父親已經(jīng)去世很多年了，多少年我記得很清楚，只是強迫自己不記得那個數(shù)字，怕那個距離太遠，遠的生分感太強。

　　父親還在的那個年代，根本不知道有什么父親節(jié)，其實不管是什么節(jié)日，每一天我都在祝福，都在想念。

　　父親的容顏始終定格在了年輕的那個帥，那個高，雖然不富有，但不妨礙他在我心里的形象，那些年，我們的日子過的平淡溫暖，節(jié)假日沒有禮物，沒有祝福，可是直到現(xiàn)在，我還堅定的以為我們的家是快樂的。

　　在我僅僅記事的那幾年里，感覺對父親的記憶少的可憐，懵懂的童年，我只顧著自己玩，自己在自己的空間里做夢，無法用那時的純真理解他成熟的心態(tài)，所以現(xiàn)在才知道他的不容易，他的不舍，他咬著牙做了很多我不高興的決定。

　　一直在責備自己，為什么沒能在相處的日子好好珍惜，為什么沒能替他捶捶肩，為什么沒能把那些好吃的和他共享，為什么在他病重的時候沒能暖暖陪伴，我知道我太自私了，在他有生之年沒能做一個貼心的小棉襖，以致在后來的許多年，我討厭自己。

　　父親高大清瘦，很少發(fā)脾氣，或許小孩子都一樣，慢慢的惡勢力會滋長，會在做錯了事之后巧言詭辯，會撒嬌，會在即將要挨打的時候逃跑，害得他深夜緊張的到處找，從而知道了自己在父親心里的分量，更是為所欲為了。

　　我只是用他的愛來欺負他，他總是笑著，所有的感情流露都是自然的，總是以為這種生活是長遠的，不曾想過分離，甚至對死亡一無所知，那時的自己有些呆，有些傻，有些理所當然的享受親情

　　笑著笑著時光就遠了，笑著笑著他卻突然走了，所有溫暖的點滴瞬間冰封了，恐懼感充斥著我的后半生，怕吃不飽穿不暖，怕被別的孩子欺負，怕以后漫長的歲月沒人陪我奔跑，風雨人生沒人為我撐傘，我是那么的自私啊，從沒曾想過要陪他變老，做他一生的小棉襖。
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　　沒有了父親覺得自己很可憐，別人家的父親成了我仰望的支撐點，幼小的年齡卻出奇的沉默，如同那座墳墓，亦或如同掃墓時那難言的痛，心里的感覺要撐爆血管，外表卻無一絲波瀾，我想我一定被傷的徹底了，以至于我自己嚇到了自己。

　　我只是個孩子，在每每想起他時，這種感覺尤為強烈，我只是一個小孩子，不管我的父親在與不在，想起他，我就是個孩子。

　　我從不認為我成熟了，即便我也有了孩子，我還是想在每個想他的深夜撒撒嬌，對著墻壁，對著空氣，對著窗外，對著埋葬他的那個方向。

　　父親到底去了哪里？去了天堂還是靈魂飄遠了？我從來沒有答案，我只是堅定的以為他在我心里，是我的牽掛，是我的不舍，是我最深的傷痛。

　　除了想念，我不能再做些什么，除了兀自的嘮叨，我不能再陪他說說話，除了堅強，我不能再像無賴小兒一樣依靠著這座山了。

　　父親不在了，真的不在了嗎？不！那個高大清瘦的男子一直在時光里對我笑，一直看著我前行，一直在唱童年的那首歌謠，我一直都是他的寶。

　　在我心里，每天都是父親節(jié)，我相信我想念著他，對他說的所有的悄悄話，他在天堂一定會收到。