《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》是一本由加藤諦三著作，廣西科學(xué)技術(shù)出版社出版的平裝圖書，本書定價(jià)：48，頁數(shù)：240，特精心從網(wǎng)絡(luò)上整理的一些讀者的讀后感，希望對(duì)大家能有幫助。

　　《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(一)：婚姻生活中，女人付出那么多，為什么還會(huì)受傷？

　　誰都希望擁有高質(zhì)量的婚姻，可往往婚姻生活中，我們那么努力，付出良多，卻不被對(duì)方了解，結(jié)果卻大打折扣，不禁感嘆：家里有一個(gè)豬隊(duì)友，根本不理解我。

　　為什么受傷的總是我？親密關(guān)系中，為什么得不到伴侶的理解？

　　我們常常會(huì)因此感到痛苦。

　　張德芬女士在《遇見未知的知己》一書中告訴我們：親愛的，外面沒有人，只有你自己。

　　而日本心理學(xué)家、早稻田大學(xué)教授更是爭(zhēng)對(duì)如何擺脫人際交往中的受傷感，出了本《人際舒適心理學(xué)》的書。

　　這本書專門教會(huì)我們?nèi)绾螖[脫人際關(guān)系煩惱，如何在親密關(guān)系中獲得幸福。

　　01對(duì)伴侶的不滿，也是對(duì)當(dāng)下狀態(tài)的不滿

　　對(duì)伴侶或周圍人的不滿，甚至討厭伴侶，是自身欲求沒有得到滿足的表現(xiàn)。

　　我們總覺得這件事情應(yīng)該是這樣，必須是那樣，作者認(rèn)為被“應(yīng)該”支配的人，是喪失了生活的能量、被心靈奴役的人。

　　要想從根本上解決這個(gè)問題，首先要自己喜歡上自己，了解自己，知道自己需要什么。

　　也就是說，只有我們學(xué)會(huì)愛自己的時(shí)候，才會(huì)更好的愛人。

　　只有知道自己需要什么，并實(shí)現(xiàn)了或滿足了自我，人際關(guān)系的不滿也會(huì)消失。

　　接受自己的人生，對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)，我們才會(huì)看見周圍人對(duì)自己的付出、幫助。

　　02眼中只有自己

　　當(dāng)親密關(guān)系產(chǎn)生矛盾時(shí)，如果雙方總認(rèn)為：我沒錯(cuò)、我是受傷害的一方。

　　那么親密關(guān)系就不可能和諧，堅(jiān)持沒錯(cuò)的一方，是看不到對(duì)方的痛苦、煩惱，看不到伴侶的煩惱。

　　這是因?yàn)樵讵M隘的視角中，只看見自己，而沒有站在對(duì)方的角度思考問題。

　　或者說，這時(shí)候在我們眼中看到的只是自己的付出。

　　比如文中妻子希望丈夫多陪自己逛街購物，而丈夫正被公司通知即將在公司的會(huì)議室做報(bào)告。

　　丈夫認(rèn)為這個(gè)時(shí)候妻子還要他陪著逛街，是不重視自己，一點(diǎn)也不理解他， 一句：“辛苦了，好難吧”都沒有，心里很是生氣。

　　妻子這一方并不理解丈夫的恐懼，一直以來，我把丈夫放在第一位，而他連周末逛街也不陪我，可是她從來沒有感受到丈夫真正需要的是什么？

　　可見影響人心情的并不是事情本身，而是人們看待事物的態(tài)度。

　　或者說這件事對(duì)我來說很恐懼，很重要，對(duì)別人卻未必能夠體會(huì)到。

　　03受傷害者心態(tài)

　　親密關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，總覺得伴侶沒有考慮到自己，而感到憤怒，憤怒的背后其實(shí)是悲傷。

　　“我沒錯(cuò)，都是你的責(zé)任”，這大概是夫妻或情侶們經(jīng)常說的話了。

　　“這個(gè)人真的無法原諒，以后和這個(gè)人也不會(huì)合得來”。不管是離婚還是失戀，從來不是一個(gè)人的事，而我們總是容易單方面指責(zé)對(duì)方，或傷心，或咬牙切齒的恨著對(duì)方。

　　其實(shí)這就是受傷害的心態(tài)，把所有的責(zé)任推到了對(duì)方身上，事實(shí)上自己也有缺點(diǎn)。

　　如果不去思考“為什么會(huì)失戀或結(jié)束婚姻”，下次的感情大概率也會(huì)失敗。

　　只有面對(duì)現(xiàn)實(shí)，執(zhí)著于我沒錯(cuò)，受傷的總是我這種被害意識(shí)的話，一輩子也不會(huì)收獲幸福。

　　事實(shí)上，受傷的總是我這種心態(tài)的人，往往現(xiàn)實(shí)生活中，都有很多訴求，對(duì)周圍人要求很多。

　　而人生得自己個(gè)成全自己，好好愛自己，強(qiáng)大自己，多去了解自己的欲求，盡可能去滿足它，只有做到自我實(shí)現(xiàn)時(shí)，這才是親密關(guān)系的良藥。

　　總是懷有受傷者意識(shí)的人，無論到什么時(shí)候都沒辦法感受到自己內(nèi)心的強(qiáng)大，也永遠(yuǎn)不能消除自己內(nèi)心的恐懼感，因?yàn)檠壑兄挥凶约焊鼊e提去關(guān)心伴侶，共情伴侶。

　　《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(二)：心理學(xué)：為何女人越是對(duì)一個(gè)男人好，越是不容易被愛？

　　女人通常在深夜里悲嘆：沒有人理解我。明明自己對(duì)家庭，對(duì)男人付出了所有，但卻得不到相應(yīng)的回報(bào)。

　　但女人的這種悲嘆雖然很令人同情，但卻是情商最低的一句話，對(duì)于女人來說指望別人來理解，是最愚蠢的想法。

　　心理學(xué)上認(rèn)為：一個(gè)人只有先了解自己，才能了解對(duì)方。具體來說就是如果女人僅僅只是責(zé)怪別人不理解自己，而意識(shí)不到自身的問題，那么即便經(jīng)過多次的溝通，也僅僅只是在惡性循環(huán)。

　　那些總在感慨沒有人理解的人，倒需要多捫心自問：我做到理解別人了嗎？我有沒有足夠的了解自己？

　　在日本知名心理學(xué)家加藤諦三的《人際舒適心理學(xué)》中，他提到這樣一個(gè)觀點(diǎn)：無法真正接受自己的人，也無法接受他人，無法認(rèn)可真正自己的人，也不會(huì)被別人認(rèn)可。

　　也就是說，有自卑之心的女人，通常會(huì)通過不斷討好男人，拿對(duì)男人的好來獲得被愛，然而扎心的是，當(dāng)女人付出越多的愛時(shí)，男人越無視女人的需求，最終無法擁有和諧的親密關(guān)系。

　　很多女人都會(huì)有一種感覺，自己辛辛苦苦起早貪黑地忙碌，卻得不到想要的感恩，反而回饋的是很多的抱怨，就像小玉一樣。

　　小玉是個(gè)職場(chǎng)媽媽，還要在下班后帶著兩個(gè)孩子，所以經(jīng)常忙到飛起。忙碌也讓小玉很煩躁，尤其是看到丈夫一天到晚不回家，即便是回家也是翹著二郎腿，要么刷手機(jī)，要么在打電話。

　　這讓小玉十分憤怒，于是對(duì)丈夫的甩手掌柜行為特別不滿，但丈夫被嘮叨急了，也會(huì)反駁她：你忙我也忙啊，再說孩子這么大了也不用你管，你辛苦到哪了？

　　聽到丈夫說這些話，小玉的情緒瞬間爆發(fā)了，難道她辛辛苦苦給孩子做飯，輔導(dǎo)作業(yè)，為孩子操碎了心，丈夫眼睛都瞎了嗎？

　　于是兩人越吵越兇，在小玉看來，她一個(gè)人既要工作，還要回家照顧一家人，伺候著丈夫的吃和喝，而他竟然沒有一點(diǎn)關(guān)心和體諒，反而覺得她并沒有做什么。

　　其實(shí)這里就存在著小玉的意識(shí)盲區(qū)。所謂意識(shí)盲區(qū)是自身的盲區(qū)，也就是說，小玉只是陷入了自己的情緒中，而沒有站在丈夫的視角去看待問題。

　　對(duì)于小玉來說，她最應(yīng)該做的不是生氣和發(fā)火，而是自己不要一味對(duì)丈夫照顧那么好，才讓丈夫覺得享受妻子所有的好，都是輕而易舉能得到的。

