夫妻搞笑幽默短信
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1、新婚妻子問號稱精算師的丈夫：你說，我在什么季節(jié)懷孕最好？這還用問，丈夫不假思索，當(dāng)然大熱天挺著肚子最合算！妻子：是否便于我行動？丈夫：最大的好處在于里里外外的孕裝能省許多錢！ 2、老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。朋友不停的敬酒，我低頭不語。不知道怎么腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒……懷孕了…… 3、某男士在家里會相好的，被妻子堵著。妻子不愿意，男士哄妻子說：不過是跟她玩玩，又不是當(dāng)真？！相好的不愿意了，說：不當(dāng)真，不當(dāng)真，你咋不玩你家的？！ 4、妻子：“你現(xiàn)在必須向我解釋清楚，你的照片怎么會到了婚姻介紹所呢？”丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的?！?br /> 5、妻子：你的耳膜炎是什么時候治好的？丈夫：就是在你喉嚨開始發(fā)炎的那天。 6、老公：“寶貝，我覺得你的人生就像一列火車?！崩掀牛骸盀槭裁茨兀俊崩瞎骸耙驗榭偨Y(jié)起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。” 7、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。” 8、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！?。 敝灰娖拮右话驼拼蜻^來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊！ 9、妻子吵著要同丈夫離婚。他們?nèi)シㄔ旱穆飞希?jīng)過一條寬闊但不深的河。丈夫說：我把你背過河吧！妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：算啦，別離了。咱們回去吧。丈夫問：你不是吵著要離婚嗎？妻子說：如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢？ 10、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！妻子脫口而出：我懂得怎樣炒菜。丈夫平靜地答道：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何…… 11、妻子閑云和老公吵架了，一沖動就站在窗前喊道：我不要活了，我是萬念俱灰了無生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗沒有任何的希望，我不活了……閑云的老公開口了：老婆，別這樣，人生還是有希望的。閑云淚眼婆娑的回過頭來問：什么希望？她的老公回答道：巷口的服裝店今天打七折。 12、巴拉特太太：你燒什么東西？巴拉特：沒結(jié)婚時給你寫的情書。巴拉特太太：你忍心燒嗎？巴拉特：這是為你好。我死后，如果被人發(fā)現(xiàn)了這種信，他們一定當(dāng)我是個瘋子，那么我的遺囑也會被認為是無效的。 13、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！” 14、一女懷孕數(shù)月。某天帶四男去醫(yī)院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。醫(yī)生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見。四男同時出現(xiàn)還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風(fēng)生……最后結(jié)果出來……居然……沒有一個是……只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的！ 15、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經(jīng)常稱妻子為六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有一次，妻子使他改口了。那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。 16、老婆，以后能不能少吃點榴蓮？你不是總希望我做個有味道的女人嗎？ 17、有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：待到天明，認出此鞋再與你算帳！就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調(diào)包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：你認認鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。 18、老媽一和老爸打架就開始陳述血淚史，那天又打電話了。說當(dāng)年天天吵架，家里條件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了張報紙。 19、近來老婆非常愛嘮叨。一天伴著老婆的嘮叨剛躺下，老婆忽然用力地推了推我說：“你怎么不看看門窗、煤氣、電燈都關(guān)好了沒有就睡覺？”我生氣地嚷嚷：“放心吧，除了你的話匣子，該關(guān)的都關(guān)了！” 20、我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個力道行嗎？”我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口說：“又掏聾了一只?！?br /> 21、正在度假的丈夫在給妻子發(fā)了個短信：“親愛的，狂風(fēng)在怒吼，大海在咆哮，此時此刻我禁不住想起了你……” 22、妻子出差兩周剛回到家里，丈夫就讓她趕緊脫衣服。