精選幽默笑話短信語錄
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1、在一次男女同學(xué)聚會(huì)喝酒時(shí),有的女同學(xué)不會(huì)喝酒就喝奶, 在敬酒時(shí),男同學(xué)對喝奶的女同學(xué)說:我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。 2、今天一女同事煙圈紅紅的來上班?？崎L打聽來打聽去，終于知道原因了，據(jù)說昨晚她娘這么訓(xùn)她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領(lǐng)證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個(gè)做雞的都不如?！?br /> 3、語文課上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”三個(gè)詞造句。一位同學(xué)站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸爸和我媽媽發(fā)明了我，我漸漸發(fā)展長大了。 4、蘋果說：我像人的心 芒果說：我像人的胃 葡萄說：我像人的眼睛 香蕉說：尼瑪，我討厭這個(gè)游戲! 5、有個(gè)漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?br /> 6、昨晚去電影院看泰囧，前面坐著公司老總和一年輕妹子，哈哈老總看到我了，特么的這么多年了終于看到升職的希望了! 7、跟有些人說話真的要每分鐘原諒他八百次才能繼續(xù)和他說下去!!! 8、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時(shí)候？”答：“拿了獎(jiǎng)金不給她時(shí)，她跳得比我還高！” 9、女孩遇到危險(xiǎn)時(shí)，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動(dòng)的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！” 10、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價(jià)了!真正的朋友是什么 11、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實(shí)也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！ 12、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關(guān)聯(lián)還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個(gè)鍵！阿呆：是重?fù)軉幔颗眩翰?，是免提?br /> 13、你比鏡子更能反應(yīng)人的缺點(diǎn)，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。 14、那天我打你的手機(jī)，有語音提示說：機(jī)主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會(huì)兒我再打你的手機(jī)，有語音提示說：機(jī)主已奔出服務(wù)區(qū)！愛情哲言 15、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價(jià)了! 16、有個(gè)叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經(jīng)飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了! 17、有一位年輕人，經(jīng)過艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時(shí)，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？” 18、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!" 19、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個(gè)暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！ 20、前幾天一向在糾結(jié)光棍節(jié)是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻(xiàn)整容的錢，也不給劉強(qiáng)東買套的錢去推倒女神”。瞬間給跪了!……這時(shí)，角落里傳來勵(lì)志的聲音：“馬云還需要整容?我都想整成他那樣!” 21、螳螂向螞蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會(huì)公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴(yán)打嘛! 22、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。 23、某次坐公交，車上人那是相當(dāng)?shù)亩?。突然，一個(gè)急剎車。只見一個(gè)男士向前傾去撞到了一個(gè)相當(dāng)時(shí)髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性?！本驮谲嚿系娜硕家詾橐粓鰬?zhàn)爭要爆發(fā)的時(shí)候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。” 24、語文老師：請?jiān)凇安恢鼻昂蟾骷右蛔纸M成成語。同學(xué)大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時(shí)后排一個(gè)聲音傳來：我不知道。 25、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。 26、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆恳惶煺驹诖蟊闵?，大便好臟??！”媽媽說：“不好在吃飯的時(shí)候說那么不衛(wèi)生的事！” 27、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據(jù)什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個(gè)鐵證嗎？ 