我都還沒(méi)想好的結(jié)局，不知道如何去想象的未來(lái)，不知道那個(gè)遙遠(yuǎn)的未來(lái)是不是還繼續(xù)有你堅(jiān)定的身影，還沒(méi)有想好的語(yǔ)言被我凌亂的敘述，不知道的想法一點(diǎn)點(diǎn)的支配著我盲目的敲著鍵盤，想要表達(dá)些你能看懂的感情。

　　這一切都是那么不真實(shí)，卻還要強(qiáng)迫著自己全部的相信，一直都知道的你我的未來(lái)那么近卻又那么遠(yuǎn)，明明就在眼前，明明就在身邊，明明就可以用生命感覺(jué)得到，卻只能用自己那尚未清晰地眼眸遠(yuǎn)遠(yuǎn)的遙望，靜靜的呢喃著的思念，只有此時(shí)此刻的自己可以清晰地感觸，不夾雜一絲的塵念，

　　此時(shí)此刻安靜的只剩下獨(dú)自敲打鍵盤的我，眼已經(jīng)困到極點(diǎn)，腦海卻依舊如此的清晰，沒(méi)有想明白的東西此時(shí)此刻沖擊著我的思緒，想要得到一點(diǎn)的點(diǎn)的提示，想要一個(gè)點(diǎn)醒此時(shí)此刻迷茫的自己，只是不知道自己究竟想要明白些什么

　　自己這些年來(lái)錯(cuò)過(guò)的太多失去的太多，不明白的是自己究竟想要用這些證明些什么，究竟是想要證明自己可憐還是自己是一個(gè)才人，只是覺(jué)得自己就是想要寫什么

　　還未想好的題目，卻已經(jīng)寫下了這么多的話語(yǔ)，腦海卻還是沒(méi)有一個(gè)合適的題目，不想老套的用無(wú)題來(lái)代替，卻也找不到精簡(jiǎn)的詞語(yǔ)，每天就這樣看著好友的點(diǎn)滴動(dòng)態(tài)，想要評(píng)論些什么，卻也只是一遍又一遍的打開關(guān)閉再打開，猶豫的寫下一些卻還是一點(diǎn)點(diǎn)的刪除，想要拍些照片證明自己是那么快樂(lè)，可總是覺(jué)得自己的笑是那么的假，是那么的不真實(shí)，想要做一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的人，想要提筆寫下有我存在的字體，想要寫些開心的話語(yǔ)卻發(fā)現(xiàn)寫著寫著自己又是以前的那個(gè)調(diào)調(diào)，討厭這樣的自己。

　　還未平復(fù)下得心臟，一點(diǎn)點(diǎn)的叫囂著，想要用這種情感做些有意義的事情，卻把已經(jīng)鋪張開的畫紙一點(diǎn)點(diǎn)的收起，

　　我一直在想自己究竟是怎樣的一個(gè)人，看到我的日志的熟悉的人和陌生人究竟是懷著怎樣的心情來(lái)看這篇文章，是憐憫、無(wú)聊、恥笑，還是什么，以前的自己是那么的不開心，那究竟是多久以前的事了，好像時(shí)間已經(jīng)把自己的世界變得一塌糊涂，這些年時(shí)間送給我的，帶離我的，給予我的，收回我的，究竟是怎樣的一個(gè)巧妙，

　　一直告誡自己，不努力的自己的未來(lái)要該何去何從，一直以來(lái)自己都是如此的消極，不聽(tīng)從那些對(duì)我好的話語(yǔ)，我卻一直我行我素，一直改不掉的脾氣給予了我什么到現(xiàn)在我還未曾搞懂，只是感謝這些性格讓我可以做的如此安靜的活著，不爭(zhēng)不鬧，一直以來(lái)覺(jué)得身邊從未出現(xiàn)過(guò)惡毒的人，這種的生活態(tài)度給予我安寧和淡然。

　　這些年走過(guò)的路，各種的委屈和不安，在某個(gè)特定的瞬間消失得無(wú)影無(wú)蹤，總是感謝自己的記憶力是那么的不好，從不記得別人對(duì)自己的不好，這樣的生活是自己想要的，也是好多人所想要追求的，而我是幸運(yùn)的。

　　不想感嘆生活，不想評(píng)論人生，不想歇斯底里，不想高聲吶喊，我不是圣人，我不是專家，我不是領(lǐng)袖，我不是魯迅，我沒(méi)有他們的修養(yǎng)，我沒(méi)有他們的知識(shí)，我沒(méi)有他們的理想，我沒(méi)有他們那樣的愛(ài)國(guó)，我沒(méi)有他們的才華，我有的只是大部分人都有的缺點(diǎn)，我有的只是大部分人所沒(méi)有的小氣，我有的只是屬于我自己的生活態(tài)度，積極、消極、那都是活在別人眼中的自己。

