懷念我逝去的爺爺隨筆【第一篇】：懷念爺爺

　　在這個尋常的雨夜，不經(jīng)意間又想起了爺爺。爺爺去世已經(jīng)12年了，但是每每想起他我都會淚流滿面，止不住哽咽。也許是因為自己太多愁善感，也許是因為對最親最愛的人的愧疚。

　　從小我們和爺爺奶奶在一起生活，爺爺只有我一個孫女和弟弟一個孫子，對我們非常寵愛。從小給我們講有趣的故事，帶我去山上摘香菇，從地里回來會給我?guī)Ш贸缘囊安葺?。我也很喜歡爺爺，爺爺身體不好，從小我和弟弟就爭著給爺爺盛飯，端洗臉水。這樣的生活覺得過得很開心?？墒呛髞頎敔敳∏榧又?，癱瘓在床，睡覺連翻身都做不了，所有的事都要家里人來照顧。奶奶由于早年意外摔壞了身子也屬于半癱瘓。家里的負擔一下子變得格外重。爸爸媽媽要種十幾畝的田地，還要照顧爺爺奶奶的起居。每天晚上爸爸起來五六次，照顧爺爺翻身解手。媽媽每天除了要做2種口味的飯菜，還要不停得在地里勞作。他們都太辛苦了。爺爺奶奶癱瘓了四五年，都說久病床前無孝子，但是爸爸媽媽的行動卻做到了。只是媽媽刀子嘴，偶爾會心存不滿，會抱怨剛嫁過來的時候受老人的氣?，F(xiàn)在還要靠她伺候，是爺爺遭的報應?，F(xiàn)在想來站在媽媽的角度，媽媽確實很不容易，年紀輕輕嫁給老實的莊稼人爸爸，起早貪黑面朝黃土十幾年，忙里忙外連過年都不能休息，沒有享受到一天舒服日子。她的抱怨無可厚非。 可是年紀小小的我聽多了抱怨，也會變得動搖，再加上姑姑們經(jīng)常背地也說爺爺是拖累，是負擔，我漸漸的不太喜歡爺爺，也跟她們一起開始嫌棄爺爺。不怎么接近爺爺?shù)姆块g。我恨透了那個壞壞的我，但是那的確是我。

　　初一的時候奶奶病逝，奶奶的死對爺爺打擊有點大。爺爺年輕的時候英俊高大有本事，做事磊落。方圓幾十里的人都很敬重他。但是媒妁之言娶的奶奶是他年少時最大的遺憾，奶奶相貌平凡又懦弱。也許他們之間沒有愛情。但是毫無疑問奶奶是爺爺生命中最重要的人。在爺爺臥床不起的那些年，在爸媽忙農(nóng)活，我和弟忙學業(yè)的那些個漫長無盡的白天，都是奶奶撐著一口氣在照顧他。奶奶本來病的不嚴重，由于長期照顧爺爺，導致病情惡化很快，誰都沒想到奶奶會走在爺爺?shù)那懊?。奶奶去世之后，爺爺像變了個人，比以前沉默了?？墒悄莻€壞的我竟然還會想著捉弄這個可憐的老人。奶奶過百日的那個深秋的傍晚，我們都去上墳了，留爺爺一個人在屋，蒙蒙黑家里還沒有開燈。我回來的時候，發(fā)現(xiàn)堂屋里有一只大蝙蝠飛來飛去，找不到門弄得動靜很大。我走到爺爺屋里，爺爺直直地站在火盆旁問我，剛才什么聲音，我冷冷的說：“不知道啊，該不會是奶奶來找你了吧。”，說完爺爺手里的暖手瓶嘭的一聲落地了。我想那一刻爺爺肯定是真的嚇到了。二百五的我竟然高興地把這個笑話講給姑姑們聽。后來，爺爺身體每況愈下，精神越來越虛弱。我寄校不在家住，看爺爺?shù)拇螖?shù)也更少了。偶爾回去也很厭惡他房間里難聞的味道。爸爸說爺爺身上的肉腐爛了，我從沒放心上。又一次爸爸給爺爺翻身，我看到爺爺裸著的后背，那個場景一輩子都忘不了，整個背部都三分之一的地方都腐爛了，像放了幾個月的爛白菜一樣的顏色。心里五味陳雜，爺爺活得太苦了，也知道爺爺?shù)娜兆硬婚L了。

