直到說再見
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這，已經是一個月了。 深冬的陽光除了空虛就是虛偽占據了逆向思維的主要部分，這個季節(jié)惆悵不如說是愁腸大于斷腸。還有什么，有什么值得去尋覓那些虛度的青春歲月。年華已去時光已遠，已墮落。蕩來蕩去卻不知道失去了什么擁有了什么，最后還停泊著原先的港口。彼岸，依舊遙遠得只在我的心里剩下一場空虛的夢。 剩下淺色的空白格式的記憶，卻一直忘記了說再見。 （一） 游蕩在忙碌的小城市里面，被生活壓迫著一直都抬不起腰的埋頭尋覓，形成了兩種狹義的反思的局面。繁華落景被鋼筋瀝青混亂再混亂著美麗妖艷，而我卻淺色又迷茫著更加渺小得不能再繼續(xù)的小下去?；蛟S，我真的是一粒沙子。被積壓在撒哈拉沙漠的最底下，看不見我的眼淚流向的方向，看不見遠處的港口。那一天，我站在重慶安靜的最北邊悄悄的抹干自己的淚。也不知道是車外的風風干了還是陽光揮發(fā)在空氣中，笑容已去。 月底了。整天埋在電腦屏幕前寫著小說里的簡單復雜的你你我我，姻緣線被我牽了不知道多少根，更不知道棒打鴛鴦多少回。 傷心的是我，哭泣還是我，快樂是我，簡單還是我。不經意問自己這個簡單的世界真的那么的復雜狡猾嗎？整日虛偽的偽裝著善意的微笑，還是因該快樂的傷心。偶爾發(fā)現一個新郵件卻懶洋洋的不想去打開，只是還沒懶到吃飯要別人喂我。當然還是要吃飯睡覺，要不然我早早的去見上帝了。抱怨的話還是常常的掛在嘴邊，乞求后又大大咧咧裝模作樣的漫罵。 是虛偽大于了簡單還是快樂大于了悲傷，總之都是些矛盾中不遜色的矛與盾。是不是我們都要偽善的裝著僵硬反面的東西才覺得是好是對，是不是我們都要學奴隸點頭哈腰。 安靜了，站在你的面前卻不知道自己該講該解析些什么道理。很多的道理都被別人翻來覆去顛倒來顛倒去的講解了幾百遍，很多事情原來可以這樣的覆轍的簡單，也可以如水一樣清澈。飯被我吃了多少遍，我被誰鄙視了多少回。小說也不知道更新到誰和誰的第幾章節(jié)了，我的心被攪拌機攪拌了多少回了，疼痛了多少回，但我的心臟依舊沒有感覺的重復的涌動。 ?。ǘ?BR> 我開始感覺自己變了，變得頹廢，放浪，和這個城市一起墮落。 擠上向北開去的火車，站在兩車廂的連接處的位置上抽煙。有人說北邊的國度沒有寂寞沒有憂傷，或許原本就是一幸福的城市。才有那么多的人擁擠的向北邊遠走，逃避原本就不完美的一切。 看著陌生彷徨去又來的臉龐，從容而淡定的走過我的視線，如此的匆匆。 如果這真的是一個很小很小的世界，那我就因該早早的隱埋在茫茫的人海中，那你是否能夠尋找到我存在的經緯度。如果，我是天上遙遠黑夜星空中掛著的星星，你會抬頭尋找到我是的準確的點嗎。 （三） “我們還是做朋友吧，不要問我為什么?！蹦且豢蹋洃浭遣皇菓摵苌羁?。是不是因該把腦袋里的所有凹凸挖空去裝下它。討厭這十二月的季節(jié)，討厭我們在三峽廣場漫步的那段記憶。 連你余留在我手心的溫度都被這寒冷的溫度給冰卻了，連你流在我胸口的眼淚一起冰凍了。