陰郁的天空飄下了凄涼的雨滴，伴隨著刺骨的風將傷感的氣氛散發(fā)的淋漓盡致。我獨自行走在無人的街道，黑夜吞噬了原有的繁華，渲染了時光的空洞。夜是安靜的，漾起心中恐慌的漣漪，安靜的世界會讓我感到彷徨，會牽引出存放已久的過往殘傷。沉浸在黑夜編織的苦痛囚牢中，察覺不到雨水在何時浸濕了一身白衣。原本輕盈的衣服現在沉淀淀的，緊緊貼著我的身體，一股涼意深入到骨髓，是那種透骨滲心的冰冷。我還是莫名的走著，沒有停下佇留的想法，不知要走向何方，不知要去哪拜托撕心裂肺的憂傷？
我炫耀過還好有你在的溫暖，我曾偷偷的竊喜，感謝上天的恩賜，以為我擁有了你這個無價之寶，別無所求，過著甜蜜平淡的日子就十分滿足。但還沒等到今年的雪花飛舞，寒梅傲放，你就在水一方，我們隔水而望。許是怨我的癡傻木衲，許是怪你的獨特品味。耳邊響起了你的話;我喜歡和我吵鬧的男孩，你太乖了，你去追你的淑女吧！無情的話語將我深深刺痛，不知情為何物的我也許不會愛，但已經懵懂出了傷害。流著懦弱酸楚的淚，心已無法承受的疲憊，想醉，用酒的苦味釋放心里相同的滋味，傷悲是我在犯罪，傷不起你，就注定欺騙折磨自己。
睜眼，又是一天，我還活著，活在硝煙彌漫的人世間，紅塵依舊在孕育傷痛，制造離別，我苦笑著，癡男怨女比比皆是，盼著天使將自己拯救，可大多時候都會來一只肆虐的小怪獸。天空的湛藍，白云的寧靜會暫時撫慰我潰爛的傷口，我習慣坐在藍天下沉淀，每每這個時候也會天真的幻想?；孟脬y河那里有世外桃源，那里桃紅柳綠，山清水秀，人們與世無爭，純樸熱情，我會在姹紫嫣紅的情景中和幸福相伴，會丟掉世間的心痛元素?？墒且宦曮@雷震碎了我的美好夢境，清晰的畫面又預示著那只是虛幻。
西湖岸邊，誰吟唱著窈窕淑女，君子好求?？吹揭粋€模糊的背影，一個瘦弱的少年，，無力的吟唱著傷感的詞調，感覺他和我很相似，應該也是被現實摧殘的傷痕累累。我急忙走過去，想跟他一起談論心碎。他優(yōu)雅的轉了過來，我有些驚訝，他就是我，他就是那個經歷了生活的坎坷，愛情的折磨，親人的離去，陷在滔滔苦海不能著陸，只能可憐期盼的我。
堅強不起，我就冷漠。我竭盡全力的試圖去征服軟弱，邁向堅強，可是事與愿違，我確實無能為力。但總要轉變一下自己，我偽裝出了冷漠，忽視他人的關心，淡出他人的世界。我安慰自己，我應該是習慣一個人的無拘無束，那些情感會牽絆我的自由。一個人流淚，一個人喝酒，一個人心碎到天明，一個人吶喊，一個人彷徨，我一個人承受著忘不了的流年之傷…

冷風吹瘦一襲翩想，我的情依然在這里，不棄不離，不聲不響。我仍在這里，甘愿為你作繭自縛，畫地為牢。親愛，假如今生注定我們的故事以無言收場可以換來我們來世的幸福，那么我愿意放下今生，換取與你來世風雨同舟、冷暖與共、相偎相依。如果此生我們離別后，是永無止盡的寂寞，那么，親愛，就讓我們在寂寞里緊緊的相擁，好嗎？

