我想，很多人都遇到過別人家的孩子吧，從小到大，這樣的聲音從未消失過。

　　小時候，爸爸媽媽掛在嘴頭上的，永遠是別人家的孩子多么多么優(yōu)秀，自己如何LOW。

　　終于長大了，工作了，以為終于可以逃脫那些聲音，從此安心地做自己了。

　　父母卻又說，某某家的孩子在全國500強的單位上班，在一線城市買了怎樣的一棟房子，談了一個怎么好怎么好的男/女朋友。

　　你耳朵早已聽出了繭，嘴上什么也不說，任由他們絮叨別人如何出息，心里卻恨不得早些掛掉電話。

　　二十五六歲了，他們說你也老大不小了，也該找個男/女朋友談戀愛準備結婚了。

　　偶爾打電話，他們說：某某家的孩子，跟你一樣大的，孩子都快會打醬油了，還有鄰居老王家的兒子，過年領過來的女朋友真俊俏，你什么時候帶回來一個讓我們看看啊......

　　于是，你被迫相親見面，見了一個又一個，父母問及，你說很好啊，可是卻始終無法委屈自己的心。

　　每天奔忙在朝九晚六的高樓大廈之間，看著茫茫人海中無比渺小的自己，你不禁茫然自顧：活著，到底是為了什么？

　　曾經，我們夢想著長大之后騎上單車環(huán)游世界，征服無數大山和河流，乘著風看遍所有繁華和落寞，然后尋一座荒野田園，找一個溫柔體貼的女子，從此一粥一飯，畫畫彈琴，只念溫暖。

　　也曾夢想著，愛上一個剛剛好的人，在一座不算繁華卻寧靜安逸的小城定居，每天朝九晚六，煮飯洗衣，周末閑暇，和三五好友相邀去郊外踏春燒烤，夏天的傍晚，圍著桌子吃燒烤，幾瓶啤酒下肚，就開始吹牛。

　　小城不大，最好吃的面和最漂亮的妹子都有，甚至閉上眼睛，都知道自己在哪條街道，不用開導航，就知道哪條路離家最近，路上會經過多少家飯店。

　　哪怕真的喜歡一線城市的繁華，喜歡無論何時餓了，24小時營業(yè)的便利店永遠都敞著門，早上揉開眼永遠有熱騰騰的包子和豆?jié){，夜晚有永遠不會空虛寂寞冷的夜店，也會努力拼搏，拼盡全力讓自己留下來，融入這座城市的繁華與落寞。

　　但是，我只希望，我所想要過的生活方式，不是因為某人正過著這樣的日子，他取得了怎樣的成功，他娶了怎樣的妻子，又如何如何幸福。而僅僅是，我喜歡這樣的生活。

　　我喜歡在二十多歲的年紀，把自己放逐到荒無人煙的山河之巔，或者在大城市的角落里躊躇下一頓晚飯，然后很認真的寫工作記錄；

　　我喜歡在二十五六歲，別人都談男/女朋友的時候，讓自己存夠一筆錢去意大利和印度，或者把工作完成得很漂亮，接連受到上司重任；

　　我喜歡在三十歲的年紀，別人都忙著結婚生娃的時候，我可以獨自買下一套房子，愛上一個恰好情投意合的人，或者一個人看書插花做瑜伽聽音樂旅行，充實內心，和好友聚餐，談論新出的書和電影，計劃一個人不急不緩過完這一生。

　　你們有你們的主流，但我想做那個異數。

　　可能按照大多數人行走的路線去生活，會安穩(wěn)一點，會顯得正常一點，但你永遠都無法做到真正的安心和快樂。

　　一方面，你會長久活在別人的陰影之下，在你前面，永遠都有一個你不能成為或超越的人，別人也總是有意或無意把你拿來與之比較；另一方面，由于內心藏著與現實相悖的夢想，盡管你過著看似正常的生活，內心卻時刻惦記未完成的事，無法做到安穩(wěn)度日。

　　最后，你反而會生活得不好。

　　世界那么大，你要容許別人跟你活得不一樣，也要容許自己和別人不一樣。

　　畢竟生活是自己的，就像穿在腳上的鞋子一樣，有人喜歡高檔帥氣的牛津皮鞋，也有人偏愛柔軟舒服的帆布鞋，合不合適，舒不舒服，只有你自己知道。

　　其實，細算下來，一輩子也沒有多長，我不想在這幾十年中既無法成為高高在上的別人，也無法成為我想成為的那個自己。這樣不上不下，不好不壞，都只是別人的仿制版本，不是原創(chuàng)的我自己。

　　去他的別人吧，管我什么事，我只想成為我自己。