盡量的揮落的飄灑著澀澀的眼淚，盡量不去在說話更不敢說話。我怕我會忍不住的哭起來，我怕我會被你認為我是一個很脆弱的小男生。從陌生人轉折到戀人，再從戀人轉折到朋友。 是不是我們還會有下一個轉折的時刻，是不是下一個轉折就到了陌生人了。 害怕某些時刻會真的到來，害怕再看見某年某月疼痛著卻遺忘的承諾，還是虛偽單純的承諾。親愛的，你說的永遠在哪兒呢？哪里有什么叫做永遠的東西呢？是非愛已經開始凋落著花瓣無需再更變。 是不是一開始我們就在折一個紙飛機，飛過了，也該降落了也該停留了。流下的擦干淚的紙落在了地上，被無意的人踩了多少遍，也只能被掃進垃圾堆里當做什么事情都沒有發(fā)生。沒有痕跡的消失，安詳的在心中烙下深深的傷痕，再遍體鱗傷的向左走向右走。 你說從明天開始我們只是朋友，現在你可以走了。我向下面走，你向上面走。 某些人說當一對戀人彼此向對的時候，眼睛看的是彼此的后面。永遠不會知道下一刻發(fā)生的什么事情，永遠看到的視線大于了背后背景一樣陌生。 許多時日從指間的縫隙中一溜而過了，我忌諱那些敏感的詞語一直尋求逃避忘記?？粗娨晻o緣無故的跟著感傷跟著哭起來跟著濕潤了許多枕巾，沒有頭緒的望著呆板的窗外發(fā)呆沒有寓言的安靜。我開始嫉妒幸福還是羨慕，可能嫉妒大于了羨慕還是恨自己不能擁有。我們應該都是無辜的白云吧，無意中被風吹散了。卻因為我們的漂流走過的痕跡，引起了一陣無辜的微風造成的無意。卻降白云飄散遠方。化做細雨滴答滴答的哭了，化做細雨滴答滴答的老天都哭了。 沒有想到我為什么不說話的轉身就想上面走了。霓黃的街燈恍恍惚惚的照耀在被你眼淚濕潤的衣服上，壓抑著那種悲痛欲徹的痛。做在公交車上的最后一排，把車窗開著空蕩。幾乎都感覺自己做的是一個沒有頂蓋的汽車，呼嘯而來的風捎動了飄逸的頭發(fā)還殘留著洗發(fā)水的味道。腦海里殘缺的記憶著回憶的畫面，記憶著曾經的片斷。也不知道什么時候眼淚被橫著流向了臉頰，是不是已經在著樣的氣氛中忘記了。一路上一個人來了又回，回了還會不會再次到來。霓紅燈閃爍，光影蹉錯。 ?。ㄋ模?BR> 還是上了火車漸漸的遠去，漸漸的離家進了。卻漸漸得和把哀愁拉得更進了，漸漸離快樂原來。你和快樂，還有愛情與我無關?，F在凌晨零點一分，我們只是朋友，也因為凌晨零點一分兩秒。 又把電腦打開，沒頭沒腦的也不知道自己該干些什么。發(fā)現周圍比來的時候安靜了許多，還是根本聲音能夠進入我的世界和我聽覺神經。呆呆的望著視線里熱吻的一對戀人，傻傻的淺笑傻傻的呆。一直看到他們都不好意思的時候還繼續(xù)看著他們繼續(xù)的羞澀，直到連我也感覺麻木的時候才轉頭想睡覺。如果能夠永久的蠶眠該多好，像動物一樣冬眠整個冬季，冬眠整段開始就拉下謝幕的舞臺的帷幕的愛情。 一切都是那樣的空白，那個空洞。思維的放肆著完全不知道自己想像的主題，或許亂才是主體。 這一個月真的很哀滄，除了吃飯就是睡覺也想不出想寫些什么東西什么東西最珍貴，也不明白什么事情才是真正的最映刻。突然我還是忘不了那段凄美的記憶，安靜沒有聲音似乎很安詳。