我的爺爺
我的爺爺是一位獸醫(yī)。每次有人家的羊要生小羊的時候，那家主人就會請我爺爺去。我爺爺對待工作非常負責，不管什么時候叫他，他都會立刻趕去。有一次夜已經很深了，我已經一覺醒來。我聽到有人在敲門。爺爺馬上問：“誰呀？什么事？”當他聽說他們家的羊要生小羊的時候，二話沒說就要跟著那人走。我立刻說：“爺爺，你今天身體不太好，就不要去了。”爺爺說：“母羊生小羊是不等什么時間的，而且我這一點小病算得了什么。你只管誰你的覺。我去去就會回來再睡覺的！”過了很長時間，我也沒有等到爺爺回來。

直到第二天天亮。爺爺才拖著疲憊的身子回家來。我立刻盛了一碗粥給爺爺讓他快吃，然后再去睡覺?？墒菭敔敍]有理我，只是徑直走到他的房間去倒在床上就呼呼地睡了起來。我想爺爺呀爺爺，你對工作真是夠負責任的。我也要像你一樣對待學習。

小學沒有搬遷前，他每天都會到學校里來接我和妹妹。有幾次，由于種田、出去做工作而遲到。我和妹妹就要說他一些閑話。爺爺聽了只是笑笑，沒有多說話。有時天氣突然變冷，爺爺就會立刻拿著衣服送到學校來給我和妹妹兩個人穿上。雙休日，只要有空，爺爺還會陪我和妹妹去街上玩。

今年春上，他在門的地上搭了一個暖棚，里面種著西紅柿、南瓜、絲瓜、東瓜等蔬菜。現在，爺爺每天早上總要到暖棚里要勞動，用瓶子給這一些蔬菜灑一些水，用手拔去一些小草、捉掉一些蟲子……

我的爺爺就是這樣一個既熱愛勞動又關心我們下一代的好爺爺。

我有一個幸福的童年，大家都說我是在“蜜罐”里長大的女孩，這是因為我有一個十分疼我、愛我的爺爺。

我知道爺爺在他四個孫女中最疼我了。每當我傷心、難過時便會趴在爺爺身上撒嬌，爺爺總會一個勁兒的安慰我，這情景我至今都忘不了。

記的一次暑假我回到爺爺家，爺爺家門前有一棵很大的石榴樹，上面盛開著火紅火紅的石榴花，特別的艷麗。我就央求爺爺給我摘了一枝石榴花。正玩的高興，鄰居家的小朋友看見了就向我要石榴花，我不愿意給，于是他就來搶，結果我們?yōu)榱诉@枝石榴花動起手來。突然，我倆腳沒站穩(wěn)同時摔倒在了地上……我哭了，鄰居家的小朋友也哭了起來。爺爺聽見哭聲就趕忙從屋子里出來，將我倆扶起，并拍凈了我倆身上的灰塵。爺爺問清了事情的原由后就把我手中的石榴花送給了那位小朋友，又從樹上摘下一枝石榴花給我，并且告訴我們：快樂是人人都應該擁有的，要學會分享快樂，因為你和別人共同分享快樂你就會變的更快樂。我倆都開心的笑了。

爺爺很愛釣魚，一釣就是一上午。每天早上起床我經常找不到爺爺。待爺爺釣魚回來后我假裝不高興的說：什么爺爺嘛，咋和爸爸一樣老愛釣魚不理人家。爺爺總是笑瞇瞇的說：你爸呀，他還是受我的遺傳哩！這時全家總是一片笑聲。

可不幸還是降臨在了爺爺的頭上。一天，爺爺感覺到肚子疼，而且疼的比較厲害，全家人就立即把爺爺送往醫(yī)院。在送往醫(yī)院的過程中一種不祥的預感一直籠罩著我們。到醫(yī)院后，醫(yī)生檢查了爺爺的身體發(fā)現爺爺患上了胃癌而且還是晚期。我無法接受這事實就“哇”的一聲哭了，雖然我當時并不知道什么是癌癥，但是我從家人們那無助而有失望、痛苦的眼神中看出爺爺得了一種治不好的病。我哭著問媽媽：媽，爺爺的病一定會治好的對嗎？媽媽并沒有回答，一滴眼淚打濕了我的手背，雖然這滴眼淚是熱的，但我的心此時此刻卻是那么的冰、那么的涼。爺爺最終沒有擺脫死神那巨大的黑手，他在一年之后離開了我，離開了他所愛的親人。

