前幾天忙完辛苦的工作后，得知要放兩天假，激動的我第一時間給新新打電話，想與她分享這份喜悅。電話中得知她在我放假的第二天生日，可那天我的真的很忙怕沒時間去，雖然好幾次那句我一定去溜到嘴邊又咽了回去，心里一直默念著那句所謂的沒時間只不過是不重要而已，但還是怕信誓旦旦地答應(yīng)她，到時候又實現(xiàn)不了而讓她傷心便一直都支支吾吾地應(yīng)答。

　　到了她生日那天，醒來后道了聲生日快樂，那句“你真好，剛醒就給我打電話”真是暖到心坎兒里，認認真真地洗完澡后一件一件地試著衣服，終于決定好后，又在幾副耳釘與幾串手鏈中徘徊，因為這些都是做珠寶行業(yè)的姨給的，所以也都是真貨，我給著也放心。但最終由于她不得不提前回去而沒聚成。期待很久的事沒有實現(xiàn)，自然顯得有些失落?！皼]聚成就沒聚成吧，又不是她以后就不過生日了……”媽媽在一旁安撫著我，照顧著我的情緒。

　　媽媽很會照顧我，照顧著我的飲食，照顧著我的起居，照顧著我的喜好，照顧著我莫名其妙的小情緒。知道我喜歡吃什么就變著花樣給我做，知道我喜歡什么顏色便在給我買的東西里力求著，知道我的作息時間也努力地適應(yīng)著，知道我因為什么事傷心了，聽不了什么話便在言語間盡量地避免。也正因為這些了解，所以才覺得和父母生活在一起最舒服。媽媽不在的那段時間，雖然伙食也不錯但也就能吃飽，很想那些做得最合我胃口的飯，很想天冷了送溫暖傷心了送懷抱的媽媽。

　　一直很享受媽媽的飯，想著還有媽媽在真好，可再往后一想?yún)s害怕了，萬一有一天媽媽不在了，吃不到最合自己胃口的飯了怎么辦？媽媽必定是先比我老的呀！就在這瞬間，電光火石般想起了那句：媽媽也曾是媽媽的寶貝，媽媽也曾被媽媽的媽媽寵愛著，媽媽也曾對媽媽的媽媽撒過嬌、任性過，只是因為有了我，才放下了那些任性和小孩子氣，對我百般照顧各種順從。媽媽是否也會累呢？是否也會在我對她發(fā)脾氣時想起姥姥的好呢？是否也會想如果我多抽時間陪陪她該多好呢？是否也會在過節(jié)時盼望著我的祝福呢？

　　猛然間想起在我上初中時，媽媽生日那天趕不上放假，早上給媽媽打電話說了那句媽，生日快樂??！后，媽媽回答的聲音是哽咽的，想象出了電話那頭媽媽紅紅的眼圈，媽媽的心是多么容易滿足?。∧愕囊痪渥８＞涂梢愿袆拥靡凰?，同時我又是多么慚愧呀，平時連一句關(guān)心的話都很少說，可以犧牲睡眠時間給朋友挨個兒留言天冷加衣，卻沒心思問候一下父母。

　　只知道正月三十是新新生日，卻對電視里網(wǎng)絡(luò)上充斥著的三八婦女節(jié)熟視無睹，只顧著為她的聚會忙活著，卻忘記了對媽媽說聲：“媽，婦女節(jié)快樂，這么多年辛苦你了！”

　　有一次忘記定鬧鐘起晚了，朦朧間聽到爸爸的手機鈴聲響起被他關(guān)上，立馬起床開燈跑到我屋喊我起床。對我的愛是他潛意識里永遠抹不去的。知道我同學(xué)聚會，老爸沒給我打一個電話，在我打完電話后才發(fā)現(xiàn)那條爸爸發(fā)來的短信:下雨了路不好走，回來時給我打電話我去接你。這時我才知道，老爸不是一點都不擔(dān)心而是為了給足我面子才沒催促我。

　　生活中不斷上演著這些平凡的美好，只是一直都被久而久之習(xí)以為常的我們忽略了。偶爾點開爸爸的微信，看他在朋友圈里發(fā)的動態(tài)，有好幾條都有為屬虎的女兒轉(zhuǎn)一下會有好運之類的話，我笑他這是騙人的你還轉(zhuǎn)，“騙人的就騙人的唄，轉(zhuǎn)一下又能怎樣？”爸爸的話讓我瞬間閉嘴，自己曾經(jīng)也不少看到過類似的話，但表現(xiàn)得很是不屑。

　　做夢夢到爸爸去世了，半夜哭醒，“爸爸你別死啊，你死了我怎么辦”那種惶恐簡直無法形容，但還好只是一場夢而已。
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　　我們一廂情愿地忙碌著自己的事情，以為父母就在那里好好的，并不需要我們在意，于是，我們不著急，吵架不著急，以為總有一天會和好；分開不著急，以為總有一天會相聚；陪伴也不著急，以為以后有的是時間，會一直這樣一直在一起。

　　直到這一刻，才發(fā)現(xiàn)有好多事，真的來不及。