　　換句話說，女人不要少想沒人理解我，多想一想，我該怎么辦。拿小玉來說，她完全可以把帶孩子，輔導(dǎo)交給丈夫來分擔(dān)一部分，而不是自己大包大攬后，委屈到抱怨。

　　心理學(xué)上認(rèn)為，遇到問題時(shí)，一個(gè)人無法解決自己煩惱的人，通?？床坏絼e人的辛苦。與其不斷說“為什么沒人理解我”，不如先從學(xué)會(huì)自我解壓和放松開始。

　　討好永遠(yuǎn)都不是愛，而是失望和失去自己。

　　就像《被嫌棄的松子的一生》中的松子一樣，為了獲得男人的認(rèn)可，她不斷做著討好男人的事，為了滿足對(duì)方的期待，拼命地想要變成一個(gè)不是自己的人。

　　然而她越對(duì)男人好，越用力去愛一個(gè)人的時(shí)候，反而是那些男人都離開了她，這時(shí)女人付出的一切感情，都是無用功，不僅會(huì)越來越討厭自己，而且會(huì)越來越低自尊，甚至沒辦法再尊重自己。

　　所以就有了用盡了全身力氣去愛一個(gè)男人，最終不被善待的凄涼，只剩下那句“生而為人，我很抱歉”。

　　其實(shí)，該抱歉的不是女人不夠好，而是千萬不要為了得到愛而去討好。就像在《人際關(guān)系舒適心理學(xué)》中講到的抱怨的實(shí)質(zhì)，其實(shí)是因?yàn)橛鬀]有得到滿足。

　　很多女人對(duì)男人抱怨：我對(duì)你足夠好了?？墒聦?shí)上她們自認(rèn)為的好和男人都是不相干的努力，并沒有站在別人的立場(chǎng)上思考并行動(dòng)。

　　比如女人喜歡一個(gè)人，不僅僅用自己的方式去對(duì)男人好，而且還要多了解對(duì)方討厭什么，清楚做什么事對(duì)方會(huì)不喜歡，這樣的努力才能得到共情。

　　換句話說，如果女人的好只是自嗨，或者只是討好，不僅會(huì)讓對(duì)方憎惡，還會(huì)產(chǎn)生逃跑的念頭，那么不管女人如何對(duì)一個(gè)男人好，都無濟(jì)于事。

　　而女人想要得到男人的愛，靠得不是對(duì)他好，而是不盲目的好，要投其所好，這才是愛的正確表達(dá)方式。

　　女人想要得到男人的愛，靠的不是對(duì)他好，而是不盲目的好，要投其所好，這才是愛的正確表達(dá)方式。

　　對(duì)于女人來說，求而不得是最痛苦的，付出了沒有得到回應(yīng)是最委屈的。

　　這樣看來，讓女人在感情上覺得痛苦，歸根結(jié)底是因?yàn)閮?nèi)心有未被滿足的欲求，這時(shí)女人為之付出青春和感情的對(duì)象，比如男人或者孩子，便成了不滿的對(duì)象。

　　心理學(xué)中認(rèn)為，女人氣憤伴侶無能，就是氣憤自己無能，只不過對(duì)方替你受過而已，如果想要解決問題，就要發(fā)現(xiàn)自身根本的欲求，然后去滿足它。

　　馬斯洛說過：出于成長(zhǎng)性動(dòng)機(jī)行動(dòng)的人不會(huì)依賴別人，不安引起的敵對(duì)意識(shí)就會(huì)減少。

　　不依賴別人，意味著獨(dú)立和學(xué)會(huì)自我實(shí)現(xiàn)，也可以說一個(gè)人擁有成長(zhǎng)性動(dòng)機(jī)或匱乏性動(dòng)機(jī)，這時(shí)擁有成長(zhǎng)性動(dòng)機(jī)的人，看待一件事的會(huì)更客觀和樂觀。
(m.haoli737.com)

　　而女人固執(zhí)認(rèn)為“我沒錯(cuò)”，都是對(duì)方的錯(cuò)時(shí)，其實(shí)已經(jīng)失去了自我，而想要得到愛與舒適，要學(xué)會(huì)慢慢找到真正的自己，前提是要有認(rèn)知自己錯(cuò)誤的意識(shí)。