爺爺，這兩個字眼現在永遠成為了我的回憶。

我的爺爺七十多歲了，是一位老船長，有著豐富的航海知識和經驗。他已經當了30年的船長，退休后還喜歡研究航海歷史，并利用業(yè)余時間奉獻著光和熱。
今年七月份，上海舉辦“鄭和下西洋600周年”紀念活動，上海市老年科協(xié)會邀請爺爺在航?？破昭葜v會上作報告。爺爺接到任務后，立即忙開了，上圖書館查書籍，上網查資料，還到書店買了一些關于航海故事和關于“鄭和下西洋”的書。做了一番充分的準備后，他開始寫論文了。白天爺爺大量地看書，傍晚開始寫作，深夜還在修改。爺爺寫了又改，改了又寫，廢寢忘食。奶奶早上叫他吃早飯，他還想著他的論文，晚上他為了不影響家人休息，等家人進入甜美的夢鄉(xiāng)，他又起身寫論文。我真擔心爺爺會累垮，也想幫幫他，但幫不上忙。為了給演講增加一點新意，爺爺讓爸爸做鄭和下西洋的電腦動畫。終于論文完成了。雖然累得疲憊不堪，他的臉上總是樂呵呵的。我問爺爺：“您年紀那么大了，為什么還要這樣做呢？”爺爺回答“我年紀雖然大了，但能為青少年科普教育做一些力所能及的事，是非?？鞓返模　?br /> 這就是我的爺爺，他是一位為青少年科普教育做出貢獻的人。

奶奶離開我們已經有20多年的時間了，但我對奶奶的思念與日俱增。
爺爺早逝，奶奶勤儉節(jié)約、含辛茹苦地把父親六兄妹拉扯成人，還練就了用麥秸稈編織蒲扇的“絕活”。小時侯每到麥子成熟收割的季節(jié)時，就能看到一堆金黃色的麥秸稈，一經奶奶的“神手”就變成一把把蒲扇，這種蒲扇又輕又堅軔，而且扇起來特別有風。
童年的夜晚就是在奶奶的蒲扇下度過的，至今心里一直抹不去。那時父親經常外出做小生意，勞作了一天的母親早早就上床休息了。我們村子沒有電，自然就沒有電扇。一到炎夏夜晚，樹上知了躁鳴不停，池塘邊青蛙呱呱不休，草叢里蟋蟀輕啼不止，但這都沒有擾亂奶奶內心的平靜，她搬來一只大竹椅和一個小板凳放在院子里，我就坐在奶奶身旁，奶奶的蒲扇開始有節(jié)奏地搖動起來，奶奶也開始講故事了。蒲扇搖動的幅度很大，動作很輕，蒲扇從她的額頭上掠過，然后涼爽的風和著清新的泥土香，徐徐的向我
“漫”來，一陣，一陣，又一陣……，就像奶奶一個個講不完的故事：美麗的仙女，狡猾的狐貍，勤勞的牛郎織女等。我一邊津津有味地聽著奶奶的故事，一邊享受著大蒲扇扇出的陣陣涼風。有時則仰望蒼穹，數著繁星點點。奶奶經常指著最亮的那顆星告訴我那是北斗星，北斗星下面就是北京，北京有寬闊的馬路，有好多一眼望不到頂的高樓，還有中國最有名的大學———北京大學。“如果囡兒你將來有一天到了北京讀大學，可要把奶奶也帶去見識見識”，說著奶奶的眼睛已笑得瞇成一條縫。奶奶的蒲扇扇起我對外面大世界的向往，也把瘋玩了一天的我扇進恬靜的夢鄉(xiāng)。
上學后，村子里還是沒有電，在夏日的夜晚，奶奶每晚都陪我在蒸籠般的屋子里做作業(yè)，她總是默不做聲的，不停的搖著手中的蒲扇，為我降暑驅蚊，我總是在那陣陣涼爽的清風中，安心的完成我的作業(yè)。有時，我會給奶奶念課文，用那稚嫩的聲音，讀那些我也不怎么懂的文章，奶奶不識字，只是靜靜的聽著，依然搖著手中的蒲扇。
漸漸地我長大了，讀小學二年級時村里來電了，爸爸買回了一臺電風扇，我心想奶奶的蒲扇也到該“退休”的時候了。夏日晚上睡覺時我打開電扇，奶奶卻走過來把電扇關上了，然后坐在我身邊，輕輕地為我搖著蒲扇。扇子搖得像分針一樣慢了，奶奶說電扇是鐵做的，吹出來的風冰涼、滲人、風大，容易著涼，只有扇子的風才是這世界上最自然最溫柔的風。
現在雖然不乏風扇、空調，但每到夏天來臨的時候，我還是特想念奶奶的蒲扇，因為這詮釋了長輩關心愛護晚輩細膩綿長的情懷。（摘來的）

