有一天，一個大哥洗紋身。老總詢問他：要紋個哪些？大哥說：紋一條龍吧！老總說：好！完過后大哥一看，立刻把老總揍進(jìn)了醫(yī)院門診！警員問大哥為什么要打老板？大哥說：我使他紋一條龍，他幫我紋的是：........j.Q.k。

　　很久很久以前個富豪，臨終前，對兩孩子說，你們兩去劈柴，看誰砍的又多，又快。一早，兒子就用刀進(jìn)山劈柴，二兒子把刀磨的銳利也來到。夜里，二兒子砍得較多，富豪看過，對兩個兒子說，財產(chǎn)給大哥吧，總之老二那麼會干！靠，你咋不按套路出牌？

　　一天化學(xué)老師要學(xué)員去拿一瓶%的乙醇，學(xué)員找了大半天回家說：教師沒有%的了，我拿了瓶%的可以嗎？教師回：你需要娶個歲的媳婦兒，給你歲的女孩可以嗎？！

　　兒時由于頑皮常常挨打，因此很怕我父母，做什么事情都需要想一想是否會挨揍。大叔用鋼絲給我做了一把槍，我非常喜愛。一天爸媽不在家，我不知道為何就把槍管插到電源插座里來到，差點(diǎn)兒被電死。。等著我緩回來后想，父母回家見到這東西插在電源插座里，可能得被打，一咬緊牙又給拔了出來。如今想一想真的是命大。

　　男朋友來我們家用餐，侄子悄悄對我說:“阿姨，這個男友沒有之前來的那一個帥?！蔽抑v：“這一便是之前來的那一個呀！”侄子一拍腦袋說：“天呀！此次他手上沒拿著旺旺大禮包，我竟認(rèn)不得了！”

　　早晨吃粉，感覺淡了些，就站起來加了點(diǎn)生抽，一不小心灑了一滴到邊上妹紙的胳膊上。妹紙回過頭白了一眼喃喃自語道：“要吃妹紙也不是沾醬吃的呀！”哈哈哈，意外驚喜來的太突然了……

　　兒時特喜愛欺壓一個比我小三歲的女生，一欺壓她，她就找她爸，她爸就找我聊爸狀告，我爸爸提著我要去她們家致歉，回家打我一頓，打過哭完后我便立刻去排擠她。。。。那樣惡循環(huán)到我初中畢業(yè)生她家里養(yǎng)了一只大黑狗

　　和女友在馬路邊的餐館用餐，恰巧我妹妹和她的2個好閨蜜在旁邊的飯店，一時突發(fā)奇想，坐到那邊高喊“那里的三位美女，回來拼個桌唄？”想不到他們真過來了，我妹妹還相互配合的說“帥男能約不？”那時候邊上這些艷羨的目光………

　　陪媳婦到醫(yī)院。。。。。。割割割……遇到一位母親懷著小孩去注射，小孩天確實詢問道：“媽媽，大家來這做什么??？”媽媽說：“大家來注射??！”小孩開心的說：“好呀！大家注射?！蔽宸昼姾舐犚娨魂嚳奁暎骸皨寢屖莻€騙子，并不是大家注射，是針打我。”

　　我們班有一個產(chǎn)生，每一次十幾分的那類，每一次考試試卷都會填得濃濃的，但是找不出來幾空是對的。有一次教師奔潰地跟她講，下一次你也就零分吧，讓你及格

　　要回軍隊了，內(nèi)心分外傷心。臨出門口，媽媽拍了我一下。我跟我爸爸說:爸，你媳婦打我爸爸說我媽媽:請別打他，那樣很容易導(dǎo)致軍警民糾紛案件的。一瞬間被我爸爸逗樂了，別離的憂愁一瞬間化為烏有。

　　分離后分別有更好的生活，從來不主動地聯(lián)絡(luò)，默默地的看微信朋友圈，看空間……看見最近你活得是不是還行。丈夫深夜不歸啦，家婆待你不太好啦，生孩子無人管了……每每見到這兒，我心……確實無以言表?！峡傇賮硪话汛繊魃?！慶賀慶祝！

　　一好朋友，喜愛蹭吃蹭喝，這并不，為了更好地蹭吃，想了一損招。以幫別人介紹對象為由，叫自身女友當(dāng)托，讓他人設(shè)宴，每每吃的大概時，就提示女友，以不適合為托詞，走人！依靠這一招，屢試不爽……人在江湖飄，哪能不濕鞋，之后，女友確實跟他人跑了……

　　三歲的小侄子今日來我們家，見到我們家桌子上的灌湯包子，拿起來就需要吃，我害怕他吃得哪兒全是湯，就跟他講:燙！燙！燙！侄兒看了看我，又看了看灌湯包，反映了五秒左右，一把丟掉了灌湯包痛哭起來:燙……