妻子白了丈夫一眼說：“才兩周不見，就急成這樣？我就不脫?！闭煞蛘f：“趕緊脫下來吧?！逼拮诱f：“就不脫?！闭煞蛘f：“好，叫你脫你不脫，那衣服你自己洗吧?！?br /> 23、新婚夫婦剛送走一批前來吃喜酒的客人，只見新郎的七旬老父從外面顫巍巍地挑水進院。新娘見到，不由柳眉微皺。她一把拉住新郎，低聲指責(zé)說：“看老人家那么大年歲了，挑這么兩大桶水怎么受得了！外人見了會說咱們當(dāng)小輩的不孝敬呀！”“那，你說怎么辦？”“明天給他換兩個小桶！” 24、跟老婆第一次的時候沒見紅。她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。若干年后……我說：今天孩子上學(xué)，你騎車送他去吧……她說，我又不會騎車，怎么送？ 25、一天，和老公坐在一起看電視，正好電視在播一個綜藝節(jié)目，演的是教女人怎樣擺脫男人婆形象。通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚摺?老公，我有沒有女人味？老公:當(dāng)然有！我:（竊喜中）那你說主要是從哪方面體現(xiàn)的？老公:從尿尿姿勢中…… 26、結(jié)婚若干年后，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎么樣嘛……” 27、排了一下午的隊，總算把離婚手續(xù)辦完了！看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下?！崩掀艈枺骸坝猩兑螅俊崩瞎骸拔业姆孔佣冀o你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不”老婆補充，老公：“可以，我喜歡小朋友?！崩掀趴纯蠢瞎骸坝鞋F(xiàn)成的。。。我就符合?。 ?br /> 28、小李自從結(jié)婚后，就不曾帶妻子上館子或喝咖啡。有一天，妻子嬌嗔道：你這個人真沒有情調(diào)，幾時我們再到咖啡廳去坐坐？小李爽快地答應(yīng)：沒問題，我舉雙手贊成。接著卻問，可是，我們?nèi)タХ葟d聊什么？ 29、艾爾姆，妻子問道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？丈夫反問道。不愿意。泰德也不愿意。 30、一對老夫妻在公園溜達。丈夫：你在這兒坐著，我去耍會兒搖搖車來。妻子：那我去坐會兒唐老鴨。 31、結(jié)婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了。后來，他們在賓館被掃黃的帶走了。 32、女：“買菜花了30元?！蹦校ㄕ谟泿ぃ骸傲腥胧澄镔M用?！迸骸百I洗衣粉和牙膏花了50元?！蹦校骸傲腥肴沼闷焚M用?！迸骸百I化妝品花了200元?！蹦校骸傲腥刖S修費用。” 33、妻：你不像過去那么愛我了，現(xiàn)在看到我哭都不問我為什么了。夫：對不起，因為我的經(jīng)濟能力已經(jīng)不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。 34、老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務(wù)你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘?dāng)D死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？”老公道：“煩死了！” 35、妻子：咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。丈夫：胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。 36、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是，沒憋住尿?！?br /> 37、一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭論，說：任何事物都應(yīng)該從兩方面來看。他的妻子笑著插話說：可有一件東西只需看一面。什么東西？詩人問。你的來信，親愛的，它通常只有一面。妻子答。 38、甲：聽說你的牙痛好了，在哪治療好的？乙：自從我太太不燒飯，我就再也不牙痛。 39、老婆又在網(wǎng)上聊天，老公有些吃醋，老婆說：“你要相信我?！崩瞎f：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！” 40、周末，老婆揮汗如雨地干著家務(wù)，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這里苦干？”老公同情地說：“那我回里屋睡一會兒?！?br /> 41、小明讓奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到兩只老虎兩只老虎跑地快。。。時小明說道：我要聽兩只蝴蝶！奶奶便不緊不滿的唱道：兩只蝴蝶兩只蝴蝶跑地快。。。 42、有個女生追一個男生，一天將男生堵住，問：“你到底喜不喜歡我??？”男生說：“你猜？”女生大膽回答：“我猜你喜歡我！”男生說：“你再猜！” 43、諧趣語錄：有一種女人，說聲再見，再沒見過；女友說我太小了，不適合她，MD一直不明白我的年齡明明比她大；是這個沒用的男人，給了我做潑婦的能量。 44、兩性語錄：女人嫁錯老公，一輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)，一類是天生勵志。失節(jié)事小，失業(yè)事大。 45、三只小白兔吃飯時約定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，兩只兔兔都吃差不多了，發(fā)現(xiàn)剩下一只還是滿的，便問。只見它悠悠答道：我是邊吃邊吐。 46、有個人拿著照片，到處問別人認不認識照片上的人，別人都說不認識，只有我能認出照片上的人是你，知道為什么嗎？因為我。。。