　　要知道，女人不是不夠好，而是愛的方法錯(cuò)了，并不是所有的好都可以為自己帶來幸福，所以女人不妨從思維覺醒開始。

　　不要試圖用對(duì)男人好來獲得愛，更不要抱怨“沒人理解我”，女人只需要成為自己，按自己的意愿去做自己，自然能得到愛與幸福，這才是通向幸福的舒適路徑。

　　《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(三)：人際交往中的幾個(gè)困擾，你遇到幾個(gè)？

　　身邊經(jīng)常聽到有人吐槽：

　　自己是個(gè)社恐，害怕社交，人際關(guān)系不好，經(jīng)常因?yàn)槿穗H關(guān)系的問題感到頭疼緊張。

　　人際關(guān)系中存在的問題無外乎這些：

　　被人誤解

　　討好他人

　　感到憋屈

　　被損害，被忽視

　　付出沒有回報(bào)

　　這些問題，你遇到過幾個(gè)？哪些問題讓你倍感受傷？

　　如果你能弄清楚背后的原因，這些困擾就不復(fù)存在，你的人際關(guān)系也會(huì)得到極大的改善。

　　日本知名心理學(xué)家加藤諦三在《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》提出：要解決人際關(guān)系中的不滿，就要發(fā)現(xiàn)自身根本的欲求。

　　換句話說，在人際交往中，你要找到自己的需求，你才能滿足這些需求。

　　先知道自己需要的是什么，再想想對(duì)方需要什么，人際交往才能帶來雙向的滿足，人際關(guān)系才能舒適。

　　茫茫人海，我們都渴望遇見知己。

　　如同廖一梅說得那樣：在我們的一生中,遇到愛,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

　　如果你覺得大家都不了解你，沒有一個(gè)可以托付心聲的人，問題出在哪里？

　　心理學(xué)中還真有個(gè)“沒有人理解我”的癥候群。

　　那些感覺無人理解的人，往往訴求很多，比如，他對(duì)周圍的朋友要求很多，十分依賴，被動(dòng)型的愿望也十分強(qiáng)烈。

　　這樣一來，別人達(dá)不到他的預(yù)期，他就會(huì)抱怨，感到自己不被了解。

　　其實(shí)，指望他人來給自己的需求和期望值買單，本身就是不明智的。

　　一位丈夫跟妻子時(shí)常拌嘴。

　　妻子沒有及時(shí)備好晚餐，沒有幫他熨燙好第二天要穿的襯衣，沒有提醒他帶證件等。

　　這些都會(huì)讓丈夫?qū)ζ拮硬粷M，兩人產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)。

　　如果你是這位妻子，你會(huì)怎么做？

　　多數(shù)人可能會(huì)回答：“我不是你的老媽子，也不是你家里的保姆，這些事我可以為你做，也可以不為你做，你沒有理由為這些事跟我吵架。”

　　確實(shí)如此。

　　丈夫的要求看似合情，卻不合理。

　　妻子的角色是相愛一生，共同扶持的伴侶，不是事無巨細(xì)的住家保姆。

　　丈夫要意識(shí)到自己的這些訴求，其實(shí)是渴望母愛的折射。

　　但妻子不是自己的母親，她只渴望丈夫的愛，沒有打算對(duì)丈夫提供母愛，兩口子尋求的東西不一樣，日子長(zhǎng)了，彼此都覺得對(duì)方“不懂我”，溝通就會(huì)不順暢，吵架就在所難免，夫妻關(guān)系自然好不到哪里去。

　　如果丈夫明白了自己內(nèi)心真實(shí)的渴望，他就不會(huì)對(duì)著一個(gè)陌生人，祈求母親般的愛和照護(hù)，他能試著用平等的態(tài)度，和妻子經(jīng)營感情。

　　相反，如果妻子懂得丈夫的需求，愿意照顧他，兩人也能過得和美。

　　我曾有一位同事，在所有人面前都是一副沒有主見，一味討好的姿態(tài)。

　　明明她不喜歡一樣?xùn)|西，但為了迎合領(lǐng)導(dǎo)的喜好，她會(huì)硬著頭皮說喜歡。

　　她不想做一件事，但面對(duì)同事的請(qǐng)求，她只有答應(yīng)去做。

　　剛要下班，其他部門的同事過來讓她協(xié)助查數(shù)據(jù)，事情并不緊急，第二天做也可以。她想趕緊回家照顧生病的孩子，又不好意思開口，最后硬著頭皮忙了一個(gè)多小時(shí)。