28、記者問士兵:什么動(dòng)力使你們?nèi)绱擞⒂?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾! 29、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會(huì)算帳，買臺電腦，不會(huì)上網(wǎng)，晚上睡覺，一準(zhǔn)尿坑。 30、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個(gè)蛋！醫(yī)生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！ 31、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個(gè)女孩容易，騙一個(gè)女人太難。 32、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散務(wù)必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了！ 33、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點(diǎn)小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關(guān)老虎籠子?？伤麄円膊幌胂?，誰敢偷老虎！ 34、寒夜里,我化作一片調(diào)皮的雪花,把柔柔的祝福送進(jìn)你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈?zāi)?!! 35、我手機(jī)欠費(fèi)停機(jī)了，就借了輛神牛，跑了兩個(gè)鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？ 36、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標(biāo)簽上寫著，BC（公元前）。這是啥意思？一孩子問?？赡苁亲菜浪钠嚨呐普?。 37、撿了一部手機(jī)，于是我在附近每家每戶試試能不能自動(dòng)連上wifi功夫不負(fù)有心人。最后找到失主了。我天天坐他家門口蹭網(wǎng)! 38、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進(jìn)草叢中，一會(huì)兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪?。哼€說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？ 39、老師教小明認(rèn)字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復(fù)：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！ 40、什么叫樂觀派的人？這個(gè)……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！ 41、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。 42、海邊,一群趕海的人發(fā)現(xiàn)一個(gè)大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！ 43、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“onedollar，onedollar……” 44、你自夸時(shí)尚流行，我實(shí)在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！ 45、一個(gè)妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話?！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫?！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些” 46、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點(diǎn)都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！ 47、一個(gè)**躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個(gè)身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？**說：傻瓜，A面唱完當(dāng)然唱B面！ 48、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！ 49、想一夜成名嗎?想有超強(qiáng)人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實(shí)現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶! 50、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。 51、小豬成立俱樂部說:會(huì)員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步 52、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！ 53、甲：老王他們實(shí)在太浪費(fèi)時(shí)刻了。乙：為什么？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎樣知道？甲：我在旁邊看了一整夜！ 54、某人被狗咬傷，忙去醫(yī)院上藥。醫(yī)生正準(zhǔn)備下班：看看幾點(diǎn)了，不知道就應(yīng)上班時(shí)候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂??！ 55、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉(zhuǎn)發(fā)的年輕美麗回復(fù)的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。 