慧眼識“珠” 47、我和你認識很久了，我有幾句心里話想跟你說，希望你能好好考慮，第一、你人好，心地善良；第二、你才華橫溢，有上進心；第三、我剛才的話是反義詞。 48、從前有座山，它叫霓真山；山里有座廟，它叫霓真廟；廟里有個和尚，他叫霓真和尚；和尚有把寶劍叫。。。霓真劍，連念三遍，天下無敵哦！ 49、我是一個偉大的人，因此我發(fā)的短信都是偉大的短信，我要把偉大的短信送給偉大的你，希望你能擁有一份偉大的幸福。是不是覺得自己真的很偉大？ 50、準女婿去拜見岳父母，準岳父：結(jié)婚后你一定要…準女婿激動：我一定會好好照顧她！準岳父搖搖頭：我是說，婚后你一定要好好照顧你自己！ 51、知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風(fēng)里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。 52、丈夫跟妻子打架，后來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧！妻子氣哼哼地說：咬你？我害怕得豬流感！ 53、有一次我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題我是哪來的給解決了。她的回答：我以前是賣小孩的，你太可愛了，不舍得賣，所以留著自己養(yǎng)了。。。 54、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！ 55、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。 56、由于操盤手技術(shù)不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監(jiān)會主席的大腿說：大哥，你把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了…… 57、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。別做夢了。 58、一女穿個超短裙，后跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復(fù)復(fù)幾次女急了：你TMD在干什么？屌絲：系鞋帶。女問：你拖鞋哪來的帶？ 59、一個人打電話給醫(yī)生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。醫(yī)生：我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術(shù)，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道：難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？ 60、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。 61、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！ 62、學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：媽，你好！ 63、相親中，小王說：我是個十分愛干凈的人！誰知女方一聽，競勃然大怒，罵道：那你去找她啊，跟我相什么親？**。 64、我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有信息一條，發(fā)給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點啊！ 65、晚上硬拉著老公去散步，看到好多人遛狗，老公道：我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什么區(qū)別呢？ 66、同事聚餐，點了紅燒魚，一面已吃完，準備吃另一面，一男同事叫這妹紙一起翻下魚：來，咱們翻個身。只見那妹紙似害羞的說：不要嘛，我就喜歡這姿勢。。。 67、聽到老婆懷孕的消息，老公主動系上了圍裙，說：太好了，說吧，想吃點什么？老婆正感動中，老公又說：以前配合你減肥，天天吃青菜我忍了，可打今天起，你要餓著我孩子，我可跟你急。 68、特別喜歡一個妹紙，有一天終于成功約到她吃飯，自己緊張的沒什么胃口，但是妹紙胃口奇好，狼吞虎咽。這時候本吊想抓住機會，于是故作鎮(zhèn)定的問她：你是一個人么？妹紙?zhí)ь^瞄我兩眼：你才不是一個人呢！然后走了，留下本吊在風(fēng)中凌亂。。。 69、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯！ 70、睡覺的時候，我倆都愿意睡在床的外側(cè)，因為看電視角度好，于是每天老公都會問，睡里面睡外面，有一天，我脫口而出，睡下面。老公乖乖的睡里面去了。 71、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。 72、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！ 73、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數(shù)滴水,那則是……別瞎想了,下雨了! 74、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關(guān)心你的人!如果沒有你,小兔會問:我該和誰賽跑呢?哄女孩子開心的話 75、人生就是一箱混搭方便面：吃醋的滋味，是酸辣肉絲面，甜美的滋味，是番茄牛腩面，憤怒的味道，是爆椒牛肉面，您的箱子里還有些什么口味呢？ 76、妻子嫌丈夫買的肉貴，丈夫：再貴也沒你的肉貴！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身館，又買減肥藥，花了兩千多才減了不到三斤！平均多少錢一斤？ 77、妻子：你整天窩在家里看書上網(wǎng)，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？ 