笑話大全 爆笑簡短哄女朋友(精選43句)
1、辦公室一實習小姑娘座右銘:媽媽說,女人一定要愛自己的臉,別人打你左臉,你再把右臉伸過去讓他打,不然粉底不一樣厚。 2、局長家宴,小姨子幫忙端菜,一客人打賭說,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,結果雙方真兌現(xiàn)了諾言,沒料小姨子說,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他! 3、今天看見一個老奶奶倒在地上,心里面糾結著要不要去扶,剛想上去扶,那老太太來了一句:“滾開窮小子,別打擾老娘做生意”。 4、今天剛暖和點我又把襯衣脫了,老婆問我為啥脫了,我想拽文沒拽好,我來個“春江水暖鴨先知”,說完就后悔了。 5、小時候比學習成績,長大后比工資收入,現(xiàn)在連走個路都要比步數(shù)!放過我吧,我只想做一個與世無爭的垃圾,可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn),居然連垃圾都要分類! 6、猴子有一天來到貓的家里玩。見貓家里老鼠很囂張地跑來跑去,猴子萬般不解,他好奇的問貓: 7、你以為一個經(jīng)常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告訴你,純粹是為了借錢。 8、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道: 9、對于一個吃貨來說“沒吃過”三個字代表了無盡的委屈,“肯定不好吃”五個字成功掩飾了吃不起的尷尬。而一句簡單的“你吃過么?”則表達出了內心無限的向往。 10、我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外?!庇谑?,“千里之外”就走了。 11、男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道: 12、小時候去動物園看老虎,發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個?,F(xiàn)在,我的夢想終于實現(xiàn)了。不說了,該去洗衣服了,一會還得給老婆做飯呢! 13、今天,我們這一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手機響了,山寨的聲音巨大……今天是個好日子,心想的事兒都能成。 14、第一次和女朋友去賓館,剛進門就kiss起來, 15、位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人: 16、今天在公交車上撿到20塊錢,另外一個人也看到了,非要跟我平分,我無奈就分了,買早飯的時候發(fā)現(xiàn),那20塊錢是我的 17、撤回就撤回啊,還發(fā)一條系統(tǒng)提示說:“某某撤回了一條消息”。拜托,撤回就是不想讓人發(fā)現(xiàn)??! 18、如果你是手機,我就是你的暢聽卡;如果你是固話,我就是你的聽筒;如果你是小靈通,我就陪你去漫游,親愛的,讓我做你的眼睛吧! 19、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說:人才??!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀! 20、老婆說做了個夢,夢見和別人xxoo了,我問:那你有沒反抗啊?老婆:好像沒有。我:你居然都不反抗,離婚!第二天半夜,睡得正香的時候被老婆一腳踢下床 21、以前看電視偶像劇搭訕: 22、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨3點,突然想討論一個問題 23、這天,老板詢問收款員貨款的情況。老板: 24、曾經(jīng)我以為,只要努力向前跑,貧窮和寂寞就追不上我??烧l曾想到,追不上我的,是發(fā)際線。 25、想做一個墮落的富婆,整天沉迷于男色,不勞而獲,不學有術,相愛無傷,狂吃不胖。 26、什么是代溝?就是換上新衣服,在老媽面前走了一圈說:媽,有范嗎?老媽看了我一眼說:有,在鍋里,自己盛去。 27、我從小就有一個夢想,就是帶著墨鏡開著蘭博基尼跑車,經(jīng)過我多年的努力,已經(jīng)實現(xiàn)夢想的一半,我已經(jīng)有墨鏡了。 28、一天你獲獎免費坐飛機旅行。悲:飛機失事。喜:有降落傘。悲:打不開。喜:地上有草垛。悲:上面有鐵叉。喜:沒落到叉子上。悲:也沒落到草垛上。 29、次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生,問我領導: 30、媽媽:你要哪一個蘋果?孩子:大的,最大的。媽媽:孩子,你應該懂禮貌。要那個小的。孩子:難道懂禮貌就得撒謊嗎? 31、做人最失敗的莫過于唐僧,身邊的人無論是敵是友,總想送他上西天。 32、饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報仇,結果是方便面開門,饅頭說: 33、男的鼓起勇氣向女神表白: 34、杰生和安琪是對新婚夫婦。安琪: 35、今天去買水果,老婆:哇!這橘子好大啊老公你吃么?我:好??!買點吧。老婆:這蘋果也可以啊!我:恩不錯!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板來兩斤芒果吧! 36、愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業(yè)空空,想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充,生活所迫不輕松; 37、去山上上墳,休息時候玩手機,手欠點了附近的人,顯示100米之內4個人,看了看附近一片空曠,只有幾個墳包,嚇尿了!回家再次打開附近的人,臥槽?。?!還是那四個??! 38、某天你站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑,你強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。 39、今天去買包子,跟賣包子的老板說: 40、我有特別的吃蝦技巧,蝦丟嘴里一轉就殼是殼肉是肉,媳婦吃一只我能吃10只,每次都搶不過我。為此,她一直苦練吃蝦技巧,終于有一天成功戰(zhàn)勝了我——她讓我剝給她吃。 41、家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務員說:我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎?服務員說:當然可以,您請。旁邊的兒子問到:我們家真的要買狗嗎? 42、籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣,只聽“嘭”的一聲小王炸了。 43、一天,在給一男客戶辦理完取款業(yè)務后,我交待說:請您把卡收好。再看,發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好??蛻袅⒓吹皖^查看,周圍同事笑成一片。 |
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