1、今天十五了，我再也不是那個十四歲的小孩了！

2、如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢值得我去珍惜。

3、感情是互補的，只要你一直對他好，他就永遠不把你當回事。

4、我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷。

5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！

6、日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬！……

7、特別喜歡跟吃飯愛聊天的朋友一起吃飯，一般他們聊天的時候，我都在悶頭猛吃。

8、生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。

9、以你的智商，能在皇宮里能活幾集？大神回復(fù)：就你這身材和顏值，根本進不了宮！

10、日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。”

11、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

12、兒童節(jié)可以向我要紅包我可以給你，但是，過幾天父親節(jié)你要是不送，可就別怪爸爸翻臉了！

13、不能把水加進牛奶里，但可以把牛奶加進水里；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。

14、女生不會做飯的話會出現(xiàn)什么情況呢？將來你的孩子長大后會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。

15、剛剛辦公室突然停電了，很多同事都在抱怨沒來的及保存工作進度。還好我有先見之明，壓根兒就沒干活！

16、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

17、男生通常為不準上女生樓的，到晚８點前必須回歸，不然到８點時，樓長阿姨就大聲喊：女人們，送客了。

18、老兄，你曉得我那天為甚么挨罵嗎？我望見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就不由得伸手點擊了一下。

19、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

20、家里煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，于是我做了幾次深呼吸，結(jié)果煤氣中毒了。

21、日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？……

22、學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

23、MM去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人?。?/p>

24、我每天都很早來學(xué)校，老師家長都以為我是學(xué)霸，就是腦袋笨了點。其實只有我自己知道，我來這么早是為了抄作業(yè)！

25、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

26、次往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸~你是xxx不(爸爸的名字)。結(jié)果對面笑的都說不出話拉！

27、黃先生熱革命，為紀念**，給兒子取名為"軍"，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
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28、餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

29、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太***嚇人了！

30、雌鳥淚流滿面，雄鳥肝火沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是完婚戒指！我還沒完婚！”

31、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

32、老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！

33、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

34、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人，就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐車。

35、兩個山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看見商店里的襪子，不知道是什么東西，弟弟就問哥哥：那是什么東西?。扛绺缯f：真笨！那是鐮刀套子！

36、有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現(xiàn)：＂你有什么愿望嗎？＂美國人愣了愣：＂canuspeakenglish？＂神龍：＂sure~＂然后神龍就走了。

37、還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才?。e人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

38、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

39、餐廳中，女：你究竟籌算跟我完婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我登時就在這找小我嫁了！侍應(yīng)生走過去：蜜斯你把本店的主人都嚇跑了。

40、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看有數(shù)植物似的看你。此中一人問你為甚么傻笑，你強忍住笑，對勁的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

41、明天下午和一群女同事談天，俄然有人說我不是夫君。我火了，我說，你說我不是，我取出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

42、村婦到集市賣花生，當市場協(xié)管員收費時她拔腿就跑，但還是被協(xié)管員抓住，協(xié)管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，本日我非得抱你睡(報你稅)不成”。

43、女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我日你先人，打好大哦，輸成這個樣子！

44、只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

45、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！