78、男友開車到加油站加油，帽子被風(fēng)吹跑了，便對女友說：你幫我加油，我去拾帽子。男友剛跑開不遠，就聽女友在后面大喊：加油！加油！ 79、從前，天上有金木水火土五條龍。一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日后，四條神龍凱旋，并將一個東西呈給了天神。天神打開包裹，迷惑道：“這是什么？”四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭?。 ?br /> 80、今天和閨蜜，男友一起吃飯，我突發(fā)性質(zhì)問男友，我是不是溫柔體貼，善良可愛，男友無比真誠的回答說是的，閨蜜說男友良心被狗吃了，男友頭也不抬的說二十一世紀最重要的是什么，是保命啊… 81、趙本山問，沈陽啊，你是怎么看待情人節(jié)的呢？小沈陽回答，這個情人節(jié)吧，和清明節(jié)都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然后說一堆哄鬼的話，最后放一炮走人。趙本山說：陽啊！你錯了，清明節(jié)是人和鬼說人話。情人節(jié)是人和人說鬼話。 82、臺灣的朋友來家里玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎？”我害羞的低下頭：“現(xiàn)在嗎？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎？你一定要減肥你造嗎！” 83、一隊新兵正在操練。班長命令道：抬起左腿，伸向前方！有一個人因為緊張而把右腿伸了出去，結(jié)果和旁邊士兵的左腿并在了一起。班長十分惱火，喊道：是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！ 84、"又一次和一個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起 對不起?！币幌伦佑X得不對勁又說：“sorry ,sorry.”結(jié)果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”." 85、今天我剛買不久的iphone就被偷了，報著試一試的心態(tài)，我給自己的手機發(fā)了條短信：‘手機可以給你，能不能把卡還我？’短信發(fā)給去后，對方很快回復(fù)了：‘可以啊，你順便把手機的充電器給我?guī)戆桑 岈敋馑牢伊耍?br /> 86、一次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？” 我答：“背對他們?nèi)?，扔到誰算誰?！?朋友2說：“誰救她們我拍誰?！蔽倚睦锬胫冒?，你贏了！！ 87、結(jié)束單身不容易，從我堂哥身上我算是看出來了。三年前家里對他的要求是媳婦必須溫柔賢淑，上的廳堂下得廚房。兩年前的要求是媳婦懂事孝順就行。一年前的要求是媳婦不缺胳膊少腿就好?，F(xiàn)在的要求是媳婦只要還是人就能接受！ 88、驢說：人蠢卻說蠢驢。豬附和：人胖卻說蠢豬。牛接著：人說大話卻叫吹牛B。貓嚷：人搞詭計卻叫貓膩。雞非常不滿：人那個小了卻說是小JJ。狗很生氣：男人把女人肚子搞大卻硬說是狗曰的！ 89、寢室老六長相特娘，一入學(xué)就被老大宣布為他愛妃！某天老大打電話回來說他在學(xué)校門口酒吧和人干架了，叫兄弟們火速支援！大家急忙拿家伙準備出門見老六還在玩電腦！問他為什么不去幫忙，那貨頭都不轉(zhuǎn)淡淡說了句：后宮不得干政…… 90、"某日，和朋友到衡山山頂看日出，朋友指著天空說：“我看見了！” 我大聲高喊：“我也看見了！”,誰知就在這時， 遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！? 91、老外漢語考試，解釋“意思”的意思：阿呆給張領(lǐng)導(dǎo)送紅包。張：這是什么意思？阿呆：沒意思，意思意思。張：你這就不夠意思。阿呆：小意思，小意思。張：你真有意思。阿呆：其實沒別的意思。張：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回國！ 92、今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫(yī)生。醫(yī)生摸摸我的腹部后，神情嚴峻的搖了搖頭 。我擔(dān)心的問【是不是胃結(jié)石？還是胃潰瘍？】醫(yī)生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫(yī)生說【好多肉啊】 93、男女朋友之間，經(jīng)常會開一些與生死有關(guān)的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要記得把某某某欠我們的錢拿回來?！倍鴺藴实幕卮鹨话闶牵骸澳銊e胡說，你不會死的！”今天我跟女友說出這句話后，女友竟然很快速的點了點頭，然后問：其它還有欠嗎？！ 94、前幾天逛百度知道，見一樓主發(fā)問：“我經(jīng)常逛論壇，發(fā)現(xiàn)很多人用ML這兩個字母，請問這是什么意思?。俊敝灰娤旅嬉换貜?fù)：“樓主今年多大了？”樓主回復(fù)：“我今年16.”大神：“才16整天瞎逛什么，好好學(xué)習(xí)吧，那是毫升?！?br /> 95、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著…… 96、一月底中午老板去工地視察，發(fā)現(xiàn)一小伙子躲在角落玩手機。老板生氣的走過去問：你一個月多少錢？小伙子：2000。老板聽后，從錢包數(shù)出2000交給小伙子并吼道：拿著錢馬上走。小伙子拿著錢高興的走了，這時余怒未消的老板問旁邊的工人：那個小伙子哪個部門的。工人小聲的答道：他是送快餐的…… 97、老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…… 整理：zhl201612 |
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