56、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點(diǎn)無報(bào)酬，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭，到了月尾就發(fā)愁，不知何年才出頭。 57、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。 58、想做第一嗎?想,那學(xué)東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學(xué)韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學(xué)學(xué)我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了 59、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個(gè)性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領(lǐng)答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻(xiàn)血呢。 60、發(fā)廢話會(huì)花話費(fèi)!回發(fā)廢話話費(fèi)揮發(fā)。發(fā)廢話花費(fèi)話費(fèi)會(huì)后悔?；ㄙM(fèi)話費(fèi)回發(fā)廢話會(huì)耗費(fèi)。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費(fèi),全費(fèi)話費(fèi)!用一毛錢繞死你! 61、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關(guān)機(jī)？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務(wù)區(qū)。 62、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會(huì)睡覺了，我要一口氣到終點(diǎn)！龜：好吧，這次比游泳。 63、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯(cuò)。就是人物多了點(diǎn)兒。這時(shí)，護(hù)士進(jìn)來說：你們把電話號簿給我放回去。 64、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個(gè)刮吧。這個(gè)結(jié)實(shí)！ 65、饅頭和面條發(fā)生矛盾,饅頭帶著花卷找面條,方便面來開門,饅頭看見方便面說,小樣,燙了發(fā)我就不認(rèn)識你了？面條看著花卷說,小樣,你割了雙眼皮又怎樣? 66、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時(shí)，教室后面有人說：那是正因心靜自然涼… 67、蝴蝶對蜜蜂說:你真小氣,裝一肚子甜言蜜語也不說給我聽。蜜蜂聽了說:丫的還說我呢,你頭上頂著那么長的兩根天線,消息也不給我發(fā)條,小氣鬼!哼! 68、老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學(xué)生：錯(cuò)了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個(gè)月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個(gè)月嗎？ 69、士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償 70、跟你說過多少次了，晚上要當(dāng)心，不好亂跑，你就是不聽，這不，昨日晚上又跑到我的夢里來了，害得我一向不愿醒來…… 71、一蚊子滿身血回來，伙伴羨慕：在哪吃這么多血？蚊子領(lǐng)伙伴飛到一家窗外，哆嗦：就是那拿蒼蠅拍的人……他他他沒打準(zhǔn)！ 72、《幽默調(diào)侃》本個(gè)性法官，判處你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權(quán)利終身，并沒收全部寂寞煩惱，本判決為終審判決，你無權(quán)上訴，即時(shí)執(zhí)行！ 73、我有一首詩，天下幾人知，傻瓜讀此詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機(jī)吱，肯定在讀這首詩 74、問：你會(huì)說普通話嗎？答：會(huì)，我一向都說普通話！真的，我從來沒有說過更個(gè)性的話了，都是普普通通的… 75、地上有一只烤熟的小雞，眾小雞圍成一圈哭泣。雞媽媽匆匆跑來，大慟：可憐的孩子啊，讓你配眼鏡你就是不聽，咋樣？把微波爐當(dāng)雞窩了吧！ 76、甲：告訴你一個(gè)好消息，經(jīng)過一段時(shí)刻的刻苦學(xué)習(xí)，我的一篇習(xí)作最后被一家晚報(bào)采用了。乙：是什么文章？甲：一則遺失聲明。 77、一位打扮時(shí)髦的富商的妻子，去拜訪名作家海明威。她想知道什么是開始寫作的最好方法?！皬淖蟮接?。”海明威回答道。 78、一個(gè)新兵第一次當(dāng)值班員，特緊張，早上五點(diǎn)就按起床鈴，發(fā)現(xiàn)比規(guī)定的時(shí)刻早了一個(gè)小時(shí)，急中生智喊道：起床起床，起床小便后繼續(xù)睡覺！ 79、光棍節(jié)到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子*產(chǎn)了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什么？ 80、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個(gè)笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話！ 81、一鐵匠年邁病重，徒弟們爭先伺候，為得最后一絕技。老鐵匠病危，在徒弟們一在催促下，斷斷續(xù)續(xù)地道出了最后一招：鐵燒紅了，千萬別用手拿…… 82、老虎抓螃蟹，發(fā)現(xiàn)蜘蛛吊絲打晃，老虎問你是螃蟹？蜘蛛忽悠幾下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想騙我？ 83、是什么？”孩子：“是雞毛撣子！” 84、阿強(qiáng)和阿發(fā)到財(cái)神廟,財(cái)神:我能滿足你們一個(gè)關(guān)于錢的愿望。阿強(qiáng)搶先:我要很多錢。于是他變成了富翁。