　　我依然是寄校，依然是偶爾回家。初二那年的一個星期三的中午，我正胃口大開地端著一缽飯準備享用，突然同宿舍又同村的一個女同學對我說“辣子，你曉得不，你爺死了?！甭牭竭@句話，我突然覺得身體里某個東西哽住了，那種從未有過的痛苦，似乎就像天塌了一半。大腦幾分鐘空白，雖然爺爺一直病著，卻從沒想過他就這樣去世了。那一刻我真的好難過。我請了假立刻往回趕。坐在車上的時候，身后的幾個大叔還在談論我爺爺?shù)乃烙?，聽說王家村的龍道明死了，可惜了，精明了一輩子……淚水忍不住就開始蔓延……

　　逝去了就永遠不會回來了。雖然日子還在繼續(xù)，但是只有自己明白自己到底是失去了多么重要的東西。那種東西永遠沒有人可以彌補。童年最美好的時光是和爺爺度過的。爸爸媽媽以前都忙很多農(nóng)活，雖然在一起吃飯卻很少陪過我，況且我是女孩子，又是老大，弟弟才是家里比較重要的孩子。記憶中媽媽沒有抱過我，我也不敢在她面前撒嬌，小時候動輒都會被打罵……我不怪他們，他們很不容易，作為窮山惡水錢難掙的農(nóng)村人，能讓我吃飽穿暖看得起病上得起學就已經(jīng)很不錯了，至于我開心難過受同學欺負，我不會跟他們說也不知道怎么開口，因為跟父母之間似乎有一道天然的鴻溝。后來我上了高中大學，我敏感脆弱多疑膽小。我小心翼翼維護同學之間的友誼，害怕孤獨，害怕被拋棄。心里話煩惱絲只能向朋友傾訴，但是朋友也只是短暫的，朋友只能陪你走一段路……青春期無數(shù)個迷茫憂郁彷徨的日日夜夜，多么想爬在爺爺?shù)拇笸壬先鰦傻卮罂抟粓觥６嗝聪胂裥r候一樣圍著爺爺叫他講故事，多么想回到小時候和爺爺無話不談，多么想回到小時候和爺爺去林子里摘香菇，多么想回到小時候爺爺教我寫作業(yè)，多么想回到小時候給爺爺扇扇子……可是一切都回不去了。

　　現(xiàn)在我進入社會工作，接觸了形形色色的人，也有很多所謂的朋友，大家在一起玩得很嗨，我也似乎變得開朗活潑。可是接觸的人越多，內(nèi)心卻越孤獨，深切地感受到這個世界上真正愛你的人就那么幾個，失去了就再也不會回來了。在我無知的年紀里對爺爺最后的一年多時光里的冷漠和疏遠讓我一輩子不能原諒自己。

　　在爺爺病得最重的時候，他擠著干涸的眼睛哭喊著媽，我知道他當時有多痛，也許只有回到他的母親身邊，才會讓他感受到溫暖。如果再給我一次機會，我寧愿輟學照顧他，我愿意每天陪伴你讓你的最后時光不再凄涼。親愛的爺爺，你曾經(jīng)是那么偉大，受人愛戴，老年卻這么悲慘。如果可以，我愿用我的半生換你的健康長壽。

　　而現(xiàn)在我只能希望你在那邊能夠過得開心，不再被病痛折磨。

　　懷念我失去的爺爺隨筆【第二篇】：懷念我的爺爺

　　爺爺當年又何嘗不明白那是一瓶苦酒，可他還是毫無怨言地全部喝完了。喝酒如此，生活亦是如此。

　　如果生活能夠比作是一瓶苦酒，也許爺爺與我們的唯一區(qū)別就是那淡淡的苦味對他來說并不那么陌生。

　　電梯到達一樓，我拉著妻子的手出了電梯，隨著電梯門緩緩關(guān)掉，那剛剛在朋友家感受到的一點家的味道，似乎也自行留在了電梯里，不愿被我們帶走，只剩晚餐時海外啤酒那陌生的苦澀，依舊清晰地徘徊在口中，久久沒有散去。天邊不明白何處忽然傳來一聲低沉的雷鳴，由遠及近，又仿佛來自于心底，我這才意識到今年的四月好像下了太多的雨。

