再回首那些塵封往事
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看著以前的日志，為什么有那種情緒，原來，正好兩年了，兩年前的那個(gè)冬天，我為了夢(mèng)想很努力很努力的奮斗兩年后的今天，那個(gè)夢(mèng)，結(jié)束了那個(gè)我喜歡的城市，離我越來越遠(yuǎn)了學(xué)會(huì)適應(yīng)現(xiàn)實(shí)了，才兩年，就發(fā)覺自己變了,也不那么愛向往了現(xiàn)在的我，有時(shí)候瘋的不像自己，有時(shí)候悲傷找不到前面的方向·總是在折磨自己，讓自己不開心，讓自己壓抑·讓自己無所適從·初中看安妮寶貝寫的書的時(shí)候知道了什么叫頹廢，幸好老師沒收的快·不然那時(shí)候就該沉淪了· 我以為未來的我會(huì)無憂無慮，什么都不要自己去想，笑一笑睡一覺就好了。 高三時(shí)在南昌專業(yè)培訓(xùn)，與我一同學(xué)習(xí)的朋友都認(rèn)為我像個(gè)對(duì)什么事都不在乎的小孩，她們都說很羨慕我，她們說我笑的時(shí)候很張揚(yáng)，她們卻不知道凌晨在聽天空之城的時(shí)候我會(huì)躲進(jìn)被子里一個(gè)人偷偷的難受，小的時(shí)候就在憧憬我能讀個(gè)如愿的大學(xué)，讀完大學(xué)后再找個(gè)喜歡的工作，之后找個(gè)愛我的男人過一輩子，就那么簡(jiǎn)單。 現(xiàn)在，只是在打發(fā)時(shí)間敲鍵盤發(fā)泄情緒，我很喜歡問人為什么，為什么呢？為什么我現(xiàn)在沒了憧憬只想逃離呢？ 為什么我習(xí)慣了那么多還有不能讓我習(xí)慣的？ 為什么人要有兩面，只有快樂的那面，不好嗎？ 為什么我覺得連我自己都虛偽起來了？ 為什么我會(huì)定時(shí)悲傷??？ 或者我真有病· 我就他媽會(huì)沒原因的難受， 改了網(wǎng)名改了頭像， 那樣子，我就會(huì)以為我真的還只是個(gè)小孩了吧，腦子想的都是動(dòng)畫片和媽媽買的漂亮衣服如果可以，我還是熱衷童話世界里的故事，都是我喜歡的完美和單純害怕沒夢(mèng)想，害怕被世界遺棄，沒有安全感，所以害怕為什么又回到了兩年前的感覺？擁有的都要失去，最后留下無助的我。 |
