再苦再難，也要把孩子帶在身邊

　　文／琰琳

　　1

　　麥麥?zhǔn)俏业耐?，也是我認(rèn)識的媽媽中對孩子最上心的一個。

　　她和老公都是外地人，父母和公婆都留在農(nóng)村務(wù)農(nóng)。

　　麥麥畢業(yè)后考上了公務(wù)員，老公則是軍人，分配在大西北當(dāng)兵，很少能回來。

　　有了孩子后，麥麥下定決心“再苦再累，也要自己帶孩子”，婉拒了父母和公婆把孩子帶回老家的提議。

　　麥麥從老家找了個沾點親帶點故的親戚，白天幫她帶孩子。

　　一下班，麥麥就趕回家，給兒子讀書、陪兒子玩耍、給兒子洗澡、陪兒子睡覺，全都親力親為。

　　為了親戚能對兒子好一點，麥麥說她“簡直把親戚當(dāng)親媽一樣對待”。

　　每月給她發(fā)著工資，經(jīng)常噓寒問暖，時不時地還要給她發(fā)點小恩小惠，還答應(yīng)了親戚的很多無理要求。

　　比如，親戚的老公每年都要借夫妻團(tuán)聚為名，在麥麥家住上好一段時間。

　　盼星星盼月亮熬到了兒子大一點，麥麥辭掉了親戚，把孩子送到了托班。

　　再大一大，孩子上了幼兒園，麥麥又請了個鐘點工阿姨幫忙接孩子。

　　為了有更多的時間陪伴孩子，麥麥放棄了調(diào)整到升職潛力更大的部門的機(jī)會，也放棄了很多的自我時間。

　　這幾年，她很少逛街，很少閨蜜聚餐，連電視劇都沒追過一個。

　　雖然很辛苦，但麥麥說一切很值得：

　　自己帶娃，親子感情好，婆媳矛盾少，孩子教育起來更容易。

　　的確，麥麥的兒子彬彬有禮、陽光自信、多才多藝。

　　麥麥生病的時候，兒子會親手給她沖藥、給她按摩，是個不折不扣的小暖男。

　　每當(dāng)看到麥麥在朋友圈分享和兒子的生活點滴，我都十分羨慕。

　　孩子的幼年時期十分關(guān)鍵，父母付出一份苦與累，收獲的是成倍的溫情與成就。

　　此時投機(jī)取巧，壞處也許不能在當(dāng)下顯現(xiàn)。

　　但它很可能會在未來的某個時刻跳出來狠狠咬你一口，就像是從腦后飛來的一只回旋鏢。

　　2

　　我的閨蜜麗麗就面臨這樣的困境。

　　麗麗沒有母乳，所以孩子一出生，婆婆就把孩子帶回了老家。

　　夜夜哺乳的辛苦、孩子生病的焦心，以及育兒路上的各種含辛茹苦，麗麗全都省略了。

　　身邊的人都羨慕麗麗的好福氣，麗麗也樂得個逍遙自在，每天也就和孩子視頻聊聊天，每年趁婆婆帶孩子回來小住的時候和孩子玩一玩。

　　等到孩子上了小學(xué)，麗麗才把孩子接回來，覺得孩子大了懂事了，帶起來一定不難。

　　可是孩子接回來后，麗麗徹底傻了眼：

　　孩子和她不親，經(jīng)常頂撞她，說輕了孩子不聽，說重了孩子就吵著要去找奶奶。

　　孩子已養(yǎng)成了自己的生活習(xí)慣，和麗麗完全不一樣，說又說不聽，改又改不掉；

　　生活上管不了，學(xué)習(xí)上麗麗更是沒招兒。

　　孩子剛上一年級，就成了名副其實的小“學(xué)渣”。

　　把孩子扔給老人，父母雖然輕松了幾年，可是，卻把困難都滾雪球似的留給了未來。

　　更讓她糟心的是，想當(dāng)初她同意婆婆把孩子帶走，是因為設(shè)想自己會有大把時間去做自己想做的事情。

　　比如多讀書充實自己，搞點副業(yè)多賺點錢，或許還可能在某個領(lǐng)域不斷精進(jìn)成為大咖……

　　然而這么多年過去，她好幾次無比落寞地對我說：