阿發(fā)慢條斯理地說:我要他一向欠我錢。 85、你知道嗎？當(dāng)我看完你發(fā)給我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我最后決定：關(guān)機(jī)氣死你! 86、山谷中傳來了你的聲音,我從山頂往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齊!我驚得跳起,狂奔而下,緊緊地把你拉起:牛?。∥铱烧业侥懔? 87、孩提時(shí)，語文老師講“帥”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子，我一照，哦！豁然開朗 88、老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：十分漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我?。坷瞎⑿?/a>搖頭：不，我是怕你傷害我。 89、那天你站在陽臺上,享受細(xì)雨的朦朧;想到坎坷的人生你的臉濕了;一種酸苦咸澀的味道:是雨水還是淚水?你抬頭仰望天空,大叫一聲:哇靠!誰家的拖把? 90、等車的時(shí)候，有一MM一向盯著我微笑，以為自我?guī)?偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍（嫵）媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。 91、近視眼的旅客在河邊漫游時(shí)，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：留意鱷魚。 92、一晚，帶著歲兒子去散步，夜空一顆流星劃過，煞是好看。問兒子：它為什么不在天上，而是落到地上了？兒子答得飛快：星星在天上站累了，想下地玩玩唄 93、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！ 94、你象英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你象寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子。于是你有了一個(gè)很酷的日本名字：大花酷茶子！ 95、蜘蛛比賽結(jié)網(wǎng)。外國蜘蛛織個(gè)寬大的網(wǎng)，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個(gè)精致飾物，笑：天地一絕，中國結(jié)！ 96、能喝一兩喝二兩，這樣的朋友真豪爽；能喝二兩喝半斤，這樣的同志黨培養(yǎng)；能喝半斤喝一斤，這樣的哥們最貼心；能喝一斤喝一桶，回頭提拔當(dāng)副總。 97、正因有你我明白一種情感叫牽掛；正因有你我知道一種旋律叫思念；正因有你我懂得一種音符叫快樂；正因有你又浪費(fèi)我一毛錢明天還我?。。?br /> 98、爺爺退休，報(bào)老年大學(xué)。讀一年級的孫子：爺爺，還讀書啊！爺爺：有什么不好嗎？孫子：好是好，萬一你學(xué)校通知開家長會(huì)，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？ 99、小軍買了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她媽媽，小軍拿了一瓶果汁給小高，媽媽就說：“哥哥給你果汁你要說什么？”小高看了看果汁，然后說：“吸管呢？” 100、為了你，我錯(cuò)過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳墻，并且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，正因你是我的最愛，白云豬手。 101、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個(gè)姑娘，但這天卻在菜市場的肉案上見到了她。 102、上聯(lián)：假煙假酒假朋友；下聯(lián)：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的 103、監(jiān)獄教導(dǎo)員：你究竟做了多少壞事兒，連一個(gè)朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！ 104、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發(fā)消息給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但愿他們的手機(jī)掉到廁所里去！阿門~ 105、當(dāng)北方的朋友送來冰涼，我知道孤單的你此刻最需要的是溫暖，作為朋友我沒有給你特殊的溫暖，但我十分關(guān)心你，請問：你挖好防寒過冬的洞穴了嗎？呵呵… 106、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，還看才白癡！ 107、你這孩子挺可愛…心眼兒好…聰明…又溫柔…優(yōu)點(diǎn)真的是多但這條信息是人家夸我的!借給你看看^_^ 108、違章超速駕駛的人被交警擋住。“我開得太快嗎？”“不，你只是飛得太低了?！?br /> 109、送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花還不快跑啊，大黃蜂也來了。 110、公交車上不知是誰放了一個(gè)臭屁，大家都在猜測，售票員發(fā)話了：那個(gè)放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時(shí)髦女子果然中計(jì)，大聲回道：我買票了! 111、唐僧西天取經(jīng),叫八戒前去探路,可八戒一向未歸!遠(yuǎn)處來了一個(gè)酷似八戒的人,但沙僧說可能是妖精,唐僧說等我發(fā)條消息看看!回的是八戒不回的是妖精。 112、顧客：“這電視機(jī)修理后，畫面怎樣總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時(shí)拍的片子。” 113、一農(nóng)婦在數(shù)高樓，一騙子過來：數(shù)幾層了？罰款，每層元。農(nóng)婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農(nóng)婦：他才傻吶，其實(shí)我數(shù)了十八層！ 114、一青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會(huì)兒一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈!過敏了吧! 115、閑來沒事做，太陽上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脫了鞋趟趟銀河，騎著掃帚星裝裝老巫婆，往地球上發(fā)個(gè)消息，呵，逗逗沙僧的二師哥。 116、活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發(fā)財(cái)?shù)眯匈V，過年得長一歲，想念你還得用消息獻(xiàn)媚。 117、蛤蟆因狩獵天鵝被抓，出來后朋友問你準(zhǔn)備做啥？蛤?。合热フ莞钛鄞僦文樕系姆鄞?，還……哎哪家飯店有天鵝肉？ 118、人的生命是有限的，但是為你發(fā)消息是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的消息騷擾事業(yè)中去，為了可愛的每一天元，請理解我衷心地騷擾吧！ 119、狼來了，豬窩里亂成一團(tuán)，豬媽吩咐道：大豬去堵門；二豬去堵窗；當(dāng)看到小豬時(shí)，豬媽來氣了，大叫：小豬不好再玩手機(jī)啦！你肉多，去把狼引開：） 120、老鼠問貓：你到底愛不愛我？貓回答說：我當(dāng)然愛你。于是抱住老鼠，悄悄的說：不愛你我就會(huì)餓死。 121、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。 122、口對呂說:都計(jì)劃生育了,你咋還生兩個(gè)?呂反駁道:哼!俺這是雙胞胎。品說:別騙人了,雙胞胎咋一個(gè)大一個(gè)小呢?瞧俺這三胞胎,都一般大! 123、如果沒有激情，四季將會(huì)平庸，如果沒有我，你將會(huì)失去一個(gè)最關(guān)心你的人！如果沒有你，小兔會(huì)問：“我該和誰賽跑呢？” 124、婦產(chǎn)科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問他：“這天如何?”醫(yī)生道：“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。” 125、海關(guān)人員攔住一個(gè)旅客,他正牽著一頭耳朵上掛著面包的大象要過去,于是說:先生,偷運(yùn)大象是非法的。旅客:我認(rèn)為三明治里夾什么是我個(gè)人的事。 126、婆婆搭公車,阿花起身讓座,婆婆拍拍其肩膀說:你坐吧,我還很年輕!不需要你讓座。如此反復(fù)幾次后阿花哭了:婆婆,我都坐過好幾站了! 127、老師問學(xué)生道：要怎樣解釋“與人分擔(dān)痛苦，會(huì)使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！ 128、妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么此刻一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？ 129、老師：貝蒂，給我說出兩個(gè)四條腿的動(dòng)物。貝蒂：兩只母雞。 130、老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不語,熊又問:“你掉不掉毛啊?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了 131、老婆給老公講故事:“一人被捕了。第一天,敵人嚴(yán)刑拷打,他沒招;第二天,敵人用辣椒水老虎凳,他沒招;第三天,敵人用美人計(jì),他招了”老公之后說:“如果是我,我會(huì)直接告訴敵人,老子不怕疼!別整那沒用的,直接上第三招!” 132、不好告訴任何人我和你聯(lián)絡(luò)，不然你和我都有危險(xiǎn)，你有沒有空房間讓我避兩天，我?guī)龂嶞S金，九枚核彈，十八個(gè)美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。 133、草原上兩頭牛在吃草,白牛問：你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑來吃,說：哪有草莓味？黑牛：我是說，草沒味! 134、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯(cuò)了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。 135、張三吝嗇，家里發(fā)現(xiàn)老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！ 136、你偷偷進(jìn)我的房！悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠！為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！ 137、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥?。ㄕ埓舐暲首x） 138、一專業(yè)顧問拿到新印名片后打電話向廠商**：我的名片印成“專業(yè)顧門”，少了一個(gè)口！數(shù)日后收到新名片，上方印著“專業(yè)顧門口”。 139、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。 140、有一群雞在院子里,有一個(gè)足球飛過籬笆剛好落在它們中間,一只公雞走過去,研究了一下說:“我并不是在抱怨,女士們,請你們看看隔壁母雞的作品。 141、某球員連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí)，另一球員給他傳了一個(gè)好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結(jié)果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？” 142、老李去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方上畫了一個(gè)大大的"!"老李很不安心地想:怎樣醫(yī)生打了驚嘆號,難道得了很重的病?便請教護(hù)士,護(hù)士笑笑地答道:"沒什么,打點(diǎn)滴 143、農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到個(gè)無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實(shí)！城里有親戚也不說一聲！ 144、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問:你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)兒大象來了，絆他一跟頭。 