我以為我真的會忘記了，真的沒有你的存在我也會很幸福很安靜?？墒窃谖夷硞€角落安靜得讓自己哭泣的時候才知道我一直都在想你了。有人說不是因為寂寞才想你，只是因為想你才寂寞吧。那些淺淺的傷會被電視劇的某些臺詞給泛濫洶涌，那億萬分之一的謊言幾乎可以導致破碎的騙局。那些千方百計掩飾想快樂，那怕一點一點的累積也會忘記。但還是億萬分之一的想念和某些人某些事情讓我想起的感傷大于了快樂，大于了現在寂寞的場合和氣氛。 這樣又是一天空白的時光漸漸流失了，黯淡空虛到沒有光澤。 虛偽變態(tài)的世界和把自己弄得死去活來的東西，根本就是一點點的累積忘記了存在我有過的痕跡吧。你發(fā)郵件說了很多，我只記得這些。“沒有我的日子里過得還好嗎？有沒有乖乖的聽話?！逼鋵嵨液芟胝f我很乖很想你，最近什么事情都很水，不僅僅人很水靈靈的。說話也開始水了，開始說話如水的東西占據了多數。但是我出不口，我害怕會繼續(xù)上演會把已經完結的劇本繼續(xù)。 ?。ㄎ澹?BR> 其實我們一直在等待，等待誰誰去撥落那些深埋在記憶最底下落滿灰塵的弦；其實我們一直在掩飾，掩飾那些傷泣安靜的事實的悲泣。 那些青澀，都已經羞澀的遠去了。那些羞澀，都已經習慣了青澀的記憶。漸漸的想起了誰，那個誰和某個人都不敢提起名字的某某人。想起如今還是簽淡，還是如此不堪入心；這些都是后天的習慣么，還是那憂傷的習慣和記憶。 習慣性的走上了車，忘記了什么時候喜歡座在最后的一排位置上。透過了車窗望去，除了久違的陽光就是黯淡的笑容。 我喜歡穿一些純棉的上衣，一個大大的鴨舌帽子；久久的便喜歡這樣的裝束、簡單到極值。不管是男孩還是女孩我都會非常的羨慕，逐漸樣成一種習慣還是記憶深處有那樣的陰影。漸漸不敢去眨眼不敢去忘記，更不敢在繼續(xù)的想下去?；蛘吣鞘翘弁吹挠洃洑埲钡耐昝溃颓锾斓蛄愕幕ò暌粯涌菸?。寬松的長袖到了揪心的那微小的點，和寬松的頸部。是蒼白還是雪白的肌膚，還是根本就不可能忘記的一個人；都到了深泣的點?？偸菈阂种约杭傺b著灑脫的樣子，總是習慣性的想起那些過往后的煙雨后的蒙朧。 （六） 是你嗎？那個曾經傻傻的人，那個愛撒嬌的你。 愛情是什么樣的一個習慣呢，是分手后感覺你的美麗還是幸福殘留過的痕跡。還是回憶中想起你的樣子，然后不敢再說那三個字的時候，還是把那三個字改成“你好么”。說唯一的是你，說最愛的是你，說下輩子還是你。如今，你在別人的懷里哭泣。 眼眶濕潤了，望著這似像非像的背影。漸漸的遠去了，憂傷漸漸的拉近了。 “記住我接下來說的話。我知道有很多的地方很對不起了，也欺騙了你。但是我對你一直沒有變過，從來沒有改變過。和你在一起九個月的時間里，我累了，對不起。我欺騙過你，也背叛過你。但是我想以后的日子一個人靜一靜?！庇洃浝亓四衬昴吃履骋惶斓哪硞€地點和某個角落某個廣場。 “我們還是做朋友吧，如果你有喜歡的人那就去尋找你的幸福，尋找你的快樂?！闭f這句話的時候我不敢看你的眼睛，也怕你看見我的眼睛。怕我在某個不經意間掉下淚來，但是我們都還是抵擋不住。