看了一期熱播綜藝《我家小兩口》。

我對若風(fēng)和小戚夫婦一起去看心理咨詢師的畫面印象深刻。

在去咨詢室之前，小戚和若風(fēng)開始了一段對話：

“老公，你愛我嗎？”

“愛”

“看著我的眼睛說一遍”

“好”

“你會拋棄我嗎？”

“不會”

“無論我做什么你都不會嗎？”

“是的”

“你的眼神出賣了你”

“可我很真誠啊”

.....

這種對話在我們的生活中并不罕見。

每次播到這里時，總是有嘉賓評論她：

太作了。

但是我們不知道。實際上，其實每個人都有確認“對方愛不愛我”的時候，他們只是以不同的方式進行確認。

例如：

生病時你不主動讓他照顧你，看看他是否會來；

說出你喜歡的東西，但不要求他去買，看看他是否會主動買。

向他詢問你的電話號碼，生日，周年紀念日...

當(dāng)然，也有極端。在打架時使用不斷打電話和傷害自己的行為來確認他是否仍然在乎你。

這些言語和行為實質(zhì)上是一種確認。

每個人都需要這種確認，但是每個人的程度和方法都不同。

有些人似乎無需太多確認就可以安心地繼續(xù)愛。

但是有些人需要不斷地“作”來試探，愛得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

什么樣的確認才是健康、有利于感情的呢？

首先，我們必須先了解為什么需要確認。

這背后，是一種「確認感」在起作用。

依據(jù)溫尼科特的關(guān)系理論，確認感的意義是：

當(dāng)一個人的“自我”或“關(guān)系”被破壞并形成創(chuàng)傷時，就需要以各種方式加以確認：我很好，我們的關(guān)系也不會破裂。從而修復(fù)了“破壞的風(fēng)險”。

從小開始，每個人都有破壞的經(jīng)歷。

自我毀滅，例如父母何時要求我們吃飯，該吃什么，何時尿尿，在哪里排尿，如何沖水馬桶以及何時必須入睡等。

這些正常規(guī)則會束縛我們的自我，并在不知不覺中破壞我們的自我經(jīng)驗。

關(guān)系的破壞始于一些必要的分離和沖突。

如果大多數(shù)確認都能得到正確回應(yīng)，那么破壞所造成的焦慮也可以得到緩解。

并且隨著緩解時間的不斷加深和關(guān)系的加深，確認的方式也會改變。

例如，我們看到許多親密而穩(wěn)定的情侶、老夫老妻。

他們不再用語言來表達“你仍然愛我嗎”，而是反映在他們對彼此的行為和感受中。

例如，加班他會給你打電話嗎？天氣不好會問候你嗎？生病了會伺候你嗎？特殊紀念日他會記得嗎？有儀式嗎？你的新發(fā)型他會看見嗎？你們一起看電影嗎？一起旅行嗎？你們睡一張床嗎？對彼此身體感興趣嗎……

這些隱含的確認恰巧使人們感到愛與溫暖的點點滴滴。

這是非常健康且必要的確認。

而真正造成困擾的是，過高的確認感。

文章開頭小戚的行為，便是如此。

高度的確認感并非憑空產(chǎn)生的。

也許它在早期受到了嚴重破壞，并且很容易感到不安。

結(jié)果，確認個人安全的需求變得越來越強烈。

即使是成年人，他們?nèi)匀恍枰?jīng)常確認以減輕高度的危機感。而且即使對方做出回應(yīng)，也很難讓人相信，就像本文開頭的小戚和她的丈夫若風(fēng)之間的談話一樣。

小戚的確認感太高，而且很活躍。

她曾經(jīng)說過：“自從我記事起，我的父母一直在吵架，但最終我再也忍不住了。當(dāng)我10歲的時候，我說服了父母離婚?！?/p>

這是對安全感的破壞。

由于家庭關(guān)系中的不斷動蕩和危險，父母沒有太多精力來滿足她的需要，所以現(xiàn)在她才會在丈夫身上尋求“療愈”。

表面上沒有什么可找的，但實際上，通過不斷的確認，會讓自己感到“你不會像父母那樣拋棄我”，“我對你很安全”。

這種過度需求不是我們自己造成的，而是我們經(jīng)常在不知不覺中給對方造成了很大的負擔(dān)。

在心理咨詢過程中，若風(fēng)坦率地說：我知道她想要什么，并且我愿意安慰和溝通。

但是我也是一個人，有時候我心情不好...

這句話很真實。

盡管若風(fēng)不能像一個有愛心的丈夫，總是關(guān)注小戚的感受，偶爾他會變得懶惰，生氣，無法及時移情，但他仍在努力滿足和補償小戚。

當(dāng)小戚說要重新結(jié)一次婚時，他很不情愿，但秘密下令訂了一家餐廳和999朵玫瑰，并求婚。

當(dāng)小戚說他要像個老人一樣化妝并合影時，他不太能理解，但還是做了.......