爺爺走了整整一個月了，我以為我至少可以冷靜的去想他了。可是現在，還是淚流滿面。不止一次的從淚水中醒來，如果這是一場夢該有多好，可是它終歸是現實。爺爺真的走了，走得那么急，走得我們誰都無法接受。我有好多想為他做的事情，都沒有來得及，對我而言，來不及比失去更要痛苦。從小到大，爺爺給了我太多的關懷，可是我卻從來沒為他付出過什么，甚至看電視還要和他搶著看，一直以為，時間還很多，一直以為，以后會有太多的時間讓我好好孝順他們，總以這些為借口，來原諒自己的懶惰，來原諒自己為了周末能在家多睡會而不回家看他們，總覺得時間還長，還久，可是現在爺爺真的走了，從小到小從沒有感覺到如此的絕望，當我看到病房外姑姑的泣不成聲，當我看到病房內躺著的爺爺，當我看到奶奶在旁拉著爺爺的手，無助的哭著，我的心都碎了，我不知道自己該怎么辦，我傷心，我擔心，一切悲痛的詞語都無法形容我的心情，奶奶比我們想象中的堅強，我知道她在撐著，我知道她在忍著，她怕我們擔心，怕我們牽掛，傷心地她只能選擇自己偷偷的哭，我真想對她說，奶奶，難過就哭吧，別憋壞了身體，你還有我們。
爺爺走了，真的走了，我悲傷的昏天暗地。最讓我不能釋懷的是，我沒有實實在在的去關愛我的爺爺，爺爺他走了，連給我補報他養(yǎng)育之恩的時間和機會也全都帶走了。現在，我總被一種巨大的空虛和痛苦籠罩著，感覺頭頂上的天塌了，那個能讓我和他搶遙控器，較勁，起沖突又可以相濡以沫的人沒了，要想見，只能在夢里了。。。。但是這些感情我必須掩藏在心理，因為我要好好的照顧奶奶，我要讓爺爺放心，我要讓奶奶感覺不到孤單，我知道我有這個責任，只有把深深地悲傷埋藏心理，把永久的思念放在心中。
我想，死亡并不是分離和阻斷，而是一種有效的連接和喚醒，它連接起了我心與爺爺靠的最近，也最柔軟的部分。爺爺與我們之間那些瑣碎庸常的點滴，那些細小和平凡的故事，收藏在內心最柔軟的記憶里。讓我們努力的精彩的活著，這樣，才能好好的思念爺爺，也是給他最好的報答。
韓寒說過一句話：‘對于死，我一直是這么覺得，他們并沒有離開世界，他們只是離開了人間。他們一定和我們分享著同一個世界，用不同的生命模樣?！蚁矚g這句話，我覺得爺爺也還活在這個世界中，只是用不同的生命模樣。
在爺爺離開后的日子里，我喜歡走進爺爺的墳園，跪在他老人家的墳前，流著眼淚燒著些紙錢，甚至放聲大哭一場；因為這是我能和長眠故土的爺爺唯一的親近了。

爺爺的手.等都可以的