哄老婆開心的幽默短信
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1、中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊??！ 2、教授的女兒是全校男生中的夢中情人。一天，教授為學生講解邏輯學：書在桌上，桌在地上，所以書在地上。教授講罷，讓坐在前排的一個男生舉個例子，學生道：我愛你，你愛你女兒，所以我愛你女兒。 3、老婆在展示她新買的長筒靴，她轉著圈說：“噢！真是合身，簡直就像是我自己的皮膚一樣！”老公拿起鞋盒說：“這個是豬皮的嘛?！?br /> 4、男：你到底想我怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎！ 5、有一個電視節(jié)目的是一個白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最后的結論是那哥們種錯種子了。 6、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊…肯定很糾結。我：“你知道斑馬么？ ” 后來想想不對，按照我們的體型…又回了句：“你知道熊貓么？” 7、大學畢業(yè)三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發(fā)經驗！頓時群里安靜了…… 8、我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲，他爸爸打他時他不斷鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厲害！他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門，結果！他脫光衣服后把衣服藏起來，然后蹲在門口哭……后來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打罵他了。 9、一同事晚上去看扭大秧歌，散場后，幫一老大爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區(qū)住。于是，幫忙推著一車的東西往家走。先到了同事的家，跟老大爺說：“大爺我到家了，我就不送你到家了，你能推動不？”“我推什么推，你要不幫我推，我早騎著走了！” 10、朋友醉駕，被抓了，正是嚴打那段日子，拘留十五天沒話說，出錢找關系都不行，有次吃飯問起，牢飯滋味如何，他說其他還好，就是無聊，我問怎么個無聊法，他說，每個隔間有個蒼蠅拍，兩個人分好，你打幾只，我打幾只，上午打幾只，下午打幾只。不準搶，也不準多打，不然時間真的很難熬。 11、公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……” 12、"考試不讓提前交卷，考數學的時候我提前半個小時做完，沒事干，就用草稿紙寫了一個紙條""白癡，費那么大勁打開以為是答案么？""然后用紙一層一層的包起來，具體多少忘了，監(jiān)考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺一層一層的打開，最后他那眼神...我永遠也忘不了。" 13、記得我年輕的時候，有一次在小區(qū)內玩吊繩，旁邊有幾個小孩看到了。 其中有一個小女孩走過來，對我說：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽后頓時臉色一沉！ 小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長的那么像男人嗎？ 14、老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊?！薄澳且院髱笥?/a>回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……” 15、上課時一同學問老師，為什么冬天脫毛衣會被電？老師說：這是靜電。同學又問：那為什么夏天沒有？還沒等老師說話，教室角落里傳來：誰夏天穿毛衣啊。 16、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發(fā)了一封電報：有機可乘，乘否？經理接到電報，以為是成交之機已到，便立即回電：可乘就乘。這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。 17、剛10086跟我打電話了解業(yè)務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 18、去超市買東西，買了一根火腿腸，放到自行車車筐了，然后去買菜，回來一看，火腿腸沒了！這不是重點！重點是兩條大黃狗正在搶！搶！搶你妹！那是我的！要上去搶過來嗎??！ 19、史蒂夫在酒吧的一個角落里，手里拿著一瓶酒，看上去很失落，老板見了，走上去安慰他，說：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫長嘆一聲：“我上次和我那兇八婆女友吵了一架，她發(fā)誓一個月不理我?！薄澳遣皇呛檬聠?？？你還喪氣。”老板疑惑不解。他又長嘆一聲，說：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。” 20、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。 21、正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：三套房子歸我，五歲的女兒歸她。現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。 22、小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。” 23、在一堂數學課上，老師問同學們：“誰能出一道關于時間的問題？” 話音剛落，有一個學生舉手站起來問：“老師，什么時候放學？” 24、初三復習中，一道物理題：怎么判斷兩個小燈泡是串聯還是并聯。我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯；另一個不亮，串聯。 同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯；另一個不亮，串聯。 25、我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這么高，怎么不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這么矮，那你怎么不去賣燒餅呢…… 26、今天我們上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后，個數加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！ 27、那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個**呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭兒沒注意，好像彈她脖子里去了…… 28、情人節(jié)，某咖啡廳內，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：“吃不下了。”男孩顯得有些焦急：“求你了，吃完吧?！迸⒖纯茨泻?，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩驚訝的臉。醫(yī)院，男孩跪下，舉著女孩的x光片，顯示著胃里一枚漂亮的鉆戒說：“親愛的，嫁給我吧！” 29、我結婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數比我大?！崩蠇岊^也沒抬就回了一句：“只要比我小就行?！?br /> 30、今早上班路上碰到一排迎親車隊，全是清一色的奔馳，然后我就在數到底有多少輛，結果看到車隊里有輛帕薩特，我正糾結怎么有濫竽充數的呢。帕薩特的車窗落了下來，車主沖著前面的奔馳大喊：放我出去！ |
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