　　我拉了拉妻子的手，放慢了腳步。

　　走出國門，每次喝海外的啤酒，除了讓我十分懷念家鄉(xiāng)啤酒的清爽痛快之外，也總會不禁想起爺爺?shù)囊患な?。記憶中爺爺算是個好酒的人，但是也僅限于家庭聚會上的談笑風生，并沒有什么互訴衷腸后的一醉方休。比起白酒，爺爺平時更愛喝一些啤酒，雖然一次只喝一罐，但也能夠慢酌細飲，盡情盡興。對于當時我這個尚不知酒味的孩子，爺爺只得把自我第一次喝啤酒的經(jīng)歷當成故事講給我聽，可沒想到，如今爺爺?shù)墓适略缫讶谠谀羌亦l(xiāng)啤酒的味道中，不管走到哪都忘不掉。

　　爺爺?shù)谝淮魏绕【撇⒉皇窃陲埖昀?，而是在火車上。那是他年輕時和一位同事坐火車出差，午飯時光倆人各點了一份簡單餐飯后，決定再要一瓶他們從未喝過的啤酒來嘗嘗，不料這位同事一口剛喝到嘴里就吐了出來，惱怒地抱怨這東西苦得像中藥，隨即要把整瓶啤酒倒掉，結(jié)果被同樣在喝著這新鮮玩意兒的爺爺攔了下來，爺爺只是念叨著“都是花錢買的，不要浪費”，便自我一個人默默地喝完了整瓶啤酒。

　　爺爺?shù)倪@個故事既沒有講路上的風景，也沒有提與同事的暢談，當時唯一引我發(fā)笑的只是爺爺同事第一次喝下啤酒后的反應。然而，多年之后，當自我也有了第一次喝啤酒的經(jīng)歷，便再也不覺得當年爺爺同事的反應有那么的夸張。我想大概沒有什么人第一次喝啤酒會覺得可口，那種淡淡的苦味讓人陌生，讓人想不出那么多人愛喝它的理由。當然，爺爺也和我們一樣，他當年又何嘗不明白那是一瓶苦酒，可他還是毫無怨言地全部喝完了。喝酒如此，生活亦是如此。如果生活能夠比作是一瓶苦酒，也許爺爺與我們的唯一區(qū)別就是那淡淡的苦味對他來說并不那么陌生。

　　爺爺像很多他那個年紀的老人一樣，為一個企業(yè)奉獻了半輩子，到頭來企業(yè)倒閉，退休之后每月只能拿到幾百塊的養(yǎng)老金，跟奶奶兩個人始終住在舊廠子的兩間平房里，也許這些與他們一生吃的苦、受的累相比差的太多了，可換成是任何人也未必能像他們那樣平靜與淡然。比起父輩，我們這一輩的孩子可能再也無法像他們那樣去了解爺爺?shù)囊簧Ｔ谖覀兊挠洃浝?，爺爺永遠是那樣的儒雅、慈祥，但是在他那每一個寬慰的笑容背后到底隱藏了多少故事，我們好像了解的太少太少了。我只明白這個會中醫(yī)針灸、會卜卦周易、會蠅頭小楷、會詩書文章的老人從來沒有要求兒孫們務必去學什么、做什么，有的只是傾聽與鼓勵，還有無聲的期許。他也沒有像如今的父母那樣，奮斗了一輩子只為給子女留下點什么，他一生到頭沒有房產(chǎn)，沒有存款，唯一的遺物只是兩箱書本，正直一生卻也清苦了一生，爺爺去世之后我每每想到那里都無法釋懷。爺爺?shù)降琢粝铝耸裁?，我想他的兒孫們心中都有自我的答案。

