1、路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦！！！

2、逗比室友，叫他女友出來喝酒，他女友說大姨媽來了不能去。逗比：那叫你大姨媽一起來啊

3、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：

4、一個男的網(wǎng)名叫下輩子不做男人，并發(fā)表成說說。另一個網(wǎng)名叫下輩子做你的女人并喜歡他的女生評論到：別讓我難過行不行？

5、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：

6、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：

7、一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

8、80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：

9、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子?。?！

10、開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢還是聽歌呢還是玩手機呢還是吃零食呢真是好糾結(jié)?。?！

11、和舍友一起上廁所，舍友站邊上掏半天楞是沒掏出工具來，最后才發(fā)現(xiàn)是秋褲穿反了……這哥們表情猙獰地說：還好是秋褲穿反了，我還以為消失了。

12、倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

13、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

14、一個老頭教自己的鸚鵡學(xué)中文，可鸚鵡就是學(xué)不會，于是他改教英文，他對鸚鵡說到：

15、本人妹紙一枚，終于找到人生相愛的另一半正準備閃婚，可我媽死活都不答應(yīng)，當(dāng)時我就說了一句話：“媽，這次是男的?！?我媽馬上就答應(yīng)了。

16、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

17、有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說，太不講衛(wèi)生了！我都是看硬度

18、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐”我當(dāng)時就呆掉了！

19、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

20、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

21、活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：

22、幾個同事一起出去逛街，逛了幾家店終于看上一雙鞋子，可是還想讓老板降點價，其中一個就說：

23、女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么

24、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧？***媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。

25、一個女孩的網(wǎng)名叫眼淚只為你而流，另一個喜歡她并且既將離開她的男生很傷心地將自己的網(wǎng)名改為只為我流眼淚好嗎，并發(fā)表成說說，另一個暗戀他的女生評論到：好的，好的。

26、病友在病房大聲喊： 服務(wù)員！……不是！ 老板?。　皇牵。∷懔宋易约喊吾槪。。?/p>

27、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：

28、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：

29、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：

30、當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad！天道好輪回！

31、白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了！王子問她為什么。公主回答：

32、在食堂窗口打飯，突然一男生大聲喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大媽戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說到：咋的啦，你想干嘛 男人：把剛剛抖落的那塊肉絲給我夾上來！

33、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

34、跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。

35、曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：

36、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然后問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什么好？結(jié)果他語出驚人的說了一句紋一卷衛(wèi)生紙吧，省的擦屁股了。

37、在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。我媽瞬間說了句：吃屎嗎

38、給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
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39、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

40、新婚后，新郎對新娘說：

41、老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

42、你在什么時候會被叫帥哥A：買東西的時候。B：吃飯的時候。C：和你站在一起的時候。

43、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

44、老夫婦去拍照，攝影師問：

45、陪一個二貨去取錢，取出來一張貌似**。 這貨二話不說掏出手機打電話：喂，xx你TM竟然給我轉(zhuǎn)一張** 擦，以后別說我認識你啊！

46、A：你這輩子遇到最感動的事是什么B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：

47、半夜兩點鐘收到朋友的短信，他說：只想亮瞎你的眼。