145、香蕉和香蕉在賽跑跑在前面的香蕉跑得很熱就把香蕉皮脫掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉贏了。 146、看見說：沒事兒玩什么倒立啊?？吹秸f：胖就胖吧，系什么腰帶啊?？匆娬f：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你?？匆娬f：喲，幾天沒見，隆胸了。 147、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 148、爺爺在醫(yī)院取藥,護(hù)士小姐說藥效小時(shí)。爺爺回家一向笑,孫子問:爺爺你怎樣一向笑啊?爺爺答:護(hù)士小姐說要笑小時(shí)耶! 149、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強(qiáng)有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。 150、狗對熊說:嫁給我,我會(huì)讓你幸福。熊:才不,和你只會(huì)生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓多尊貴！ 151、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！ 152、甲：只有蠢才才會(huì)匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反復(fù)思考的。乙：你肯定？甲：當(dāng)然！ 153、甲：我家有個(gè)不成文規(guī)定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯(cuò)。你們遵守嗎？甲：記得有一個(gè)禮拜，我倆誰都沒睡覺。 154、小強(qiáng)把考卷交給媽媽。媽指著考卷：“我怎樣覺得這分最后的一個(gè)'’，好像是后添上去的？”小強(qiáng)立刻說：“您看錯(cuò)了，這后面的兩個(gè)'’都是后添上的。” 155、只因想你,瘦得像豺狼時(shí)刻變得緩慢了,人生變得更漫長了茶不思飯不想,省水又省糧夜夜無眠,不用買床整日暇想,走路撞墻話費(fèi)暴漲,停機(jī)尋常! 156、刪除昨日的煩惱；確定這天的快樂；設(shè)置明天的幸福；存儲永遠(yuǎn)的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的情緒；復(fù)制醉人的風(fēng)景；打印你迷人的笑容！ 157、小區(qū)里十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一齊被盜,唯有沒裝防盜門的這戶躲過一劫,且小偷在其門上寫道:“你放心我,我也放心你!” 158、小未在街道邊一個(gè)乞丐面前停下來,看了看乞丐兩腳之間的破碗,然后小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬幣一齊倒入一個(gè)方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的! 159、拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我干的。 160、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報(bào)警，到了警局，老大說：“我是流氓，這天帶菜刀來是找麻煩的。” 161、碰見說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立??；碰見說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶?。慌鲆娬f：行了別跪著了再跪也不嫁給你！ 162、英語測驗(yàn)后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學(xué)留下。結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。 163、螞蟻和大象結(jié)婚還不到幾天就去離婚,法官不明白問為什么,螞蟻說:沒辦法,接個(gè)吻還要爬天,大象說:可不是嗎!接個(gè)吻還要拿放大鏡找老半天 164、老虎讀完三國去抓野豬。見豬窩里空無一豬。大呼：空城計(jì)，轉(zhuǎn)身見獸夾上一死豬，大呼：苦肉計(jì)！忽然又見到了你，大喜到：唉唷，還有美人計(jì)！ 165、一江春水一江濤，一山更比一山高。發(fā)個(gè)信息給草包，草包準(zhǔn)把手機(jī)掏，掏出手機(jī)低頭看，發(fā)現(xiàn)自我是笨蛋。 166、警察押送犯人去監(jiān)獄,忽然他的帽子被風(fēng)吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以為我那么愚蠢嗎?警官說:"你站在這兒,我去撿" 167、老鼠對著天唱道：“隱形的翅膀，讓夢……”沒唱幾句，就被其他憤怒的老鼠團(tuán)團(tuán)包圍了：“行啊小子！隱形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妝成的奸細(xì)了！” 168、鳥類學(xué)家走進(jìn)專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：以后產(chǎn)出的混種鳥不但能帶信，而且到達(dá)時(shí)還會(huì)敲門！ 169、昨日我在網(wǎng)上看到你這型號的手機(jī)輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對于智商低于的人不起作用，我這才放心。你別擔(dān)心，繼續(xù)用吧！ 170、本信息屬于騷擾信息，警告那些還沒睡的人趕快睡，那些剛睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起來上個(gè)廁所再睡，實(shí)在睡不著就跟著我繼續(xù)騷擾別人。哈哈！ 171、人之初，初長成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象豬一般生活。別想了，說的是你呢！ 172、小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)銥觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf:坐穩(wěn)點(diǎn),老快了! 173、有個(gè)財(cái)主請全鄉(xiāng)父老吃包子，包子只有一個(gè)但很大。