夜深人靜，我卻還獨自留守在辦公室。冷酷的臉，毫無表情地望著窗外凄涼的夜色，我流下了淚！此刻，我有著揪心的痛。我不知道，自己會在這苦澀中浸泡多久；我只知道，我必須將所有的辛酸溶入自己憔悴的生命中！

　　“我有花一朵，種在我心中，含苞待放意幽幽，朝朝與暮暮，我切切的等候，有心的人來入夢，女人花搖曳在紅塵中，女人花隨風輕輕擺動，只盼望，有一雙溫柔手，能撫慰我內心的寂寞……”聽著梅艷芳的《女人花》，感覺一聲聲女人的低嘆，一種清凄回旋在耳畔，久久地繚繞在空氣中，如泣如訴。

　　聽著這首歌，如同讀著女人，讀著自己。紅塵，只因有了女人，才有了這種凄婉哀怨的風情；人世間，因為有了這樣的女人花，所以才會有這種別樣的溫柔與纏綿。梅艷芳，輝煌璀璨的人生，奢華卻又短暫的一生！女人花，沒有開放，也沒有凋零。她只是默默地退守一隅，蜷縮在角落里，在朝朝暮暮的寂寞中，癡癡地為愛等候！

　　有人說，活著是一件很快樂的事；我說：活著是一種痛，一個人的痛，一種無人能懂的痛。所有的投入，所有的付出，心中所剩無幾的激情，在這一刻，如同撲火的飛蛾，頃刻之間化成灰燼，只剩下一個空殼，來承載苦澀的悲傷。

　　此刻的孤獨與蒼涼，再一次讓我體會到，我的人生其實就是一個悲劇。這一次，這一事，我無法忘記。因為這是一個已經持續(xù)了五年的約定。我不再期待那種所謂愛的幸福，我寧愿自己的雙眼再不會看到幸福的色彩。有時，我真的很想有一個辦法，能讓自己安然地死去，讓心中所有的美麗與我一起化為塵埃！

　　我討厭現(xiàn)在的眼淚，仰起頭，我要讓它們倒回去，去沖刷心碎留下的血痕！既然已經不再有這種習慣，我又何苦為難自己？為難你！曾經以為，擁有了自己一直以來所執(zhí)著的東西，就擁有了全世界。卻忘了，這種世界，如果有朝一日失去的話，自己是否真的能夠承受那種痛不欲生？

　　有時，我真的很傻，很天真?？傄詾橛行┦聲怯肋h的，五年的習慣，五年的寵愛，我從沒去懷疑過它，我一直相信，不管歲月如何蹉跎，不管身邊的事與景如何變遷，這份愛永遠不會變。

　　也許，今天你真的是無意。可是，以前也有過這樣的無意?。∫郧爱斈銦o意之后，你總不會忘記再追加一個電話過來，然后由我掛上?？墒墙裉?，我也等了，我還以為你會知道，可相反的，如果不是我發(fā)信息告訴你，你說，你還沒反應過來！

　　也許，你會怪我，怪我今天為什么要如此得理不饒人。是的，有好幾次我告訴自己，算了，不為難你了。也許，你真的是因為這幾天睡眠不好，事情又多，所以忽略了?？墒?，你知道嗎？這可是唯一能讓我感覺到你寵愛我，在乎我的方式。

　　五年前，你就給了我這樣的一種寵愛，只要是我的電話，你絕不會先掛。雖然這是長途、是漫游，只要我不掛，你絕不會讓它斷線。以前，我經常會任性，耍賴，而你，總是10分鐘、20分鐘，甚至是半個小時，耐心地任它漫游……就算有別的電話接入，你也不在乎我聽著。而今天呢？你匆匆忙忙地掛我的電話之前，就是你接起另一個電話的時間。是什么電話讓你如此匆忙？是什么電話可以讓你忘記五年的約定？是誰，可以讓你將五年的寵愛，將五年來的一切統(tǒng)統(tǒng)拋之腦后……我真的就那么的微不足道嗎？

　　我沒有理由不傷心，我沒有理由不難過，我沒有理由不流淚。黯然地放下電話，抬頭看著蒼白的天空，感覺到尋找借口是那么的勉強而又悲哀！你一遍遍地播打電話，我拒絕接聽，然后告訴你：我不想聽任何解釋。因為它們在此刻都顯得是那么的蒼白。你說：是你錯了，下次再也不會了。可是，我真的不需要再有下一次了！

　　時間最是無情物。冰冷的手指在不停地敲打著，也許只有這樣，我才可以漠視痛的存在。我說：你可曾聽到心碎的聲音！你說：你聽到了！你想要補救。我說不要。身體在瑟瑟地發(fā)抖，是心痛的原因？還是因為努力堅持不讓自己哭泣而造成的？終于知道，距離不僅僅會產生美，而且還具有著殺傷力！捫心自問：我究竟做了什么？又做錯了什么？聽著音樂，就讓自己隨著文字一起哭、一起悲……

　　還未曾拿起那鋒利的刀，多情，卻已化成利刃，刺入我的心房，一刀又一刀，那一片鮮紅的血，是如此的耀眼，幾近璀璨，滴穿來世今生……剝去愛的痛苦之身后，心也碎了；誰說心碎無痕，這淋漓的血便是最好的見證！