有人說，人最難的就是認(rèn)識自己。或許這就應(yīng)了那句話，當(dāng)局者迷旁觀者清，在成長的過程中，我逐漸的遇到了自己，雖然每一次我都覺得自己很狼狽，但是想要對生命保持一種發(fā)自內(nèi)心的熱愛，想要用積極向上的態(tài)度走完這一生，我必須和自己和解。

記得小時候家里很窮，我沒錢買作業(yè)本，有一次和別人去一個小商店買東西，我趁著老板不注意的時候，偷偷拿走了一個作業(yè)本，那個作業(yè)本我到現(xiàn)在還記得，是一個小小的作文本，里面是一個格子，一個格子的那種，我記得我把作業(yè)本偷偷揣在懷里，然后拿了出來，我還把這事告訴了父母，可是父母并沒有責(zé)備我，但是我記得老爸的眼生，那是一種我現(xiàn)在依舊無法釋懷的眼神，那里有無奈和失望，還有不舍，不舍得罵我，或許是這份寬容、或許是我心底還是有一點是非的判斷吧，我心里一直覺得很慚愧、很丟人。我沒有向教科書中講的那樣主動向老板承認(rèn)錯誤，但是心里那份無法面對自己的感覺一直存在，這使得我一直不敢做虧心事。

每次考試的時候，我都不敢作弊，因為我怕那種感覺襲上心頭，記得我五年級的時候，有一次政治考試，那個時候除了語、數(shù)、外之外，其他的科目都是老師自己出的考試題，在考思想品德的時候，老師出了一道題是關(guān)于什么婚姻法之類的，橫線上就要寫婚姻兩個字，我知道是婚姻兩個字，但是寫的時候把婚姻的“姻”寫錯了，當(dāng)時老師讓同桌互改試卷，我同桌的都正確，沒有錯別字，所以就是一百分，但是我的有錯別字，同桌給我指出來了，但是她還是給我一百分，兒時的一百分很重要，對于同桌的手下留情我很感激，但是我的心里同樣有一種感覺，我無法面對我自己，因為我很清楚我錯了，我覺得自己想做了一件錯事，這件事我也沒有告訴過任何人，但是這種自己無法欺騙自己的感覺一直是我心里過不去的坎，每當(dāng)我一個人的時候，這種無法面對自己的感覺就會來找我，我覺得有人躲在暗中嘲笑我。

后來到了初中，有一次考試，我不記得考的是什么了，可我清楚的記得監(jiān)考老師是我的數(shù)學(xué)老師，其實不是我作弊，是我后面的那個男孩子交卷的時候趁老師不注意給我扔了一個紙條，我做完了在檢查，沒打算交卷，這突如其來的紙條讓我嚇破了膽，我把紙條緊緊的捏在手里就趕緊交卷了，由于太緊張，不小心被凳子絆了一下，監(jiān)考老師以為是他在學(xué)校的威名嚇到我了，還心平氣和安慰我說別緊張。

自從這些事以后，我遇見了我自己，我做不了虧心事，就算別人沒有發(fā)現(xiàn)，我還是無法面對我自己，即便后來到了大學(xué)，每次的考試同學(xué)讓我傳答案，我都毫不猶豫的拒絕了，我是一個比較孤僻的人，喜歡獨處，我實在無法在事后面對一個假的自己，那真的是太折磨人了。

起初，我并非一個不合群的人，記得有一次在是食堂吃飯，遇到一群我們班的孩子，我端著盤子找到一個空的座位坐在他們身邊，等會兒大家吃的正起勁的時候，有一個女孩拿著盤子走到我身邊說我占了她的座位，大家的眼光瞬間聚到我的身上，我真的是尷尬極了，雖然那個女孩選了其他的在座位，她可能也不是故意的，但是這種尷尬在我的心里久久沒有散去，從那以后到今天，我都喜歡一個人去食堂吃飯，除非是那種很熟悉的人我才會主動和他們一起就餐。

我才知道比起這份尷尬，我更喜歡一個人吃飯，無拘無束。這種習(xí)慣后來在大學(xué)的時候竟也給我?guī)砹撕锰?，我不用在吃完飯的時候等其他人，大家都知道室友之間的相處，過段時間要聚餐，每一天大家都一起去食堂，一起等著回宿舍，但是我就很自由，吃完飯就可以和自己相處，看看書也好，聽聽歌也罷，總而言之我喜歡這樣的自己，不用勉強(qiáng)自己進(jìn)入他們的圈子，也不用浪費時間委屈自己。我才發(fā)現(xiàn)有些事，從開始就讓別人知道這就是我的習(xí)慣，他們就很容易接受，時間久了大家就習(xí)慣了。

我的習(xí)慣在我們宿舍一度很火，因為大家都有自己的事，后來效仿者也是層出不窮，看得出大家也發(fā)現(xiàn)了很多好處，所以才會和我一樣樂此不疲，我們宿舍的每個成員都獨立的個體，只有在晚上大家才會屬于一個群體，一起唱來一起嗨。

這些都是生活中很小的事，但是在我這作為當(dāng)事人的時候，在我心里一度翻起了千層巨浪，讓我久久無法平靜，因為在這些小事中折射出我是多么不堪。后來漸漸看了點書，我開始學(xué)會調(diào)節(jié)自己，學(xué)著和自己和解，學(xué)著找到心里最舒服的自己，我不知道自己能成為誰，可是在活著的這條路上，我注定無法欺騙自己，所以有的時候我會很任性，即便看到了結(jié)果，我還是為了跟隨自己的心要去試一試。