只是小戚的焦慮感太強了。

她會時不時想著要努力賺錢以后萬一離婚，要搶奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)；

當(dāng)我經(jīng)常被忽略時，我會失去控制情緒，再次重復(fù)“你不愛我”的確認，甚至毆打自己。

這無疑是夫妻生活中的一種折磨。

如果這種不安全感不太強烈，沒有人愿意這樣折騰。

仔細觀察這種高度的焦慮，實際上是擔(dān)心被拋棄。

美國著名的心理治療師蘇珊·福阿德博士曾經(jīng)說過：

我早年經(jīng)歷過太多的忽視和否定，對自己的情緒不滿意。我覺得我是一個被愛，想要和照顧的人。我一直以為我被拋棄了。

例如，重男輕女的女孩，閱讀不佳或不滿足父母的高要求的孩子以及父母自童年以來就已離婚或遺棄的孩子。

如果現(xiàn)在沒有人允許我們確認“我很安全，我仍然被愛”，那么這種被遺棄的恐懼就更加真實了。

長期處于這種不可逆轉(zhuǎn)的恐懼中會產(chǎn)生一種幻想：我不值得被愛。

因此，從某些細節(jié)出發(fā)，更容易想到對方是否發(fā)現(xiàn)我不值得愛，并想拋棄我，因此需要一遍又一遍地確認。

過度的確認常常從兩個方面重復(fù)遺棄的“命運”。

首先，如果對方不理解這一點，并且沒有太多精力去支持它，就很容易被消耗掉這種關(guān)系，這再次證實了“我不值得被愛”的觀點。

其次，如果對方不放棄，但不能總是回應(yīng)...

然后，我們將不愿提出這樣的要求，并且很容易進入更暴力的狀態(tài)：反向確認。

例如，經(jīng)常吵架，離家出走，甚至自我攻擊，生病等。

這樣，可以進行更大的運動并測試對方的態(tài)度。

我該怎么辦？

如果你是需要高度確認并且無法控制自己的人，則以下三個步驟可能會為你提供幫助。

1.探索不斷尋求確認的重要來源。

每個人都有不同的正常背景，不同的養(yǎng)育方式以及對同一事物的不同感受。找到屬于你的主要綜合體非常重要。

例如，小戚可能是“父母離異”引起的問題。

尋找來源不是出于怨恨。

但是，它使我們能夠更好地愛和理解自己，并接受我們無法控制的“假設(shè)”。

此時，這些失控不再是模糊的攻擊和“行動”，而是根據(jù)你的成長經(jīng)驗而得出的“不可避免”的結(jié)果。

意識到這一點使我們更容易平靜下來。

2.區(qū)分當(dāng)前的關(guān)系≠以前的焦慮。

如果我們沒有意識到當(dāng)前的戀愛關(guān)系與以前的戀愛關(guān)系不同，我們可能總是會把彼此看作是父母，這些父母在我們年輕的時候就讓我們感到沮喪，并繼續(xù)確認。

無論合作伙伴做什么，都很難填補內(nèi)部安全性。

目前，我建議與你的合作伙伴討論一種有邊界的安全確認方法。

例如，調(diào)整語言和方法。

從不耐煩的“你不再愛我”，“男人都是鞍手”和類似的否定語言中，調(diào)整為：

你為什么做這個？

你在想我嗎

《我家小兩口》中，針對小戚對若風(fēng)過往感情史的糾結(jié)，和老公在一起15年的包文婧說道：

如果是我，第一，我不會問（過去），第二，我會相信，第三，如果我不相信，那不是庸人自擾嗎。

這些必要的調(diào)整和信任將使對方擺脫高壓，給我們更好的確認，并幫助我們打破“放棄”的惡性循環(huán)。

3.我們可以豐富“確認渠道”。

人們遭受痛苦的原因不是因為模式的問題，而是模式過于僵化，過于單一以及缺乏靈活性。

我們經(jīng)常刻板地尋求一個人的確認，直到唯一的一根稻草被淹沒為止，卻不知道實際上有很多方法可以減輕我們被遺棄的焦慮。

例如，工作成就感，感興趣的享受體驗，關(guān)系中的自白對象，自然界中的自由與自由，小動物等等。

享受這種積極的經(jīng)歷并在其中確認自己：我是一個好人，我應(yīng)該有良好的關(guān)系。

這些多次確認實際上是在多個籃子中放雞蛋，以防止由于某個確認的消失而使我們完全否認自己。

畢竟，在瑣碎而普通的婚姻生活中，每個人都需要找到不同的方式和方法來進行確認。 一方面，他們可以保持自己相對穩(wěn)定的自我意識，另一方面，他們也不會殺死彼此的感情。

這是最健康的模式。

遇到對的人不容易，且行且珍惜。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最后。

努力過，付出過，也妥協(xié)過，包容過。

不忘初衷，希望愛可以永恒。