　　討好了太多人，結(jié)果是什么？

　　她越來越累，越來越抑郁。

　　最后，還沒有一個(gè)人真心待她，時(shí)常被人“卸磨殺驢”背黑鍋。

　　《人際舒適心理學(xué)》中指出：正常人能和身邊70%的人打好交道就夠了。

　　換句話說，你不必人人都討好，你也無法跟所有人都交好。

　　為什么呢？

　　因?yàn)槟芨腥硕冀煌玫娜耍措[藏了他的真實(shí)需求，要么對(duì)方隱藏自己的真實(shí)需求。

　　彼此都在敷衍式，迎合式交往。

　　時(shí)間久了，必然會(huì)累，這種人際關(guān)系一定會(huì)有一個(gè)人先放棄。

　　明白這個(gè)道理，我們就能坦然接受，自己不必討所有人喜歡，處理好身邊70%的人際關(guān)系就好了。

　　有種人很奇怪，跟他們打交道要牢記，不要尖銳直接地批評(píng)他，如果可以請(qǐng)多贊美他。否則他容易感到受傷和煩躁。

　　這種人就是自戀型的人。

　　判斷身邊有沒有這種人的方法很簡(jiǎn)單，心理學(xué)家認(rèn)為，就看這個(gè)人是否對(duì)所有的批評(píng)都非常敏感。

　　加藤諦三還給出了一個(gè)畫像：年紀(jì)不小總是一臉抑郁的人，多數(shù)是自戀的人。

　　自戀的人希望滿足自我陶醉的需求，他們總覺得自己做了一件了不起的事情，對(duì)方要是沒有贊美認(rèn)可他們，他們會(huì)難受。

　　當(dāng)他們還沉浸在“我很厲害，值得炫耀”的情緒里，如果我們告訴他們，“你還好，沒有那么厲害”的評(píng)價(jià)，他們就覺得這是惡意的攻擊。

　　深入分析，這些人其實(shí)就是不自信。

　　他們需要得到外界的認(rèn)可和嘉獎(jiǎng)，如果你想跟這種人交往，成為他們的朋友，請(qǐng)記得隨時(shí)告訴他們：“對(duì)，就像你說的那樣”、“你說得沒錯(cuò)”。

　　我們每天都在跟別人打交道。

　　包括父母親人，愛人朋友，同學(xué)同事等。

　　在交往中，我們要么感到快樂滿足，要么感到痛苦難受，甚至還容易收到傷害。

　　這背后的原因就是因?yàn)槲覀冏隽艘恍┎贿m合自己的事情。

　　要擺脫人際交往中的受傷感，我們就要找到讓自己幸福的活法。

　　加藤諦三在《人際舒適心理學(xué)》中指出：了解自己是與他人交往的先決條件。知道自己的需求是什么，才能知道對(duì)方的需求是什么。

　　通過認(rèn)識(shí)自己，我們重塑關(guān)系。

　　通過關(guān)系，我們重新認(rèn)識(shí)自己。

　　人際關(guān)系對(duì)每個(gè)人而言，是十分重要的。

　　我們需要改善溝通、看清錯(cuò)誤的人，釋放自己的壓力，把握人際交往的距離，建立正向的朋友圈，享受好的人際關(guān)系帶來的幸福感。

　　-------------End-------------

　　文/魚白

　　圖片來源網(wǎng)絡(luò)

　　《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(四)：“為何受傷的是我”：日本人生問題咨詢欄目主持人這么理解

　　在生活中總有這一類人，他們認(rèn)為自己很努力地對(duì)待工作、對(duì)待生活、對(duì)待別人，但是別人似乎總是不領(lǐng)情，甚至可能還會(huì)反過來傷害自己，因此會(huì)心生“為何受傷的人總是我”這種心理，進(jìn)而氣憤不已，甚至郁郁寡歡。

　　在親密關(guān)系中，有不少“怨侶”都會(huì)進(jìn)入到這種狀態(tài)中：一方似乎很努力地為對(duì)方付出，做了很多事情，但是另一方似乎無動(dòng)于衷，甚至若即若離，有時(shí)候甚至?xí)胩与x，甚至就是用那些比較“出格”的方式?jīng)Q絕地?cái)嘟^這段關(guān)系，這些人很容易被貼上“渣男”、“渣女”的標(biāo)簽。

