“等我長(zhǎng)大了，掙了錢(qián)，我就好好孝順你！”

“等你長(zhǎng)大了，有錢(qián)了，我就不在了！”

當(dāng)我明白這道理的時(shí)候，她已經(jīng)不在了。

……

2011年的夏天，我和幾個(gè)同學(xué)進(jìn)入一家裝修公司，當(dāng)實(shí)習(xí)生。也就從那時(shí)開(kāi)始，我基本算是告別校園自食其力了。

因?yàn)闆](méi)啥技能，再加上還沒(méi)畢業(yè)，所以工資給的并不高。但好在公司包吃包住，每個(gè)月下來(lái)倒也能剩點(diǎn)錢(qián)。積積攢攢，到年底卡里居然存了小幾千塊。于是過(guò)年回家的時(shí)候，給父母買(mǎi)了將近兩千塊的衣服。順便又在回家的途中瀟灑了一把，去北京爬了八達(dá)嶺長(zhǎng)城，去銀川看了西北堡影視城，去蘭州跨了中山橋，去烏魯木齊逛了國(guó)際大巴扎。

這一趟下來(lái)，半年來(lái)好不容易攢下的積蓄已經(jīng)所剩無(wú)幾了。但我當(dāng)時(shí)并不以為然，總覺(jué)得年齡還小，花光就花光唄，反正以后掙錢(qián)的機(jī)會(huì)多得是。

可是誰(shuí)知，有些打擊總是在你最無(wú)知的時(shí)候來(lái)的最悲痛。

1月28號(hào)那天，是農(nóng)歷臘月二十八，第二天就是除夕夜。我是早上到的烏魯木齊，下一趟回家的火車(chē)是晚上十二點(diǎn)左右，等于我要在市里停留一天。為了打發(fā)時(shí)間，我只好隨處逛逛。于是就去了國(guó)際大巴扎，中午又去吃了日思夜想的拉條子。后來(lái)覺(jué)得冷，就去逛書(shū)店逛超市。

我之所以描述這些，是想告訴你那天我真的很開(kāi)心。既欣賞了美景又品嘗了美食，再坐一夜火車(chē)就能見(jiàn)到爸媽了。當(dāng)時(shí)那個(gè)心情，自然是輕松愉快的不得了。

可是，偏偏就是這一天，我的曾祖母走了。那個(gè)一直把我當(dāng)成是自己的“心疙瘩”的疼我愛(ài)我的曾祖母走了，再也回不來(lái)了。

此后的數(shù)年里，當(dāng)我因?yàn)槟潮緯?shū)或某部電影里的相似情節(jié)而紅了眼眶的時(shí)候，我就總是問(wèn)自己，為什么，為什么上天對(duì)我如此不公？

為什么在我剛剛有了掙錢(qián)能力的時(shí)候，要帶走我的曾祖母。

為什么在曾祖母半年前就已經(jīng)出現(xiàn)不祥征兆的時(shí)候，而我剛好也開(kāi)始賺錢(qián)了，卻不讓親人告訴我這個(gè)消息？

為什么在曾祖母走的那天，偏偏我在逍遙快活？

為什么我要把錢(qián)花在旅游上，卻沒(méi)有給曾祖母寄過(guò)哪怕一塊錢(qián)？

雖然我改變不了曾祖母最終要走的路，但至少在這半年里，我可以每個(gè)月都給她寄錢(qián)??！那個(gè)時(shí)候?qū)τ谵r(nóng)村的老人來(lái)說(shuō)，一兩百塊錢(qián)足以保證一個(gè)月衣食無(wú)憂(yōu)了。

這樣在以后的無(wú)數(shù)個(gè)夜晚里，當(dāng)我因愧疚而淚流滿(mǎn)面時(shí)，我就可以安慰自己說(shuō)，“不用太難過(guò)，我也算盡了孝心了?！?

現(xiàn)在可好，我曾經(jīng)時(shí)常掛在嘴邊的“等我長(zhǎng)大了，掙了錢(qián)，我就好好孝順你！”，成了難以?xún)冬F(xiàn)的謊言，吹散在風(fēng)塵之中。

這一切沒(méi)來(lái)得及做的事，讓我今天寫(xiě)下這些的時(shí)候，依然紅了眼眶。所以我怎么能不憎恨你（上天），我不但要憎恨你，我還要罵你，罵你的殘忍，罵你的不省人事，罵你“不懂仁慈枉為天。”?