　　昨天晚上店里的總廚碰到了來店里吃東西的老友(女的，有十幾年不見了)，因為由于總廚沒有認(rèn)出，因此逐漸沒有是多少神情，那一個“女”好朋友呢，就拍了一下他的肩部說，老友你在這兒工作呢！那一個“女”好朋友帶了一個八九歲的孩子，倆位老友已經(jīng)熱呼呼閑聊的情況下，她孩子幽幽的說了一句：“媽，這是你前任吧！”、、、、、、、、、、難堪局勢不斷一分鐘后，服務(wù)廳的人哈哈大笑，哈哈哈哈哈哈

　　有一位非常漂亮的同事，有一天起晚了沒有時間畫妝便趕忙沖到企業(yè)。結(jié)果那一天她被記曠職了……驚訝]

　　齊天大圣和唐三藏一起上某衛(wèi)視頻道非常勿擾,齊天大圣登臺,盞燈全滅。原因:.沒房無車僅有一根破棍..私人保鏢崗位風(fēng)險..無緣無故打妖怪,對女孩不溫婉..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐三藏登臺，嘩!燈全亮。原因:.國家公務(wù)員；.皇帝弟兄，后臺管理最硬.熟練梵語等外國語.很帥.最重要一點(diǎn)：有寶馬五系！

　　有一個人叫真咯嗦，娶了個媳婦叫要你管，生下個孩子叫不便。有一天麻煩不見了！兩口子便去報警。警員問父親：請問這名男性你叫啥名稱？父親說:真咯嗦。警員很生氣，隨后他又問母親叫啥名稱。母親說:要你管。警員十分氣憤的說:你們要做什么?兩口子說：惹麻煩。

　　新聞記者：說實話，你確實會給給孩子換尿不濕嗎？易建聯(lián)：要不你躺下來，我給你換一個！真話對你說，我就用一只腳就能給孩子嬰兒換尿布，喂母乳啥的，都可以。新聞記者：我不相信！易建聯(lián)：確實，連燈都無需開。新聞記者：不太可能！你覺得怎么換？易建聯(lián)：一只腳把媳婦兒揣醒就得。

　　一年前,院校城市廣場上捐血一副做指甲的用品,CC送個腕表.鄰班一MM聽聞了覺得非常幸福,跑以往問護(hù)理人員:"CC買什么?"護(hù)理人員淡定從容的說:"送個棺木……"

　　語文課好賴能提高你的文學(xué)常識！英文能使你與鬼佬溝通交流！歷史時間能讓你沒叛變?。∽匀坏乩砟苁鼓悴粫粤寺钒。≌蹦茏屇懔私馊绾蜗M(fèi)者維*?。〉菙?shù)學(xué)課除開摧毀全部人生道路還能干什么?。∧囫R??！你用函數(shù)公式買水果?。∧銇睃S山煙還去算湘江里的船間距你有多遠(yuǎn)?。∧阋姷揭慌怕?lián)系電話要想一想他們相互之間有

　　比爾.蓋茨的新別墅峻工后,發(fā)覺室內(nèi)設(shè)計師為他開個玩笑話:按門的電源開關(guān)后先音樂播放,大門口2分鐘才可以運(yùn)行;不可以兼容舊家的家用電器,需所有應(yīng)用新家用電器;電開關(guān)要雙擊鼠標(biāo);一次只有打開一扇窗子;每天晚上睡眠質(zhì)量前需挑選"休眠狀態(tài)"、"睡眠質(zhì)量"、"休眠";沖馬桶時,坐便器會提醒:"你的排便要保存嗎?你確定要沖馬桶嗎?"

　　研究發(fā)現(xiàn)：女性穿得過少會加速全球氣候變暖的速率——男生見到故意走光的美女，血液加快，體溫升高，向周邊環(huán)境排出的熱能提升，立即造成自然環(huán)境轉(zhuǎn)暖。男生見到故意走光的美女，吸氣變緊促，呼出溫室氣體二氧化碳的量提升，間接性造成自然環(huán)境轉(zhuǎn)暖……

　　勸誡諸位大齡女青年，男孩子如同學(xué)校食堂里的菜，盡管不中意吃，……可是……但是…………去的晚了依然會沒有的?。?！

　　開學(xué)第一天剛?cè)胄５那闆r下，班里簡單自我介紹。一男生踏入演講臺：“我是尤勇，來源于北京市，我喜歡下象棋！”講完就下來了，下一位是個女孩，該女羞澀地踏入演講臺，惶恐不安地簡單自我介紹：“我……我是夏琪…我很喜歡游水…

