認(rèn)識(shí)你，是在那段鉛屑紛飛、忙碌得幾乎麻木的時(shí)光，是在那個(gè)充滿“藝術(shù)”感覺的地方?；蛟S，初次見面，總是這樣波瀾不驚。雖然當(dāng)我看到你那一刻，感到有那么一瞬間的驚艷，心里掀起一絲小小的波瀾。但是，僅此而已。

　　正式和你說的第一句話，是在我看到你如此優(yōu)秀而忍不住的夸獎(jiǎng)。我承認(rèn)當(dāng)時(shí)我用時(shí)間來衡量你我之間“功力”的差距，在當(dāng)時(shí)是如此的可笑與可憐。那時(shí)的我，可悲的自負(fù)，竟可恥的將其歸結(jié)為時(shí)間的沉淀。時(shí)間沉淀，當(dāng)我站在時(shí)間軸的這個(gè)點(diǎn)的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)你的才情比你的美貌更勝一籌!

　　漸漸地彼此間的接觸多了，開始了最基本的交流。你的每一次打破常規(guī)的想法與做法，總是讓我感到驚艷。思想的僵化，總是困擾我繼續(xù)向前，我只好用不斷地熟練，以達(dá)到量變引起質(zhì)變的效果。與此同時(shí)，也讓我從中自得其樂。

　　我一直以為你是一個(gè)和我一樣的美術(shù)生，為了這樣或者那樣的理由和目標(biāo)學(xué)習(xí)美術(shù)。我從來沒想過一個(gè)人對(duì)于自己熱愛的東西會(huì)做出這樣的努力，在遇到你之前，我甚至沒有相信過。當(dāng)我知道你同時(shí)還學(xué)過舞蹈，甚至都是那樣熱愛的時(shí)候，我的心里在一瞬間掀起驚濤駭浪。盡管你的美術(shù)成績不是最好的一類人，但是在我看來，你是如此優(yōu)秀，你所得到的已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了他們。

　　高中三年，就這樣急促而忙碌的度過。而如今在回首，記憶中最深刻的不是當(dāng)初剛到新環(huán)境的新奇與尷尬，也不是陪伴自己時(shí)間最長的同班同學(xué)，而是那段在北京忙碌而自由的歲月。那里，雖然從未留下我的任何痕跡，不需幾年，那里將從未有人記得我、知曉我這樣一個(gè)人。但是，那里留給我的東西，卻在我的生命中留下了濃重的一筆。

　　那段時(shí)光，緊張刺激而且充實(shí)。為這個(gè)人的校考過線而表示真誠的祝賀，為自己的失利而感到惋惜卻無挫敗感，為那個(gè)人成績還未公布時(shí)一起緊張卻不斷開玩笑緩解壓力的理解。那是一段胡鬧的時(shí)光，那是一段別樣的高三沖刺高考的時(shí)光，那是一段本在我人生軌跡之外的卻無意間走上了對(duì)的路的時(shí)光。

　　所幸的是，上天總是會(huì)在剝奪你一些東西的時(shí)候，會(huì)饋贈(zèng)給你一些禮物。而如今我能坐在這里，敲打著鍵盤，記錄下自己的回憶，就是上帝送給我的禮物。而你，我不知道自己該如何去評(píng)判你的得與失，被剝奪的還有被饋贈(zèng)的。你是那樣讓我驚艷的一個(gè)人，也因?yàn)槿绱?，?？计陂g你比我經(jīng)歷得更多，或許，這就是上帝的禮物吧。但是，我相信你如今的些許波折，只是上帝的小小玩笑，你的驚喜一定還在路上，你，注定讓眾人，見證你的輝煌!

　　我懷念那段懵懂地歲月，那段純真的時(shí)光即使是如今回想起來，都感覺如此享受。

　　記得當(dāng)初，像一個(gè)懷揣燒紅的炭，那種火急火燎，那種不同眾人的刺激一樣，總是頑皮的抓住任何一個(gè)空子玩樂。玩手機(jī)、發(fā)短信、睡覺、吃零食……頑皮的像孩童，而非一個(gè)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)母呷?。而和你幾乎每天短信的聊天，是我那段時(shí)光里最喜歡做的事。

　　偶爾記錄下生活中的搞笑事件，讓你能緩解壓力，笑口常開(我最喜歡你的笑容，那是我當(dāng)初忙碌得感到壓抑得時(shí)候，總是讓我仿佛看到散盡陰霾的初陽，讓我感到安寧，讓我感到心的空靈)。我會(huì)靜靜的考慮你當(dāng)初學(xué)習(xí)中遇到的種種問題，發(fā)表自己的看法，笨拙地鼓勵(lì)你，給予你來自朋友的支持。你當(dāng)時(shí)總是說自己不夠好，不夠優(yōu)秀，當(dāng)我說你很優(yōu)秀的時(shí)候，你總是說不用安慰你。可是，你知道嗎?你是真得那么優(yōu)秀，優(yōu)秀得讓我的目光欲罷不能。

　　你為自己的英語困擾過，為自己校考未過苦惱過，為自己能否考上大學(xué)忐忑過，為自己將來做什么迷茫過?；蛟S，你現(xiàn)在那時(shí)不時(shí)地一聲嘆息，就是當(dāng)時(shí)的后遺癥吧。我總是笨拙地安慰著你，直到高考結(jié)束。