　　本以為不帶娃能精進(jìn)自己，可這些年過去，我也沒做什么有意義的事兒，頂多是多做了幾次美容，多逛了幾次街，多看了幾部劇……

　　如今孩子成了這樣，自己也沒做成什么事情，想想真是不值。

　　可是，就算她的那些目標(biāo)都實現(xiàn)了，就更值得了么？

　　不！

　　我們只是低估了親手養(yǎng)育孩子的價值。

　　3

　　心理學(xué)研究表明：

　　孩子1－3歲，是與父母建立愛、親密與安全的極關(guān)鍵期，母親的哺乳、擁抱、撫摸和親吻無可替代。

　　孩子在切斷臍帶的那一刻起，由于離開了熟悉的環(huán)境，孩子的心理狀態(tài)是極其恐懼的。

　　母親對孩子細(xì)心敏感的照顧，無時無刻的擁抱、撫摸，可以讓孩子感受到熟悉的環(huán)境和心跳，讓孩子感到愛與安心。

　　孩子4－10歲，是父母在孩子心目中建立起權(quán)威、信用和值得依戀的關(guān)鍵期，而依戀就來自于陪伴，藏在你和孩子共同度過的每個瞬間里。

　　陪孩子一起讀書、一起游泳、一起畫畫、一起旅行，孩子對你的親密、依戀、信任就在不知不覺中建立起來了。

　　在孩子生命最初的這關(guān)鍵幾年，得到父母正常的愛與陪伴的孩子，大多更有安全感，心智比較健康。

　　從小得到父母精心養(yǎng)育的孩子，也往往更容易與父母建立親密關(guān)系，更順暢地接納父母對自己的教育。

　　如果孩子與父母不親近，親子關(guān)系不好，孩子表面服從，內(nèi)心卻朝相反的方向使勁，再好的教育也是事倍功半。

　　有位作家曾說：

　　父母是有有效期的，要在孩子最依賴的十年里用心教養(yǎng)，提供依靠。

　　一旦孩子長到了青春期，父母再怎么努力，也無法提供實質(zhì)性的影響了。

　　花有重開日，人無再少年。

　　錯過了孩子幼年的花期，再怎么給花澆水也是枉然。

　　4

　　親手養(yǎng)育孩子，不僅是孩子的需要，也是父母自己的需要。

　　我曾經(jīng)也迫于無奈把孩子寄養(yǎng)在奶奶家。

　　我不知道她什么時候背下的整本詩詞，也不知道從什么時候開始她認(rèn)識了那么多字。

　　我沒有看到她第一顆乳牙落掉時忍著疼痛又欣喜不已的小樣子，也沒有機(jī)會聽到她編的那些美妙的睡前故事……

　　我錯過了洞察這個可愛小生命成長的很多瞬間。

　　可惜的是，孩子就像一部無法重播的電視劇，每一集都有新劇情，錯過了就永遠(yuǎn)錯過了，給我留下了終生的遺憾。

　　就像作家池莉說的那樣：

　　這就是自己帶孩子的好處和幸福，沒有錯過孩子關(guān)鍵的第一步；

　　每一步都是驚喜，每一步都是第一個分享者，每一步都是屬于我自己的寶貴財富；

　　當(dāng)以后若干年里，當(dāng)孩子長大成人離開你以后，當(dāng)你進(jìn)入耄耋之年，一個人還能吃多少，穿多少？

　　唯有血濃于水的親情經(jīng)歷與記憶，一輩子，受用不盡。

　　所以，為人父母你需要堅信：

　　孩子的生命里，成人的出場順序很重要。

　　錢可以慢慢賺，但孩子的成長錯過就不再來。

　　那些親手養(yǎng)育孩子的溫情記憶，都會成為我們的生命之光。

　　而那些親手養(yǎng)育孩子的點滴，也會讓我們在歷練、反思和不斷修正中，遇見更好的孩子，也遇見更好的自己。

　　自己帶大的孩子，才是你的孩子。

　　也許很艱難，但一切都值得。