　　 蕭敬騰：溫婉的要我**疼的可愛女人..光良：哦第一次我，說我愛你的情況下，吸氣傷心蛋不斷地發(fā)抖..任賢齊：你一直蛋過軟，蛋太軟，把全部問題都自已扛..華仔：你就像一個屠夫?qū)⑽冶撑眩业牡昂孟癖卉姶毯莺莸氐脑?.中國移動通信：溝通交流從蛋逐漸。

　　之前大家教育小孩說：“英文一定要學(xué)精，之后才可以更掌握這世界?！笔獠恢F(xiàn)如今大家卻教育小孩說：“努力學(xué)習(xí)英語吧，那樣能夠更掌握我國……”

　　“丈夫，我肚子疼?！薄肮?，醫(yī)院門診到了?！薄罢煞騸”“我在這里?！薄澳阌X得這胎是男孩子或是女生？”“男孩和女孩都好，就是你生的我都喜愛?！薄岸?，真棒?！敝v完，便達(dá)到的閉了眼。這時，只聽到護(hù)理人員大吼“你們2個大老爺們有完沒完！他是闌尾炎動刀，并不是破腹產(chǎn)?。?！”

　　一山西煤老板帶萬現(xiàn)錢在酒店餐廳交易，付款時共萬，山西煤老板規(guī)定刷信用卡，酒店餐廳只收現(xiàn)錢，發(fā)生了爭吵，一個電話后，二輛放滿顏值元RMB的車開到了酒店餐廳大門口……

　　老兩口看電視劇，忽然轉(zhuǎn)播權(quán)選美大賽。老頭兒一看，臉發(fā)紅了，轉(zhuǎn)過身進(jìn)家。老婆婆笑：老頭兒還挺封建社會。一會老頭兒回家了，擺正坐正，臉部多了副老花鏡……

　　聚會活動時，有些人幫我講解了一位新朋友，說他炒股票變成千萬富翁。哇！強(qiáng)大！佩服佩服！我坐到他旁邊，悄悄地請他教給竅門。他一臉木然地對我說：“實際上也沒啥竅門……我原來是千萬富豪?！?/P>

　　甲縣和乙縣爭得一個國家級貧困縣的配額，最終甲縣失敗了。記者采訪甲縣縣委書記問怎么會不成功?？h委書記含著淚回應(yīng)：由于大家縣確實很窮了！

　　我有一兄弟得了癌病，臨終時把我喊到旁邊說：“我去世后你一定不要說我是得癌病死的，得說我是得艾滋病死的...”我怪異：“為何？艾滋病多不好聽啊！”兄弟說：“僅有那樣說才沒有人敢打我媳婦想法?！?/P>

　　小明規(guī)定父親給她說故事。父親說你需要聽長的或是短的？小明：長的！父親：“很久很久以前只蚊蟲，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你或是講短的吧！父親：很久很久以前只蚊蟲，嗡，啪！”

　　父親在家具廠工作中，干活兒都得戴手套。一天地晚班，他坐的士回家了。當(dāng)車輛通過一片近郊區(qū)的小竹林時，冷風(fēng)撲面而來，父親感覺有點(diǎn)兒冷，就拿出膠手套戴上。駕駛員從倒車鏡里看到了，驚懼的問：“弟兄，你在干嘛？”“哦,習(xí)慣,每一次干活兒前都需要帶手套，那樣既不容易劃傷自身，又不容易留下來印痕?！瘪{駛員那時候臉都變綠……

　　某夜，一閑雜人等在野外流蕩，忽然天降一架UFO。從UFO里邊出來一外星生物，只看見外星生物看見他忽然下跪。閑雜人等驚惶失措講到：愛卿平身！只看見外星生物抬起頭，說：平***媽啊！忘記了測算地心引力了！靠！#

　　唐三藏趕跑齊天大圣以后又碰到妖精，他只能念金箍想召喚齊天大圣回家救人，沒多久上空傳出一個的響聲：真的對不起，您通話的客戶呼叫受限，請稍候重試。[大吵大鬧]

　　聽說你對一個人說“實際上...”隨后間斷較長一段時間，隨后跟她講“算了吧，沒有什么”...這人會擔(dān)心一夜的，屢試不爽~

　　某社區(qū)論壇有些人發(fā)貼問：喜愛上一個銀行柜面MM，有啥好方法追求完美嗎？回貼：去存款，隨后銀行存折不拿，她會攔住你...：嗨，你的銀行存折！小編回眸一笑：就是你的銀行存折?。?/P>

　　近期發(fā)覺一個宣泄緩解壓力的好方法。那便是尿尿，上完以后，臉部兇狠的沖著坐便器說：“快給我吃屎吧你！”隨后猛沖洗手間！