大約是在小學(xué)二年級的時候，我認(rèn)識了他。那時候他是我同桌。年紀(jì)小的時候總是喜歡那些清秀的男生，當(dāng)時我一直認(rèn)為他是我們班最帥的。那時候我們真的很開心，每天打在一起玩在一起，不會在意所謂的性別差異。在他生日的前一天晚上，我翻遍了抽屜，找到了抽屜里唯一的一張明信片。那張明信片很普通，而且很難看，沒有辦法和現(xiàn)在精致的卡片相比。但是那時卻是我能找到的最好禮物。

　　我在那張卡片上畫了一個小男孩和一個小女孩手牽著手，寫著“愿我們的友誼天長地久”。我想，這是世界上最動人的話語了。第二天，我把卡片送給他，他顯得很高興的樣子。后來這件事很奇怪地被老師知道了，還被通報了家長。我挨了一場罵，卻覺得好開心。

　　那時候，我數(shù)學(xué)成績不好，數(shù)學(xué)老師讓他幫助我。他傻傻地給我畫了一張從我家到他家的地圖，叫我有不懂得的題目就去他家問。

　　我想，我喜歡上了他，這個秘密我一直守了很久。后來，一個朋友因為一個很荒唐的理由把這件事告訴了他。當(dāng)時他唯一一句話就是：“你喜歡我的?”我至今還記得當(dāng)時他那驚奇的表情。

　　也許是不能承受吧，因為這個秘密的泄露，我們的關(guān)系漸漸疏遠(yuǎn)了。我們不再像從前一樣游戲一樣玩笑，我們之間頂多只有淡淡的，帶著一點回避的笑。

　　也許，我們本來可以一直維持著這種安靜和平的關(guān)系。但是我卻打破了這份默契，固執(zhí)的我以為：如果不能做戀人，那么寧肯絕交。于是我開始狠心地破壞我們的關(guān)系，做了許多連自己都想不到的事。后來我才明白，人與人之間純凈的關(guān)系就像玻璃水晶，需要細(xì)心呵護才不會破碎，當(dāng)然這是后話。

　　不知道是不是上帝也和我們開玩笑，我和他做了整整三年半的同桌。我不知道那些日子我是怎么熬過來的。我只知道，那時候我們是最大最大的仇人。很多個夜晚，我對著月亮發(fā)誓，不再去想他了。但是第二天上課的時候，我總是會不經(jīng)意地去找話題，為的也許只是想讓他跟我說上一句話。我恨自己，當(dāng)初為何那樣幼稚地破壞了一切。

　　我是一個很驕傲的人，所以只是默默地去努力改善，沒有勇氣放下面子向他道歉。我做過無數(shù)次想和好的暗示，但是從來都看不到他的回應(yīng)，不知道是他不愿意還是真的沒有懂我。

　　有一次，英語考試有一項要同桌對話。我們都驕傲得很，不肯照著老師說的去做，認(rèn)為那實在太尷尬。所以我們就一直拖啊拖，拖到了考試那天。輪到我們了，我們坐在位子上誰也沒有動。老師走過來叫我們上去，他執(zhí)意不肯，竟然哭了。接著我也哭了，原因是我沒有想到他真的那么討厭我。那件事最后還是很和平地解決了。我們讓步了，同意排對話。后來每次上課，老師都會叫我們排對話。雖然他不是很愿意，但還是照做了。我真的好開心，于是開始期盼英語課，因為那是我唯一可以和他一起做的事情。

　　后來有次他生病了，我打電話過去詢問他的情況。雖然他沒有對我說過謝謝，但是我感覺地到，那些天他對我很友善很友善，似乎我們是最好的朋友。可是沒過多久，他又開始變得冷淡。

　　最后的日子在酷暑中漸漸走過，時間是那么無聲無息。終于要畢業(yè)了，大家開始填同學(xué)錄。我早就準(zhǔn)備了一張最特別的給他，然后開始給所有的同學(xué)發(fā)。輪到他了，我裝做不經(jīng)意地給他。他留下了，在中午還給我，上面填的全部是白癡。我哭了，也許他并不知道，卻已經(jīng)深深地傷害到了我。

　　告別儀式那天我還是哭了。我想這是我們最后一次相見了，因為他將要去新加坡。當(dāng)他的背影消失在教室門口，我終于忍不住大哭起來。別人都以為我是舍不得朋友，但是我知道，那只是因為他。

　　畢業(yè)以后，我再也沒有見過他。

　　已經(jīng)過去六年了，這種想念與后悔卻沒有減退過一分，也許這算上不失戀，因為我們根本沒有戀過?？墒悄晟俚奈?，卻給自己心里烙下這樣一個影子，不知到哪天為止。