文/丹丹

　　看到這個題目，許多人一定以為我是寫雞湯的人，我一定是一個陽光燦爛，愛生活的人。

　　其實我并不是那種別人眼里看起來任何困難打不到，永遠一副常勝將軍的模樣。

　　別人總是說我“怎么那么愛笑”，說我“不操心，大大咧咧”，說我永遠活的那么瀟灑，好像沒什么煩惱，什么都不去在乎，說我即便遇到天大的事，我一個人也能去處理好。連那些安慰和關心的話都略顯多余。

　　其實我自己心里很清楚，自己比任何人都脆弱，只是比較善于隱藏。

　　別人的一句話就可以刺傷我的心，我也一直會被別人的一個小舉動淚濕枕邊。會因為一串糖葫蘆的記憶埋藏十余年，會在別人都笑的時候黯然傷神，會在每次聚會狂歡的人群中悄然離去。會躲在無盡的黑夜里把自己抱緊，撕心裂肺的哭到?jīng)]有力氣。會在每次淋雨后，看自己滿身的狼狽……

　　之所以寫這篇文章，是最近父母給了我一絲感動。

　　因為母親要來我這邊做眼睛內(nèi)囊通道手術，也不是什么大手術， 父親冒著大雨去車站送母親，每次打電話回家，我問：“媽，我爸干啥呢”，回答就是“做飯呢!”這些小舉動卻讓我很是羨慕，父親確實給母親做了大半輩子的飯。

　　你們一定覺得這是對模范夫妻，其實你們錯了。

　　打從我有記憶開始，自己一直被家暴籠罩，以至于我承認到現(xiàn)在快30歲的年齡我都不敢步入婚姻。而很小的時候，我就畏懼男人，即便我身邊一起長大的小伙伴都是男孩，我選的也是理科，男多女少，看起來追我的男人也不少，實則自己談過一次三年戀愛，還已失敗告終。

　　心理的陰影我揮之不去，從記事起他們一個星期至少打三次架，總之就是一些芝麻蒜皮的小事。高考那年他們不停的鬧離婚，以至于我都做好要成為單親家庭子女的準備，我厭煩回那個家，被爭吵，被痛苦，被那種氣氛壓抑的窒息。
(m.haoli737.com)

　　毫不諱忌的說，我甚至希望他們離婚，我就不用再看到兩個至親的人打的你死我活。我特別想離開家，離得越遠越好，甚至想到了死，就不用承受這份折磨。

　　我終于熬到高考畢業(yè)，可以不用再看到那一幕幕一次次痛不欲生的場景?？墒菬o論走多遠，那些淋漓盡致的場景總是從你的惡夢里襲來。

　　每次接到家里的電話仍是父親酗酒后耍酒瘋，亂砸家里的東西，又開始掄起他的拳頭打母親。母親又是沒完沒了的訴著苦，破口大罵，母親的眼淚連著委屈，疼痛，絕望。

　　而我也被這種家庭，這種狀況撕扯的麻木，第一次，我會拉架，第二次，我會流淚，第三次，我會勸他們，第四次，我開始想逃避，第五次，第六次，第七次……我已數(shù)不清多少次了。直到我大學畢業(yè)，我只會沉默，什么也不想說，也不想管。

　　我一度的羨慕那些家庭和睦的孩子，而我有家不能回的苦楚一直獨自承受，我不能跟同學說，我怕他們拿我的秘密當笑柄，正所謂家丑不可外揚。

　　曾經(jīng)小女孩的時候幾度在寒冬的大街上哭便整個輪回;幾度夜里不敢入睡，怕那種吵鬧聲把你吵醒，怕惡夢又重演;幾度我想去一個他們找不到的地方，一個人清凈;幾度站在路口看著家的方向駐足。

　　不安，恐慌，驚悚……讓我覺得生不如死，我開始神經(jīng)衰弱，甚至覺得會得精神病，我猛然間有種想失憶，忘記一切的傷害，或是做一些割腕之類的傻事來威脅她們，讓他們停止戰(zhàn)爭。

　　可是突然最近自己沒那么不看好他們的婚姻，不知道是一個人在外的這十幾年(從高中畢業(yè)算起)看了太多冷漠，還是經(jīng)歷了太多歲月的變遷。

　　他們打架的次數(shù)慢慢減少，從一個星期三四次，到一個月一次，到半年一次，到一年一次……

　　我突然開始想起他們年輕時那些同甘共苦，想起那些病床前的不離不棄，想起打到老都沒有一拍兩散，想起他們風雨同舟，想起……

　　而現(xiàn)在看多了那么多表面的相敬如賓，卻各自背叛;看多了為了利益金錢爭的你死我活;看多了不愿忍受對方一點缺點，不愿去受一點委屈;看多了對方一得病另一方現(xiàn)實到馬上可以嫁個老頭，或是娶個更年輕的;看到了那么多謊言，欺騙……

　　經(jīng)常也聽到那些我曾羨慕的同學的父母已離異，偶爾也聽到好友的父親或母親已去逝的消息。而我在電話里還能聽到他們的聲音，在我不在他們身邊的時候，對方還彼此相互照顧著對方，還能感覺到他們分開一個月，還惦念著對方。父親還會做好飯叫母親起床吃飯，還會冒著雨去車站送母親，半夜起來去診所給母親抓藥，所有的錢還會交給母親管，還會幫母親一起洗衣服，洗碗。母親也還關心著父親一個人在家有沒有又喝醉在哪凍著，是不是躺在沙發(fā)上又沒有蓋被子等等。

　　突然間想起了那句打不散的愛情，這些，人快到老年，細枝末節(jié)的平淡生活卻成了我嫉妒的畫面，我開始重新審視以前的自己，還有他們的感情，就想起了這個題目，給壞時光一點時間，也許多年后曾經(jīng)那些讓你心痛的記憶成了如今最美好的眷戀!