這些年怨恨了不少，也罵了不少，但終究沒(méi)有給我?guī)?lái)任何快感。我依然內(nèi)疚，依然難過(guò)，依然不愿原諒自己。

現(xiàn)在想想，那時(shí)候與其說(shuō)是在罵上天、怨上天，不如說(shuō)是在罵自己，怨自己。

終于有一天，當(dāng)我停止對(duì)上天的謾罵，開(kāi)始冷靜下來(lái)認(rèn)真反思的時(shí)候，我才驚訝的發(fā)現(xiàn)，原來(lái)上天不是沒(méi)有給過(guò)我機(jī)會(huì)。

當(dāng)我領(lǐng)到第一個(gè)月的工資時(shí)，我的曾祖母剛好癱瘓?jiān)诖?。如果那時(shí)候我能夠及時(shí)意識(shí)到“盡孝需趁早”的道理，我就會(huì)趕緊把錢(qián)給曾祖母寄去。哪怕只是一兩百也是好事?。】墒俏覅s錯(cuò)過(guò)了。第二個(gè)月也是如此，第三個(gè)月也是如此。直到半年后，除夕前的那個(gè)晚上，我再也不用錯(cuò)過(guò)了。因?yàn)槲乙呀?jīng)永遠(yuǎn)失去了錯(cuò)過(guò)的機(jī)會(huì)。

這一切，都是我的固有思維害了自己。

如果不是我們從小就聽(tīng)到的那句——“等我長(zhǎng)大了，掙了錢(qián)，我就好好孝順你！”，我想當(dāng)年我就不會(huì)錯(cuò)過(guò)盡孝心的機(jī)會(huì)；如果不是當(dāng)初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以為“一切都來(lái)得及”，我想今天寫(xiě)這些就不會(huì)濕了眼眶。如果有些道理能夠早點(diǎn)懂，我想今天應(yīng)該能夠活得更泰然更心安。

我們的固有思維總是告訴我們“一切都來(lái)得及”，卻一步步把我們推向了自責(zé)的深淵。

在悲劇沒(méi)到來(lái)的時(shí)候，我總覺(jué)得來(lái)日方長(zhǎng)，卻不知道時(shí)間本是稍縱即逝的。有的時(shí)候還沒(méi)來(lái)得及等你去做什么，一轉(zhuǎn)身，卻什么都不見(jiàn)了。
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我不知道要到何時(shí)才能從這種自責(zé)中走出來(lái)，我只知道于她我是再也沒(méi)有了補(bǔ)救的機(jī)會(huì)。但每次痛過(guò)之后，我又總會(huì)告誡自己，人不能永遠(yuǎn)活在悔恨與痛苦中。就好比我們犯了某個(gè)錯(cuò)，事后只知道后悔，卻不知道如何改正錯(cuò)誤。結(jié)果導(dǎo)致下次還會(huì)再犯相同的錯(cuò)，然后再后悔。反反復(fù)復(fù)，無(wú)窮無(wú)盡。

正是意識(shí)到這點(diǎn)以后，我將心思逐漸轉(zhuǎn)移到那些依然守護(hù)在身邊的人，多給予他們一些我所能給的。雖然還是會(huì)難過(guò)，會(huì)愧疚，但我終究要從這個(gè)深淵里走出來(lái)。

所以從去年開(kāi)始，端午節(jié)、中秋節(jié)、春節(jié)，凡是這些較大的節(jié)日，我都會(huì)給我大姨買(mǎi)點(diǎn)東西寄過(guò)去，算是對(duì)那兩年他們給我的照顧與關(guān)懷的回饋。雖然并不昂貴，可能只是一箱牛奶、一盒月餅、一袋粽子，但代表著我的心意。

每次大姨收到包裹總是打電話(huà)“訓(xùn)斥”我，“以后別再給我們買(mǎi)東西了，你在大城市里處處都要用錢(qián)，別再亂花錢(qián)了。”“我們都還年輕，等我們年紀(jì)大了，你再給我們買(mǎi)，現(xiàn)在還不需要你孝順?！?

但不管大姨怎么說(shuō)，我總還是要買(mǎi)的。他們雖然還年輕，可我不敢保證以后等我結(jié)了婚有了孩子，我還有心思或能力再顧及他們，畢竟世事難料。如果將來(lái)我真的吃不起飯住不起房了，至少我不會(huì)為自己沒(méi)法回報(bào)他們而難過(guò)，起碼我曾經(jīng)做過(guò)。

今天在復(fù)雜的思緒中紅著眼睛寫(xiě)下這些，是因?yàn)槲抑烙邢嗤?jīng)歷的人數(shù)不勝數(shù)。此刻我想說(shuō)，不管我們有多難過(guò)，那個(gè)曾經(jīng)愛(ài)過(guò)我們的人，終究不在了。與其繼續(xù)活在內(nèi)疚的泥沼里，不如擦干眼淚珍惜眼前人。

現(xiàn)在，趁一切都還來(lái)得及，趁所有你深?lèi)?ài)的人都還健在，好好去做一些不會(huì)讓你將來(lái)愧疚和自責(zé)的事。別總想著“等我長(zhǎng)大了，掙了錢(qián)，我就好好孝順你！”，你可以等，但未必都有那個(gè)時(shí)間。?

“子欲養(yǎng)而親不待”，這道理流傳了幾百上千年，我們都懂，但卻總是一再被忽視。

趁一切還來(lái)得及，去做該做的事吧！

愿諸君不似我，一生無(wú)悔！?。?！????