　　究竟有多了解自己，我也是一竅不通，大家總是想想李世民一樣找到魏征，找到那個(gè)屬于自己的明鑒，一直在茫茫人海中尋找，而我是幸運(yùn)的，找到了屬于我自己的僅屬于我自己的明鑒。

　　也許會(huì)有人說(shuō)我太過(guò)于矯揉做作，究竟是怎么的樣子我自己都不懂，那就大膽的放到生活中讓大家評(píng)判、議論、不屑、嘲笑、諷刺，這些都是成長(zhǎng)的所必需的批判。

　　一直以來(lái)都在怨天尤人，從未正視過(guò)自己，當(dāng)想要擺脫的時(shí)候已經(jīng)是現(xiàn)實(shí)，那就坦然的接受，所以我大膽的接受，不怕這世間的一切對(duì)我的評(píng)論。

　　一直以來(lái)都沉寂在以往的傷痛中，不接觸什么，不接受什么，不需要什么，不愿意看到什么，不愿意做些什么，想要從陰影中走出，卻想要嘲笑自己的懦弱與無(wú)能，眼眸深處只是對(duì)一切的冷漠和拒絕，那里是那么難以看到的晦暗，卻有人闖進(jìn)并給我?guī)?lái)了一絲絲陽(yáng)光，這句話有做作了吧，卻是事實(shí)。

　　他和我的世界原本不會(huì)有太多的交集，卻因緣際合的交集，一開始的文言文的自我介紹，你闖入了我的世界，不打任何招呼闖進(jìn)了我的內(nèi)心，所以你總說(shuō)我欠你太多，這一切讓我任性地歸咎為你毫無(wú)預(yù)兆的闖入吧，這一世你究竟欠我

　　那種種的關(guān)懷是僅屬于我自己的，在你我眼中那么多的不可思議，就毫無(wú)波瀾的發(fā)生在你我之間，他人眼中的我們是怎樣的關(guān)系啊，是怎樣的評(píng)論我們啊，然而我們卻是那么相同的選擇堅(jiān)持和信任，我們的堅(jiān)持讓身邊的他們一點(diǎn)點(diǎn)的相信我們是有那么深的淵源。
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　　你的眼神中我看到了藏在我內(nèi)心深處的不安與孤寂，也看出了我的獨(dú)一無(wú)二，那究竟是怎樣的眼神啊，那么的明澈，不夾雜一絲懷疑和探究，你曾說(shuō)我的眼眸深處總有一些你都看不懂的情緒波瀾，那究竟是怎樣的眼神啊，讓你那么的不安，你的眼神中我總是那么的透徹，了解我的你依然是了解你的我，就是這種奇怪的緣分，將你我的生命線牽扯在一起，一直都是我欠你太多。

　　你的世界，你的心境，你的桀驁不馴，你的墮落，你的憂郁，你的迷茫。你的不安，你的孤寂，你的眼眸，你的一切的一切我都可以在很遠(yuǎn)的地方感覺(jué)到，曾說(shuō)過(guò)我把心分開放在你那里一半，你要好好的，你痛我就會(huì)痛，你笑我就會(huì)笑，這一切都被一次又一次的證明你我的牽絆存在的真實(shí)性，你的世界有我，我的世界還好有你。

　　你究竟是怎樣的人啊，你都不懂你的眼神有多么的可怕，我的所有難過(guò)在你那里都無(wú)處可逃，我的所有面具在你那了形同虛設(shè)，這種感覺(jué)是我想要的也是我所懼怕的，因?yàn)樵谀忝媲暗奈铱偸悄敲吹娜崛鯖](méi)有表面的堅(jiān)強(qiáng)，猶如蚌沒(méi)了那層堅(jiān)硬的蚌殼，你懂在這個(gè)蚌中那顆疼痛的沙究竟是什么，所以你欠我的并不只是這一生。

　　你就是懷著怎樣的心情接受我的無(wú)阻的啊，那該是多么的沉重啊，我究竟是多么的柔弱啊，讓你一直這樣心痛，讓你一直容忍我的任性，該感謝嗎？不，我不要，我想說(shuō)這是你欠我的，你的闖入的后遺癥，代表著我不只牽絆你一生。

　　我生活在你眼眸的深處，那里有最真實(shí)的我，所以才會(huì)有那么多人說(shuō)我不是真實(shí)的存在，我在面前仿佛離我很遠(yuǎn)，那么不真實(shí)，這一切都是你的錯(cuò)啊，我這樣任性地認(rèn)為。