你若懂我,那該有多好!
在臨近初夏的時光里,春天逐漸的被畫成一個影子,固定在了山水田園間那剛嶄露頭角的葉子上,涼意習習的清晨,冰冷的露珠也流露出了透明的情緒,整個空氣中都彌漫著不曾體會到的薄涼氣息。 發(fā)呆,是這段時間自己常有的狀態(tài),恍惚間總是思維離開了身體,在匆匆的時間里飄向過往的人流,穿梭在廣德這個空洞的城市里,似乎周圍的一切都不屬于我,沒有了真實感。自己也在這段日子每晚夜不能寐的狀態(tài)下,幾近摧毀了自己的身體及思想。就連此刻,在完成好工作的空閑時光里,自己依然是呆坐在辦公桌前,看著電腦上跳動的QQ發(fā)愣,沒來由的就感覺到了一種孤單,讓自己無法承受。點開郵箱,是諾編輯發(fā)來的邀請函,想我可以前去參加他們的一本書的簽約儀式,盡管里面也有自己的兩篇文章,我還是淡淡的拒絕了,然后他很無語的開起玩笑說“格格太宅了,如果哪天你死了,也絕對是宅死的。”其實,我也喜歡走出去,也喜歡親近大自然,只是這個社會遠不是我可以認知的社會,那么,除了雪藏我自己,我已經(jīng)沒有力氣去抗爭了。 于是我謝絕了旅游,謝絕了宴請,謝絕了走出去,總是一個人獨來獨往,過起了家和單位兩點一線的生活。更是也不與任何人聯(lián)系,不喜歡跟別人說事了,即使是心里有好多事,我也寧愿憋在心里,因為只有這樣感覺才可以保護好自己。在知道“豬八戒事件”后,權(quán)且可以這么稱謂,那心靈深處的刺痛更是沒有人能懂的,也不會有人懂,甚至是被別人的不理解,多好的機會?。∥叶嘞M约嚎梢员焕斫?,我想要解釋,卻感覺解釋是多余的,那只會更加被認為是掩飾,我除了保持沉默,還能怎樣?也只有沉默才可以讓我有解釋的空間,可是在自己選擇沉默的背后,誰又真正的能懂我的心。突然間,我就想這么一個人孤寂的走下去,就想我的下落也只有我自己一個人知道,然后一個人來演著屬于自己的生命和生活,當念及此處,害怕就被自己無限的放大,害怕會失去某些美好的東西,害怕會迷路再也走不回那個美麗的木屋,然后就委屈的一個人躲起來,抬起頭,努力地把眼淚逼回眼眶,最后偽裝出一副笑臉。其實真的好想你可以有時間陪陪自己,什么都不問,什么也不說,就這樣給我一個肩膀,哪怕片刻也好,也足夠于安慰自己那顆恐懼刺痛的心靈,然后告訴我,別怕,一切有他在。 真的,我很累很累,想想自己有多久沒有寫過這種類似頹廢的文字了?我假裝堅強,偽心的和那些人說話,可是沒有人知道那不過是偽裝,很刻意的偽裝,把自己假裝的很快樂很快樂,可是,我找不到快樂的源泉,只會讓自己傻笑。生活的壓力讓我學著、想著遺忘,我以為遺忘可以讓自己快樂起來,可以過得很幸福,可感覺到的卻是更多的孤獨寂寞,每每當黑夜來襲,欲睡難眠,就連周圍的空氣都是很煩躁的,也不知道自己在想什么,懷念過去?僅此而已。屬于自己傷感的這種傷,我想是無法用語言表達出來的,這種孤獨寂寞,這種傷是任何人也都不會懂的。 可這一路走來,你若懂我,那該有多好! |