　　爺爺去世時，我正在高三，那突如其來的傷感不知不覺就被學校的緊張氣氛淹沒了。但是我永遠都忘不了，在一個晴朗而又帶著絲絲涼意的下午，爺爺躺在病床上拉著我的手，最后叫了幾聲我的名字。正是這細微卻又清晰的聲音將我從小到大與爺爺相處的記憶緊緊串聯(lián)在一齊，也讓我以后不管到多遠的地方，都能尋著這聲音回到家鄉(xiāng)與親人相聚。雖然我再也不能聽到您講年輕時的故事，再也不能跟您聊聊對生活的感悟，但是我還是能夠從奶奶、大姑、大伯、父親、小叔他們身上依稀看到您的影子。當我握著他們的手，聽著他們的忠告，看著他們的理解、隱忍、堅持的時候，我總是會覺得自我似乎更加了解了您，也更加了解了他們，甚至是更加了解了自我。

　　爺爺您走的太早了，沒見我上大學，沒見我娶妻，也沒給我機會帶您云游海外。當朋友跟我說起他帶著八十歲的奶奶四處游玩的時候，我多么后悔年少之時，只明白陪伴，卻不懂得珍惜，即便您在病榻之上，也沒跟您多說說話。轉(zhuǎn)眼快十年過去了，孫子已經(jīng)帶著妻子遠赴千里之外的南洋，而您依然長眠在故鄉(xiāng)的熱土之下，我想如果您還在，肯定也會跟奶奶一樣，即便心中有再多的牽掛，也不會去表達。然而，在那里我只想驕傲地跟您說一句：我是您的孫子，放心吧！

　　不知不覺我和妻子已經(jīng)走回了家，妻子問我，為什么一路上都一言不發(fā)？

　　“你見過我爺爺嗎？”我問她。

　　她思索了一下，“沒有吧，但是……看了你還有爸，我大致能想象出爺爺是個什么樣的人?！?/p>

　　聽完我沖她笑了笑，沒有回答。

　　懷念我逝去的爺爺隨筆【第三篇】：悼念爺爺

　　農(nóng)歷戊子年,陽春三月。因工作原因我需要去浙江和安徽兩個省份出差,可就在我結(jié)束工作之行準備到安徽老家過清明節(jié)的時候。突然接到小妹的信息說爺爺最近身體不是很好,就準備回去看看他老人家。

　　我到達安徽省碭山縣，在還沒有返回家的時候,接到媽媽的電話,說爺爺快不行了。因為當時天色已經(jīng)太晚，沒有了班車,當天就沒有趕回老家。第二天上午一早就接到媽媽打給我的電話,說爺爺已經(jīng)過世了。我當時只是覺得自己有說不出的痛苦,眼淚就一下子涌了上來。我當時的痛苦真的是任何人都沒有辦法可以體會的。

　　從小到大,爺爺是我這一生當中最重要的人之一,目前除了媽媽,是沒有任何人能夠在我的生命中和他老人家相提并論的。我截至目前的這一生,也是爺爺值得驕傲的?？梢哉f沒有他老人家的支持,就沒有我的今天。在坐車趕回老家的路上,我的眼淚就一直沒有斷下來過。我最最敬愛的爺爺,孫兒沒有能看到你臨終的面容,想想真的是我這一生最大的遺憾。

　　在到達老家的時候,爺爺已經(jīng)躺在床上！我好沖動,想沖上去看爺爺最后一眼，但是老家的風俗告訴我,不能這么做。我必須要等,等到爺爺盛殮的時候才可以。我的心痛得在滴血,沒有一個人安慰我。直到后來才看到爺爺?shù)倪z容,他老人家的臉上沒有任何痛苦的表情,走得很安詳。最后一次是在殯儀館的告別大廳見到了爺爺最后一面。

　　生前爺爺為了整個家庭,和媽媽一起把我們兄妹幾個撫養(yǎng)成人?，F(xiàn)在他老人家走了,很自我滿足的走了，沒有任何的遺憾。為了整個家庭,他可以說是鞠躬盡瘁。做到、做好了一個長輩的該做的。我很感激和感謝我的爺爺,是他給予了屬于我現(xiàn)在的一切,也是他教會了我許多做人和做事的道理。