　　然而，在日本“人生問題咨詢”欄目主持人加藤諦三看來，這種“為何受傷總是我”的心理其實(shí)是自我毀滅型人格的體現(xiàn)，需要從自己的角度進(jìn)行反思。

　　加藤諦三，對(duì)中國讀者來說，可能是一個(gè)陌生的名字。他1938年出生于日本東京，畢業(yè)于東京大學(xué)教養(yǎng)系，是日本知名心理學(xué)專家、早稻田大學(xué)客座教授、哈佛大學(xué)賴肖爾研究所研究員、日本精神衛(wèi)生學(xué)會(huì)顧問，他也是一位知名主持人，主持“人生問題咨詢”這個(gè)節(jié)目。

　　加藤老師也很善于寫作，他之前在國內(nèi)出版了《情感暴力》、《不乖》，都是暢銷書，備受讀者喜愛。但是，他之前的作品主要脈絡(luò)還是讓人不要那么討好他人，卻很少去揭示為何這些人要討好別人，而這次他的新書《人際舒適心理學(xué)：如何擺脫人際交往中的受傷感》則另辟蹊徑，不再從“受害人”視角看問題，而是以更為積極主動(dòng)的視角，認(rèn)為“受害人”也是“加害者”。關(guān)于“為何受傷的總是我”的問題，加藤老師的解析非常有見地，在此分享給大家：

　　總有人一直努力卻沒有得到回報(bào)，其實(shí)是因?yàn)樗麄兯械呐?，都忽略了和他人之間的聯(lián)系。有些人抱怨“我已經(jīng)夠努力地了”，可事實(shí)上，他們所做出的都是些和別人不相干的努力，并沒有站在別人的立場(chǎng)思考并行動(dòng)。

　　如果你做的事情是讓對(duì)方很討厭的事，但你還沒有意識(shí)到，那么你的所有努力可能都得不到回報(bào)。

　　一個(gè)女性把手伸入熱水中，然后說：“你看，我這么愛你?！?/p>

　　雖然這位女性想要表達(dá)她的愛，可是她并不懂正確的表達(dá)愛的方式。

　　在加藤老師看來，這其實(shí)是一種自戀的表現(xiàn)。

　　總感覺“我沒錯(cuò)，但受傷的總是我”的人多數(shù)是自戀的人，他們?yōu)榱吮Ｗo(hù)內(nèi)心的傷口才這樣說，以為說著“受傷的人總是我”就能保護(hù)內(nèi)心的傷口。

　　而自戀的人通常會(huì)采取這種執(zhí)著于自我的方式來表達(dá)愛。長(zhǎng)期這樣下去，有可能會(huì)引起抑郁情緒。

　　人在自我防御時(shí)造成自戀型損傷的表現(xiàn)之一，就是堅(jiān)持自己是受害者。

　　自戀的人內(nèi)心中的“最后誰都沒幫我”和“為什么受傷的總是我”是密切相連的。

　　美國心理學(xué)家喬治·溫博格曾說過，世界上最流行的一句話就是“沒有人理解我”，這句話表現(xiàn)了說話的人自戀的心情。

　　總是有人抱怨“我已經(jīng)這么努力了”，或者憤怒地說“我已經(jīng)這么努力了，難道你還看不到嗎”。這種努力都是自戀的人自以為是的努力。

　　對(duì)方的現(xiàn)實(shí)和你的現(xiàn)實(shí)并不一樣，但你并不知道。

　　感到憤怒的原因，簡(jiǎn)單而言就是眼里不存在對(duì)方，說高深一點(diǎn)就是“他者的自我化”，對(duì)你來說，別人并不是別人，只是你自己的延伸。這的你與別人的關(guān)系可以稱作共生關(guān)系，而不是有自控能力的人之間的交往。

　　你所認(rèn)為的“我如此努力”，其實(shí)對(duì)對(duì)方來說不過是一些麻煩而已。自戀的人不清楚自身與對(duì)方在現(xiàn)實(shí)上存在的不同，所以會(huì)在人際關(guān)系中遇到很多麻煩。

