為你要出欄了! 56、防人絕招1戴一頂帽子防止高空襲擊3只穿一件背心防止背后貼烏龜3穿3條褲子防止椅子上的香口膠 57、一頭疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七負男的 八結(jié)女地 九教不改 十分可憎! 58、你罵我，我低頭，你老婆生了一窩猴，有蹦的，有跳的，還有看完信息在傻笑! 59、奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息! 60、又紅又甜是西瓜，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 61、氣球太大會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。 62、我一直感覺到有一個人在遙遠的地方等著我，直到遇見你，我更確定了這件事!那個人還在遙遠的地方等著我 63、你的是我的，我的是我的。你別用我的，我只用你的，用光了你的，你走你的，我走我的。 64、你像風(fēng)一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像霧一樣朦朧,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱情,你像海一樣寬容,總之一句話:你沒一處像人! 整理：zhl201612 |
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