　　我現(xiàn)在沒有太多的語言,只有好好地活著,做好該做的每一件事情。希望爺爺?shù)脑谔熘`能夠庇佑我,完成他老人家的遺愿。同時也希望爺爺在九泉之下得到安息。

　　懷念我逝去的爺爺隨筆【第四篇】：懷念爺爺

　　爺爺居六，被人稱為六爺。村里老輩的人識字的不多，爺爺識文寫字，村里的紅白喜事多半請他主事，所以頗受尊重。

　　爺爺少時家境尚好，居住城里，十八歲時還到云龍山上捉蛐蛐。我后來有幾次上云龍山，去看興化禪寺會想起趙樸初，在放鶴亭會想起蘇東坡，也曾努力地想十八歲上下的爺爺那時候該是怎樣一幅模樣？是穿長衫么？這個疑問直到爺爺離世我也不曾問過，玩蛐蛐的事情還是和爺爺年齡相仿的劉姓的老人告訴我的。

　　我們家在村子里是外姓，村里主要是張、劉、王、孫幾大家族。我不知道爺爺當初下鄉(xiāng)來時的樣子。這于我始終是一個謎，也后悔讓爺爺?shù)耐聣m封，使我對家庭的變遷缺乏更多的了解，而不能以更長更悠遠的目光打量這個家庭的流離遷徙，悲歡離合。

　　爺爺干凈白皙，夏天喜歡穿白汗衫，灰布中褲（我們那里叫大襠褲，好像老人們都那樣穿），也常常手里拿兩個鋼球健身。在別的老人早晨起來往往都到菜園里看看，拔拔草，給蔬菜分苗的時候，而爺爺常常在村東邊的白楊樹林里的小道上鍛煉。這一點，我的母親總是看不慣，抱怨爺爺這么多年還不認命是一個鄉(xiāng)下人。這個午后，我在中國最大的城市的下午，突然覺得爺爺活得很委屈，畢竟環(huán)境制約人啊。

　　有些往事還是記得。例如夏天，麥子收割到場里，攤勻，用牛車或拖拉機拉石磙反復碾過，直至麥秸酥軟，麥粒盡出，然后起場，老人們往往負責最后的揚場（就是利用風用木掀把雜著麥芒等的麥子揚起，把麥子分離出）。爺爺?shù)膭幼骱苈?，但活干得并不慢。那個握著木掀柄往上拋的動作我突然想用“優(yōu)雅”一詞來形容。就是手握高爾夫球桿的姚明也是無法相比的。

　　還有秋天是稻子漸熟的時節(jié)，稻田周圍的水渠里的水越來越少，稻穗已經(jīng)開始金黃黃沉甸甸。爺爺會帶我們捉魚，極淺的水里總有各種各樣的小魚，往往收獲頗豐。爺爺會把大一點的鯽魚用稻秸穿起來讓我拎回家。爺爺一只手端著小盆，另一只手扶在扛在肩上的鐵锨的柄上，夕陽的余暉灑在身上。這一幕也永遠地定格在童年的記憶里。

　　最早的“誰知盤中餐粒粒皆辛苦”就是爺爺用行動教給我們的。那一年夏天麥子曬干入缸，或裝進蛇皮口袋，已經(jīng)弄好，爺爺還蹲著一粒粒地撿麥粒，并讓我和哥哥也蹲下來撿，一邊撿一邊說“粒粒皆辛苦”。那時裝好麥子我們正要飛出去玩，心里那么的不情愿。后來爺爺就讓我們玩去了，他一個人在那里默默地撿。這個孤單的背影此時讓我心羞慚。
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　　奶奶去世后他一個人居住在河邊的小屋。奶奶信基督，那張耶穌像一直掛在爺爺奶奶的小屋里，也掛在我的心里。“神愛世人，世人愛神”，我就是從那時記下的，盡管我不相信上帝。記得上大學時我甚至在金陵神學院和人辯論過。日子如水般流過，那些熱血激情的青春少年時光一去不復返了。我漸漸學會了閱讀，閱讀讓我安靜下來，閱讀讓我的脾氣改變很多。盡管也會有時候怒發(fā)沖冠，對世人多半還是溫柔親善的方式相處。

