“你以為我愿意長得小個頭嗎？”，要不是我有“恐高癥”，說不定長得比姚明還高。

只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。

那年10歲，如果稍微不順心，就大吵大鬧，害怕家人聽不見；今年30歲，心里有很多不順事，郁悶都裝在心里，屁都不敢放一聲響的。

接受訓(xùn)斥時記得用右耳朵，因為左邊的耳朵離心臟很近，有概率猝死。

早上起來我告訴老公把被子給曬曬，太潮了。過一會兒，我看他朋友圈，把被子拍照片發(fā)朋友圈了，備注寫“老婆新買的，多潮??！”

女女孩子擁有微信號號只為了考驗一個男孩，男孩用一個微信，上面加滿各種不同類型的女孩。

當(dāng)今社會，直播的美女多如牛毛；如果放在舊社會，沒有那么先進的化妝品，估計直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。

每個月我就20張“毛爺爺”，他的臉色變得好快好快，由紅變綠，由綠變黃，不到幾天就全部離我而去，比“月光族”還慘。

借錢的時候一定要找有悲觀主義的朋友借，因為你借他的錢，他就從來沒指望你會還他錢！

有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，你作為一個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

會做飯，做家務(wù)，會修理電器，這些技能要想在男人身上閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。

千萬別惹女人，畢竟女人是每個月流一次血還不會死的生物。

適合晚上發(fā)的搞笑說說 能笑死個人

白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的?？墒悄隳?？除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒，就是被打呼嚕聲給憋醒的。

老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！”

適合發(fā)朋友圈的搞笑說說 絕對吸引人氣（）

記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野！

每次發(fā)誓減肥就是要大聲說出來，嚇唬嚇唬這一身肉也是好的。

瘦身沒有那么簡單，每一堆肥肉都有它存在的意義，能吃又不肥的年紀(jì)早已遠(yuǎn)去，扭扭捏捏，還不如干脆放棄。

人家比喻“年年歲歲花相似”：而你20歲、30歲、40歲卻依然是單身漢一個。

都說“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”如果沒有一個“窩”難道這輩子跟著你滿山走？

步入社會后，我才發(fā)現(xiàn)，我拼不了爹媽，只能拼多多。

命運猶如“呼吸”；“吸”是為了爭口氣，“呼”是為了出口氣。

去醫(yī)院第一次做手術(shù)，很緊張，就跟醫(yī)生說了一下。沒想到醫(yī)生也是第一次，弄得我更緊張了。這時候，護士來了，問醫(yī)生：麻藥打嘴里面還是嘴外面。醫(yī)生說：腿上，別一會兒跑了！

如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？

“老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？”“干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了?！?/p>

“發(fā)財啦！發(fā)財啦！”網(wǎng)吧所有的人都看了看過來，我大聲對著耳麥說：“小張，我豪宅里還有20個億，待會直接跟你交易！”

人活著一定不要虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠(yuǎn)了，還是吃碗里的肉更實際。

男人在結(jié)婚前覺得適合自己的女人很少，結(jié)婚后覺得適合自己的女人很多。

小孩安慰小孩，往往會送一顆糖就完事。大人安慰大人時，往往會說：沒幾十萬很難擺平？

現(xiàn)在的我，減一斤肉跟玩命似的，漲一斤肉跟玩似的。

握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了

經(jīng)過一晚上的失眠終于適應(yīng)了自己的發(fā)型，結(jié)果染一次發(fā)，又回到“傷心太平洋”。

學(xué)校兩個女同學(xué)在吵架，叫我評判，嘰嘰喳喳的聽不清，我狂吼一聲：“長得兇猛的先說?！笨臻g瞬間安靜了下來。

這年頭，很多人為了錢都能出賣自己的靈魂，每每想到這里，都會感慨這個世界到底怎么了！同時我也會思考：為什么我的靈魂賣不成錢呢？

早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

腳易于著涼是因為腿太白了，美白容易供不上血，難怪這么多年來腳老是涼冰冰的，原來是這原因。

遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到我目不轉(zhuǎn)睛的盯著你的瞬間，不要認(rèn)為我對你有別的意思，我有“近視眼”看不清楚你是誰。

每當(dāng)走親戚串門的時候，阿姨送我一些土雞土鴨之類的禮物，我總喜歡推來推去，可我真怕這樣一推著，就真的給推沒了。

我這么窮，為什么還會發(fā)胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。

每次發(fā)誓減肥我就是大聲喊出來的，減不掉這身肥肉，嚇唬嚇唬它們也好！

剛剛有人問我嘴上口紅什么牌子，我給她指了路：向前一直走，第一個路口左轉(zhuