文/Jenny喬

　　最近，匯豐銀行發(fā)布了一份全球教育支出調(diào)查報(bào)告。

　　小學(xué)到大學(xué)的教育花費(fèi)上，中國(guó)香港以超過(guò)世界平均水平三倍的13.2萬(wàn)美元高居榜首，新加坡、中國(guó)臺(tái)灣和中國(guó)大陸分別以7萬(wàn)、5.6萬(wàn)、4.3萬(wàn)美金位列第三、第五和第六。

　　報(bào)告還顯示，82%的家長(zhǎng)已經(jīng)做好為孩子的成功做出“犧牲”的準(zhǔn)備，超過(guò)三分之一的中國(guó)父母幾乎完全喪失了自己的個(gè)人時(shí)間。

　　在教育問題上，中國(guó)父母又一次碾軋了世界?？杉幢闳绱?，仍然有超過(guò)七成的中國(guó)父母擔(dān)心自己還沒有為子女做到最好。

　　無(wú)獨(dú)有偶，最近一篇《月薪三萬(wàn)，還是撐不起孩子的一個(gè)暑假》的文章在朋友圈瘋傳。一位當(dāng)高管的媽媽，月薪三萬(wàn)，可因?yàn)楹⒆右粋€(gè)暑假就花了三萬(wàn)五，她連新衣服都不敢買。

　　于是，當(dāng)人們問為什么有些人不愿意生孩子，答案無(wú)一例外：貴和累。

　　傾家蕩產(chǎn)幾乎成了中國(guó)式教育的代名詞。

　　可父母的付出和犧牲卻沒有換來(lái)熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關(guān)系的困局。

　　我從不懷疑父母對(duì)子女無(wú)條件的愛?？蔂奚皇菒?，是糊涂。

　　以愛之名的保護(hù)，其實(shí)是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

　　上周末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友的婚禮，把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平時(shí)和兒子玩得那么好，照顧他應(yīng)該不是件難事?？蒑aggie把小寶送來(lái)的時(shí)候，我傻眼了。一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時(shí)間表，無(wú)辜地跟我說(shuō)了一句，麻煩你了。

　　吃完早飯，我照例帶兒子去小區(qū)花園散步。于是，招呼著小寶往外走，走到門口，發(fā)現(xiàn)小寶呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下頭，原來(lái)還沒穿鞋。

　　他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來(lái)，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個(gè)小時(shí)，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子沖出門。

　　晚上，Maggie來(lái)接小寶，聊了兩句，她就急著帶小寶回家。小寶像白天我教他的一樣，自己拿起鞋往腳上套，費(fèi)了半天勁，才發(fā)現(xiàn)穿反了，急得滿頭大汗。

　　Maggie看著心急，沖上去幫兒子把鞋換過(guò)來(lái)，小寶哇地一下就哭了。

　　Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養(yǎng)孩子，怎么可能不累。

　　根據(jù)德國(guó)心理學(xué)家埃里克森的“新精神分析的人格理論”，孩子在1-3歲，就會(huì)形成關(guān)于自我的觀念，開始尋找自我價(jià)值。

　　而在這個(gè)時(shí)期里，父母對(duì)孩子的過(guò)度幫助，就會(huì)讓他們覺得自己無(wú)能為力，從而產(chǎn)生挫敗感。

　　孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來(lái)自于獨(dú)立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國(guó)式家庭里，孩子卻只是問題的制造者。

　　以孩子為中心的中國(guó)式家庭里還有另一種危險(xiǎn)：孩子沒有界限感。

　　孩子摔倒的時(shí)候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，拍掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。

　　孩子背不動(dòng)書包的時(shí)候，我們想也不想，就伸手接過(guò)那個(gè)并不沉重的書包。

　　全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔(dān)的責(zé)任當(dāng)作是父母的義務(wù)。

　　所謂界限感，就是自我和他人的差別。

　　缺少界限感的孩子，因?yàn)榉植磺遄约旱母杏X和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。

　　姨媽家有個(gè)從小被寵大的妹妹，從上學(xué)到生活，所有的事情都由父母打理，甚至工作都是爸爸托人找的。

　　她每次到我家串門，只要看到桌上的好東西就會(huì)開始隨意擺弄。我關(guān)緊的房門，她更是如入無(wú)人之境。

　　有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說(shuō)給姨媽和姨父嘗嘗。表妹想也不想，當(dāng)著我們的面，就把盒子打開，說(shuō)自己先嘗嘗，絲毫沒有覺得不妥。

　　她經(jīng)常抱怨身邊的人對(duì)自己不好，總是喜歡評(píng)論別人的選擇。人際交往中，她困難重重。

　　小時(shí)候沒有被尊重界限感的孩子，長(zhǎng)大之后，也不會(huì)懂得尊重別人的界限感。

　　很多父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多了又容易變成溺愛。

　　有這么幾個(gè)關(guān)鍵，值得思考：

　　害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮，但父母的敏感卻會(huì)讓孩子變得無(wú)比脆弱。

　　美國(guó)臨床心理學(xué)家溫迪?莫格爾就曾說(shuō)過(guò)，當(dāng)父母傾盡全力不讓孩子體驗(yàn)到不適時(shí)，他們長(zhǎng)大后，反而不知道如何面對(duì)正常的挫折。

　　生活里，你一定經(jīng)?？吹?，孩子哇哇大哭的時(shí)候，父母第一時(shí)間沖上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉(zhuǎn)移他們的注意力，以致于孩子從來(lái)沒有完整地體驗(yàn)過(guò)一次疼痛、難過(guò)、恐懼的感覺。

　　可是，沒有體驗(yàn)，就不會(huì)成長(zhǎng)。孩子遠(yuǎn)比我們想象的堅(jiān)強(qiáng)，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。

　　而父母的工作是在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。

　　鄰居Maggie經(jīng)常跟我說(shuō)，小寶是家里的寶貝，她總擔(dān)心自己一旦說(shuō)不，就會(huì)失去小寶的愛。每次聽到小寶說(shuō)，奶奶比媽媽好的時(shí)候，她都心如刀絞。

　　亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說(shuō)，父母一旦產(chǎn)生對(duì)孩子的依賴，孩子不僅得不到適當(dāng)?shù)墓芙?，還學(xué)會(huì)了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們?cè)谟们楦型{父母，以得到自己想要的。

　　聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅(jiān)定地說(shuō)不。

　　有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個(gè)八歲的雙胞胎兒子。

　　男孩在這個(gè)年紀(jì)特別煩人，這兩個(gè)孩子也不例外，坐在后排不停地吵鬧。朋友果斷地把車停在了一邊，認(rèn)真嚴(yán)肅地跟孩子說(shuō)：你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們?cè)俪?，我就不開車了。

　　兩個(gè)孩子立刻安靜了下來(lái)，朋友開動(dòng)了汽車，可很快就原形畢露，朋友又一次堅(jiān)定地停下車。幾次下來(lái)，孩子就學(xué)會(huì)了控制自己的情緒。

　　父母對(duì)子女的愛，并不是越多越好。合理地設(shè)置界限，才是愛孩子最好的方式。當(dāng)他知道自己的行為會(huì)帶來(lái)什么樣的后果，他們才會(huì)管理自己的行為。

　　父母的思維方式?jīng)Q定孩子的人生高度。糊涂的父母會(huì)一味地為孩子付出，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關(guān)系越好。

　　心理學(xué)上有一個(gè)南風(fēng)效應(yīng)，來(lái)自法國(guó)作家拉·封丹的一則寓言。

　　北風(fēng)和南風(fēng)比威力，看誰(shuí)能把行人身上的大衣脫掉。北風(fēng)首先來(lái)一個(gè)寒冷刺骨，結(jié)果行人把大衣裹得緊緊的。

　　南風(fēng)則徐徐吹動(dòng)，行人一熱就脫掉了大衣，結(jié)果，南風(fēng)獲得了勝利。

　　父母就如同這陣北風(fēng)，無(wú)論外力多強(qiáng)，也比不上孩子內(nèi)心的自發(fā)力量。一個(gè)人愿意成長(zhǎng)、獨(dú)立，不是因?yàn)橛腥烁嬖V他成長(zhǎng)多重要，而是成長(zhǎng)過(guò)程中他找到了內(nèi)心的滿足感。

　　每個(gè)人都有自我實(shí)現(xiàn)的需要，孩子也是，但他們自我實(shí)現(xiàn)的方式比成人簡(jiǎn)單很多。很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價(jià)值。而父母需要做的，只是讓出一個(gè)身位。

　　孩子并沒有我們想象中脆弱，而父母要學(xué)會(huì)在孩子面前示弱，讓他們像闖關(guān)一樣幫你來(lái)解決問題。當(dāng)他們幫你做事的時(shí)候，才能找到被需要的感覺。

　　在中國(guó)式家庭里，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。