　　尤其是做老師的那幾年，那些性情的歲月依然在塵封。我想如果有一天我會用我并不成熟的筆記下那些生命中最熱情又最掙扎的歲月。因為是高中寄宿，學校規(guī)定學生們一個月才能回家一次。我亦從之，甚至一月也不回，會閉門讀書，或乘車到新華書店坐上一整天。這于我是自私的，我后悔沒有拿出工資里更多的錢與家人分擔艱難。盡管那時工資并不多，我應該還可以活得更節(jié)儉一些才好。

　　如果回家，爺爺那里總是要看一看，買一條普通的紅杉樹，兩瓶雙溝是我對爺爺?shù)男⒕?。我已?jīng)學會了抽煙，一盤花生米、一盤豆腐和爺爺坐上半天。話也不多，爺爺總是告誡我要與人為善，與他人好好相處。而我那時是有“不安之心”的，總想逃離，我要遠走高飛的想法爺爺至死不知。爺爺是希望我安身立命修身齊家做個好老師的。我很想告訴爺爺我讀魯迅的《吶喊》會熱血沸騰，內(nèi)心有燃燒的烈焰。

　　爺爺病危時，那天我記憶特別深。因為那天我在高三會考監(jiān)考，家人把電話打到我的學校，又轉(zhuǎn)到我監(jiān)考的學校。我乘車坐到市里醫(yī)院，爺爺最后的眼里有淚滴，我握著爺爺不再溫熱的手淚水滾落，沒有說話。

　　爺爺告別了這個世界，一向與爺爺不睦的母親哭得特別傷心。我想他們的人生觀不同，但對親人的愛都是一樣的。

　　我很后悔對爺爺孝敬的太少，交流得太少，即便是父親也無法理解我對爺爺長長的跪。我想，當年爺爺若還在城里，生活又是一番什么樣子呢？只是生活容不得假設(shè)。

　　我漸漸讀懂了余華十八歲出門遠行的心境，我沒有那樣的才華，但我也有他的小文《麥田里》那樣的人生經(jīng)歷。

　　在思念的長長海岸線上，我在這個周末懷念爺爺。我端著一杯雙溝，懷念那時一盤花生米一盤豆腐和爺爺默默相對的時刻。

　　懷念我逝去的爺爺隨筆【第五篇】：懷念爺爺

　　爺爺，又要過年了，可是我還是不想過年，因為沒有您陪在我的身邊，聽不到您的聲音，我很難過！雖然您已經(jīng)走了兩年，但是，我就感覺您就像是剛剛離開我一樣。爺爺對培培的疼愛，不是別人能及的?，F(xiàn)在就剩下奶奶，我真的不希望奶奶也會離開我。不想！

　　從小，是您和奶奶看我長大。三歲之后我才和爸爸住在一起，但是，我還是和您還有奶奶的感情深。小時候，每逢過年過節(jié)，人家給你送飲料，你總是偷偷地給我藏起來，只讓我喝。小時候，我長腮腺炎，媽媽帶著弟弟去了姥姥家，不想被我傳染，爸爸每天給我打針消毒，爺爺和奶奶每次都很晚來給我送好吃的。雖然是偷偷地給我送，但是，當時我是最幸福的。四年級，您還記得嗎？四年級的時候，我要學習騎自行車，你去給我借車子。每天早上陪著我，訓練我。最后，我成功了。我竟然在你不懈的努力下。我學會了騎自行車。你為了鼓勵我哦，給我買了第一輛自行車，那是在我03年剛上初中的時候，那輛車子是藍色的，很漂亮，但是，我還沒有愛惜夠，車子被偷了，我很難過，我也知道，爺爺當時說給每一個孫子一輛自行車的。但是您還是不顧大伯他們，毅然決定再給我買一輛自行車?！?6年，我不好好的學習，去了職中上學，您沒有說什么，還說多學點技術(shù)也不賴。您一直在鼓勵我，可是那時候叛逆的我卻處處和您相對。但是，您打了我罵了我，還是對我疼愛。爺爺，您還記得，每逢夏季，您都要去體校的操場抓螞蚱。我陪著你去抓螞蚱嗎？您抓螞蚱是為了給您養(yǎng)的小鳥吃。當時您抓了滿滿的一罐子。我卻沒有抓滿，我很沮喪，爺爺您卻抓了很多都放在我的罐子里。當時，爺爺真的好好哦！因為爺爺不想讓培培失望。