多大呢？大家從包子的一個(gè)部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。 174、甲：家人一點(diǎn)都不關(guān)心我。乙：去年冬天你感冒發(fā)高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！ 175、老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎樣辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 176、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財(cái)，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看消息的是蠢才！ 177、教練安慰打輸?shù)娜瓝羰郑骸暗谌睾夏阋舶阉麌樀脡騿?！”“真的？”“真的，他以為把你打死了?！?br /> 178、幾百只螞蟻生拉硬拽總算把蜈蚣拖到了制鞋廠螞蟻老板高興的說：“可算逮著一個(gè)大客戶了夠咱公司吃幾年的了！” 179、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便說:“我看你愛足球勝過了愛我?！闭煞?“也許是吧!但…說真心話,我愛你勝過了愛棒球?！?br /> 180、你知道我腦子里想啥嗎？想你！你知道為啥想你嗎？正因喜歡你！你知道為啥喜歡你嗎？正因你很有味道！你知道為啥有味道嗎？正因你是臭豆腐！ 181、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑？ 182、教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果問:這是什么?孩子們答:屁股!教師哭著找校長告狀。校長走進(jìn)教室嚴(yán)肅地說:你們把老師氣哭還不成,還在黑板上畫個(gè)屁股! 183、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會(huì)兒？媽媽：能夠，但是你不行再扒姥姥的墳。 184、一對夫妻吵嘴后不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥里亂翻，太太氣惱的問：你到底找什么呀？先生說：我總算找到了你的聲音。 185、裝酷的你在哪里?沒事的我,很想你!不給我回信息!俺恨你!把你名字寫在腳心里,每一天奔走二十里,磨不暈?zāi)?也要踩你個(gè)生活不能自理！ 186、送你一把鏟子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一頭猛牛，你就能吹到宇宙任意一個(gè)星球。 187、偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋；炒了魷魚叫滾蛋！嗚呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；說你笨蛋你還看！笨笨的傻仔。>_< 188、一婦女去吃飯點(diǎn)了個(gè)青椒炒牛肉飯結(jié)果服務(wù)員把飯送上時(shí)她發(fā)現(xiàn)都是青椒就大聲質(zhì)問:牛肉飯?jiān)鯓記]牛肉?服務(wù)員反問:你吃老公餅?zāi)艹缘嚼瞎珕? 189、佳佳：站在樂隊(duì)前面的那個(gè)人拿著小棍棍在干什么呀？媽媽：那些樂器了發(fā)出了各種不一樣的聲音，那個(gè)人就用小棍棍把它們攪勻了！ 190、烏龜：要不是老上網(wǎng)，我這臉也不會(huì)綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會(huì)急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看消息，我這嘴也不會(huì)樂成這樣??！ 191、一只小豬豬,即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來抓它,但小豬豬卻慷慨激昂地說:“死何懼哉,等我把這條消息看完?！?br /> 192、農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時(shí)說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！ 193、發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機(jī)器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯(cuò)嗎？發(fā)明家：不。但是當(dāng)它犯了錯(cuò)誤時(shí)，會(huì)把職責(zé)推到其它機(jī)器人的身上！ 194、條警犬看見馬路上過來?xiàng)l普通狗，就氣勢洶洶地跑去質(zhì)問它：“我是警犬，你是什么東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣?！?br /> 195、兩只潔白漂亮的小狗結(jié)婚后生了一只烏黑的狗寶寶。狗爸爸沉著臉問：“這是怎樣回事？”狗媽媽低著頭說：“親愛的，我忘了告訴你，婚前我吃了很多美白素，才變成這天這樣的！” 196、阿呆：好久不見，最近忙些什么？阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯(cuò)嘛，到目前為止賣了多少呢？阿瓜：我賣了車子，房子也賣了！ 197、父親和兒子在觀看一百米賽跑。兒子：他們干嗎沒命的跑呢？父親：跑在前面的有獎(jiǎng)。兒子：那么后面的沒獎(jiǎng)，他們干嗎也跟著跑呢？ 198、清朝有一人只有三根頭發(fā)他編了根辮子，一天梳頭不慎掉了一根，他把那兩根擰在一齊，之后又掉一根，他火了，說：不梳了，披著！ 199、有一種快樂飄飄灑灑，有一種自在平平淡淡，有一種幸福安安靜靜，有一種擁有實(shí)實(shí)在在，有一種友情長長久久，有一個(gè)我天天祝福你！ 200、甲：我買了臺洗衣機(jī)。乙：喔，解放了你的勞動(dòng)力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不干凈，我愛人就沒說的了。 201、有些話俺一向想對你說，但是又說不出口。于是俺把它寫成了對聯(lián)，上聯(lián)是：為你活為你累為你愿受所有罪；下聯(lián)是：為你癡為你狂為你哐哐撞大墻。橫批：發(fā)錯(cuò)人了。 整理：zhl201704 |
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