　　一轉(zhuǎn)身，我來到了北國冰城哈爾濱，而你也悄然步入了大學(xué)，開始了我們各自新的生活。

　　大學(xué)是那么多姿多彩。掛科、戀愛必修課、60分萬歲等等字眼，開始漸漸完全融入我們的生活。新的環(huán)境，新的生活，新的學(xué)習(xí)，讓我們感到如此新奇，同時(shí)也就漸漸沉淪……

　　就這樣，從高中生活向大學(xué)生活過渡、享受大學(xué)生活的同時(shí)，半年的時(shí)光就這樣從指間溜走。

　　這期間，你與大學(xué)生活的格格不入，讓在遠(yuǎn)隔千里的我，心被狠狠地揪著。我總是不計(jì)其煩地和你通話，安慰你，給予我來自遠(yuǎn)方的支持。直到你漸漸融入那里的生活，這種狂熱才漸漸冷卻，才恢復(fù)思考的能力。直到這時(shí)，我才醒悟過來，我的“不計(jì)其煩”并不是自以為你也一樣。更可笑的是，我自以為是的安慰自己說自己是熱心的，是幫助你解決問題。盡管你表示了極大的感謝，但我知道當(dāng)你遇到問題，我肯定還會(huì)如此，我只是單純地想為你做點(diǎn)事情，這樣就好。

　　第一次向你說出自己心里的感受是在那一年的愚人節(jié)。當(dāng)時(shí)剛剛看完那本《那些年我們一起追的女孩》，感慨萬千。回想起自己的曾經(jīng)，才發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)在不知不覺中沉淪在對(duì)你的異乎尋常的關(guān)心里。那一天就那樣的精神恍惚，最后終于下定決心，鼓起勇氣給你發(fā)了短信。而就那么簡單的按鍵動(dòng)作，就用盡了我所有的勇氣，用盡了全身的力氣。

　　我癱躺在床上，心想如果你拒絕，我就回復(fù)說“愚人節(jié)快樂!”;如果你同意的話，我……說實(shí)話，如果你同意，我將被巨大的驚喜沖擊，暈暈的，語無倫次。等待了漫長的十幾分鐘之后，收到了你的回信，我將早已打好的一句“愚人節(jié)快樂!”隨之發(fā)給了你。

　　“做朋友不是很好嘛，為什么一定要做戀人?做藍(lán)顏不是很好嘛，為什么一定要在一起?”我總是這樣不斷地問著自己。我只是想一直在一起，我可以觸摸到你指間的溫度，我可以玩弄你耳邊的長發(fā)，我可以為你精心準(zhǔn)備每個(gè)生日的禮物而不必顧慮其他人煩不勝煩的猜疑，我可以為你努力，努力讓你幸福，讓你可以接受我的每一次不計(jì)回報(bào)的付出，我不能忍受你受到傷害。而如此種種，并不是“我們是最好的朋友”這樣的信念可以做到的。

　　距離你的生日漸漸臨近，我開始為之精心準(zhǔn)備著。

　　我堅(jiān)持寫日記，記錄每天的所見所想。我把我對(duì)你的想念用我拙劣的文字記錄下來，把我偶爾閃現(xiàn)的靈光、隨想記錄下來。我準(zhǔn)備將它當(dāng)成禮物送給你，就仿佛我將整個(gè)自己交付給你，賦予你支配的權(quán)力。我將那些我們之間的短信記錄，一條條的記錄在那本日記的后面。我想在努力最后一次，最后一次向你表達(dá)自己的心意。成敗在此一舉，雖不恰當(dāng)，但我已經(jīng)想不到其他什么更合適表達(dá)我的心情了。你看，風(fēng)起了，是否撩起了你飄逸的長發(fā)?

　　等待了許久，終于收到了你看到了那份禮物的消息。你依舊婉言拒絕，我聽出了你語氣中的厭煩，我慌了?？偸怯腥苏f，拒絕了就做不了朋友了，因?yàn)楸舜碎g不能直面那份尷尬。我害怕和你斷了聯(lián)系，漸漸地成為了陌生人。我極力補(bǔ)救，甚至笨拙地說這是我將來寫小說的素材，你看看怎么樣?當(dāng)說完這句話，連我自己都不自覺地笑了。

　　一笑泯恩仇，并不是虛言。隨著這一笑，慌亂、壓抑都隨之煙消云散了。至少我們還是朋友，最好朋友，不是嗎?那些成為了陌生人的，只是欠缺第一個(gè)主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)的人，只是沒有第一個(gè)人去嘗試靠近。這種關(guān)系，并非無法彌補(bǔ)。

　　曾經(jīng)淡淡的欣賞、驚艷，漸漸引發(fā)濃濃的好奇而靠近;曾經(jīng)濃烈的欣賞開始產(chǎn)生一絲淡淡的喜歡，開始彼此間無話不談;曾經(jīng)淡淡的喜歡發(fā)酵得如此濃烈，讓自己于無聲無息間沉淪。如今，我將這份濃烈的喜歡，深深地埋葬在心里，告訴自己：它已經(jīng)死了，就不要去驚擾。

　　記得再次見到你時(shí)，你那樣安靜地站在柳樹下，柳枝隨風(fēng)搖曳，微風(fēng)輕輕地撩起你的長發(fā)。伸出手，風(fēng)在指間流轉(zhuǎn)，帶來些許的微涼。我走到你面前，微笑著看著你的眼睛，自然而然地問了一句：“最近，還好嗎?”……

　　再相見，已不再起任何波瀾。