　　07年，爺爺?shù)牟∏閻夯?，但還是逞強。雖然不再出去遛鳥，不再出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。但是，爺爺還是依然對我笑，和我玩鬧。07年，我和春林好上了，爺爺告訴我要以學習為主。春林去了內(nèi)蒙古，那半年，我都是用爺爺?shù)碾娫捄痛毫直３致?lián)系，雖然爺爺?shù)碾娫捗刻於肌暗蔚蔚巍钡捻?，但是爺爺沒有生氣，反而笑到我的業(yè)務好忙。

　　08年，情人節(jié)那天，春林來找我。我把他帶到您家，您和奶奶都夸春林是個好孩子。當時我好幸福哦！后來爺爺告訴我，您見到春林，似乎有點面熟，好像在我小時候我和您一起去體校的時候見過這個孩子。之后，春林也說見到您很面熟。是那樣的巧合~~

　　08年的陰歷10月初四。我生日那天，您給我買了一個大蘋果，說是給我的生日禮物。當時我笑了。但是我很滿足。雖然生日那天沒有讓您陪著過生日，但是我一直都想給您買個蛋糕吃?？墒悄棠陶f您的糖尿病不能吃糖。所以我沒有買，我知道爺爺也好想吃甜的東西?？墒牵疫€沒有來得及給您買蛋糕。我生日后的那一個月，我因為和堂妹攀半，因為您讓堂妹去您家，卻不讓我去了。我心里很委屈，不想理您了?？墒?，就是因為這樣，一個月之后，我再也見不到您了！

　　08年的12月1日早晨，我像往常一樣去上班，但是六點我就起床了，六點半后我騎著自行車，原本應該是去上班，可是心里感到不舒服，就去您的樓底下轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)?？吹侥拇皯絷P(guān)著，我猜想，您和奶奶還沒有起來吧。就去上班了，可是7:00左右的時候，媽媽著急的給我打了電話，說：“培培，你在哪？快回來，你爺爺……快不行了?！碑敃r我聽了，真的是震驚了。我馬上從班上跑回家。一到您家的時候，您，已經(jīng)躺在床上不起來了。爸爸在一旁，看到我回來，眼圈紅了，我不管家里都有誰，一下子跪在您的床邊，我真的好難過，我一邊哭一邊說：“爺爺，培培回來了，你醒醒啊。你是不是還再生培培的氣呀。你快醒醒，培培跟您說對不起！培培再也不惹您生氣了。你快點醒來呀。爺爺。您不是答應了培培了嗎。你要等到培培結(jié)婚的。你怎么說話不算數(shù)的！你快醒醒啊……”我握著您的手，感覺您的手還是溫的。是我的手涼的緣故嗎？最后，我還是不得不接受您去世的事實。老姑從老家趕來。老家的親戚們都來了。家里哭成了一片。當別人給您收頭的時候，說是把您床頭前的紙灰裝進袋子里，但是，奶奶秀的小布袋子忽然破了一個洞。當時所有人都驚呆了，因為，當時所有人都看清楚了，明明紙都燒得一點火星都沒有了才裝進去的。怎么會繞破了個洞。突然主事的人說：“培培，你快過來，跟你爺爺說最后一句話，你爺爺是放心不下你?。　蔽铱拗谀拇策吂蛑?，告訴您：“爺爺，您放心，春林對我很好的?！敝?，奶奶又秀了一個小布袋，重新把紙灰放進布袋，奇跡般的沒有燒個洞。您，應該是放心了吧。

　　爺爺，過去了兩年。我對您的思念還是那樣的強烈。爺爺，我好想您！