或者說完了那句話的時候我們就因該改成你和我了，努力的嘗試著去沉默。試圖有什么轉機有什么挽回的余地，但是我和你都太倔強了。 “我也是一樣，我也可以追求自己的幸福?！?BR> 這就是你曾經讓我深深牢記的話的中心意義，那么些來回的場合，那么些過往的街道。都檢定不了我有過的痕跡和腳迎，都找不回了。早早的被和我們曾經一樣幸福的人踏在腳下，我們也在踐踏別人吻別的痕跡。 “你必須答應我，以后要好好的，不許用死的方式解決問題。我曾經嘗試過去死的感覺，但是后來我想明白了。其實我們的路還很遙遠，我們可以很幸福。我說完了，我就向左走，而你向右?！?BR> 可是只剩下“親愛的，我愛你。但是，對不起。” ?。ㄆ撸?BR> 這就是你最后的一句話，干脆、灑脫。卻不知道為什么要這樣說，為什么要讓我留戀，為什么要我這樣的放不下。結束了還讓結局那么幸福，最后是什么，那因該你最后給我的一個吻吧。還是根本就是虛偽的假象，還是幸福原本就是一場騙局。 我記得我沒有想右走，卻眼睜睜的看著你憂傷得濕紅了眼眶還使勁的對我揮手，揮手。很遠的地方你還在汽車的最后一排上對著背后的玻璃揮手，再使勁的揮手。那瞬間你不知道我一下子哭了，不過還是謝謝你給我的心相印紙巾。在后來卻打電話告訴你那天我沒有哭，還一個勁的說謝謝你沒有讓我哭。 是不是只有那些善意的謊言和虛偽的笑容才會感動才會安靜的錯過，其實我害怕再次提起那些不經意觸碰到的弦，然后響徹悲憂的旋律。抖落了時間的灰塵，明晃晃耀眼的在顫抖著心上的傷疤。 汽車緩緩的啟動了。我望著那個陌生的背影久久的沉默在無盡的深淵里，那是回憶傷楚的深淵。那些嫵媚的長發(fā)飄蕩在風中和那大大的鴨舌帽，簡潔而灑脫的浪漫都隨記憶隨汽車漸漸的在遠離。 ?。ò耍?BR> 是不是有一天你會記得，記得那些憂傷的往事，還是永久的深埋在記憶的腳底。 是不是有一天你會在某個街上看見我，也裝做不認識一樣把我當作陌生人一樣。我也看見你幸福的擁抱在別人懷里。 是不是有一天，有天你結婚了。我還傻傻的站在角落里憂傷的哭，寂寞的流淚。 如今，過了幾年月了。 北方天空下的樹枝沉陷在**裸的荒野中。到現在我感覺不到身旁有你的手你的溫度，或者說我還沒有習慣，而時間會讓我習慣。到現在我不知道為什么會結束，而時間會讓一切像北方天空下的秋天一樣，**裸的呈現在眼前。等到樹葉都凋謝的時候，等到我們都失去的時候，等到我們都老去的時候，等到我們不可能在擁有的時候再說對不起。 現在我經習慣了沒有人牽我手的日子。 現在我應該祝福你們到白頭了吧。 漸漸的習慣了座在汽車最后一排的位置上了。 喜歡看著透過汽車最后面的玻璃望去。 習慣看著別人幸福的在街上幸福的吻。 這些我都習慣了，都習慣了。 現在，習慣性座在最后一排位置上，望著似像非像的背影漸漸的遠去。 原本就拉下帷幕的戲劇還想繼續(xù)又拉開開始的帷幕。 我看著整個屏幕想了半天，我的一天究竟做了什么事情，在沒有你的時間里做了什么事情。 一分鐘。 半個小時。 一個小時。 一小時零一秒。 然后，直到說再見。 (責任編輯：副主編) |
