1、和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！”我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這里怎么拉，忍著回去拉！”“怎么不能拉？”說完她就拉住我的手。

2、兒子問勇敢和慎重的區(qū)別。 父親說。 “我在酒店吃飯后不給服務(wù)員小費是勇敢的。 那你要慎重嗎？ 第二天換酒店很慎重。

3、肖邦很牛，喬丹再強，莪打電腦也不厲害。

4、因為要走很長的路，所以還是坐出租車比較好。

5、男女區(qū)別； 女性胖胖豐滿，瘦苗條，高長低秀。 男人胖是胖豬，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜！

6、想到有錢如馬云，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心里頓時平衡了許多。

7、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現(xiàn)在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!

8、青蛙和癩蛤蟆會成為兄弟。 癩蛤蟆說。 “我要當(dāng)哥哥。 青蛙說：“不行，你的痘痘還沒消，一定是我當(dāng)大哥了！

9、沒人牽著手，所以放進(jìn)口袋。

10、戒應(yīng)聘，你總是有職務(wù)嗎？ 八戒自豪地說：“凈壇使者！ 老總：凈是痰糞的人？ 啊，去打掃廁所吧。

11、有錢和沒良心是舒服的活在這個世界上最便捷的兩種法門。

12、牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白?。?！
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13、不要在意碗里的鍋，直接抱著鍋吃比較放心。

14、甲：我賣了真藥，進(jìn)了監(jiān)獄。 為什么？ 過期的藥。 甲：不是。農(nóng)藥。 甲：不是。 (安慰劑。 甲：笨蛋！ **！

15、下班部分是妻子的，上班部分是將司的，中間部分是戀人的； 醒著的是將司的，睡著的是妻子的，半夢半醒的時候是戀人的！

16、你進(jìn)入外資企業(yè)我當(dāng)工人。 因為那天是監(jiān)考老師量很大的一天，所以——-坐在我前面不動！ 生命！

17、校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！

18、乞丐拜托女主人說。 “夫人，我已經(jīng)一個星期沒看肉了。 貴婦人請仆人，快把炸肉餅?zāi)贸鰜斫o這個人看。

19、被老婆打傷之后，我靠擦酒治愈外傷，靠喝酒治愈心傷。

20、“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負(fù)面能量消極態(tài)度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。

21、如果說戀愛好比坐牢，那我已經(jīng)逍遙法外30年了。

22、老婆：親愛的，我們老是說些沒營養(yǎng)的話題你不覺得無聊嗎？我：哦，我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果，怎么樣？夠營養(yǎng)了吧？還不長肉呢！

23、便秘，好難受。 七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！”我說：“啥辦法？快說！”兒子說：“咱們買一個可以轉(zhuǎn)的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我。。。

24、當(dāng)大家都在等iPhone5的時候，蘋果發(fā)布了iPhone4S。 所以，真的沒必要那么期待iPad3，說不定發(fā)布的是iPad2B。

25、男：“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什么嗎？”女：“是什么？”男：“和你成家。”

26、“為什么公司這么愛開會？”“因為沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺！”