　　自戀的人有想做的事情，同樣，別人也有想做的事情，必須承認(rèn)這點(diǎn)。但是，自戀的人不愿意承認(rèn)。

　　有一個(gè)老師曾經(jīng)和別人傾訴自己的煩惱，然后他突然大吼：

　　你難道不值得老師這個(gè)職業(yè)有多忙？

　　而被他吼的人會(huì)覺得：這樣的話，肯定會(huì)和周圍的人產(chǎn)生矛盾。

　　憤怒地抱怨別人不知道，其實(shí)是因?yàn)樗麤]有意識(shí)到別人不是萬能的。

　　從別人的角度來說，這件事可能真的不值得去了解。而自戀的人會(huì)認(rèn)為，他自己知道的事情是值得了解的，而他自己不知道的事情就不值得了解。

　　如何判斷一個(gè)人是不是自戀的人？心理學(xué)家埃里?！じヂ迥氛J(rèn)為，其中一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)就是看這個(gè)人是否對(duì)所有的批評(píng)都非常敏感。

　　因?yàn)楹苊舾?，所以情緒總是不安定。上一分鐘看起來心情不錯(cuò)，可是下一分鐘就會(huì)因?yàn)橐痪湓挾婚_心了。他們雖然表現(xiàn)得十分謙遜，但并不接受別人的批評(píng)，如果不受到表揚(yáng)就會(huì)感到受傷。

　　所以，正如埃里?！じヂ迥匪f，謙遜的背后隱藏著脆弱的自我贊譽(yù)。

　　也就是從這里，自戀的人的錯(cuò)覺開始出現(xiàn)。

　　當(dāng)自我存在感受到威脅時(shí)，自戀的人就會(huì)把自己擁有的貴重物品炫耀給周圍的人看。如果自我存在感變得模糊，就算自己擁有很不錯(cuò)的經(jīng)歷，他們還是會(huì)感到不安，要通過向別人確認(rèn)這種經(jīng)歷確實(shí)不錯(cuò)才能令他們安心。

　　自卑感很強(qiáng)的人，很容易因?yàn)閯e人的一句話而受傷，同時(shí)也會(huì)因?yàn)閯e人的一句夸獎(jiǎng)而欣喜若狂。對(duì)于自卑感很強(qiáng)的人與自信的人而言，別人的一句話所帶有的含義完全不同。

　　理解一個(gè)人其實(shí)就是理解對(duì)方內(nèi)心的恐懼感，或者相反，理解對(duì)方內(nèi)心的安定感。

　　在人際關(guān)系中，“善良的意圖”是危險(xiǎn)的，因?yàn)樗麄兌鄶?shù)都是自以為是的產(chǎn)物。你以為你在鼓勵(lì)對(duì)方，沒想到卻扼殺了對(duì)方的想法。

　　比如，有人喜歡上一個(gè)人，同時(shí)，還了解對(duì)方討厭什么，清楚“做什么事對(duì)方會(huì)不喜歡”，這樣的人的努力會(huì)得到回報(bào)。如果你做的事情讓對(duì)方憎恨，那么不管你怎么努力也不會(huì)得到回報(bào)。

　　精神分析大師卡倫·霍妮認(rèn)為，有一種人格叫自我毀滅型人格，具體表現(xiàn)如下：

　　1、通過強(qiáng)行做一些原本沒有被期待的事或過度獻(xiàn)殷勤來避免被苛待。

　　2、只要沒有獲得內(nèi)心偷偷期待的報(bào)酬，或者沒有回報(bào)的話，就會(huì)覺得自己沒有得到公平的對(duì)待。

　　3、當(dāng)理想中的自我形象受到損害時(shí)會(huì)覺得被苛待。問題是事實(shí)上沒有被苛待，只是自我毀滅型人格的人自認(rèn)為被苛待了而已。

　　總而言之，自我毀滅型人格為了得到他人的承認(rèn)和稱贊，會(huì)做出堅(jiān)持不懈且痛苦的努力。勉強(qiáng)自己的努力是一種極度情緒化并且自以為是的努力，自我毀滅型的人既恐懼他人，又害怕被虐待。而這種以恐懼作為動(dòng)機(jī)的努力是為了保護(hù)自己，所以不會(huì)獲得回報(bào)。

　　因此，請(qǐng)放下固執(zhí)地認(rèn)為“我沒錯(cuò)”，不要再咒罵“為什么受傷的總是我”，

　　為了讓自己擺脫不安，即便做出了犧牲，也不會(huì)獲得幸福。

　　這個(gè)世界上有多少人做出了犧牲之后才感到幸福？

　　其實(shí)不做出犧牲原本是可以變得幸福的。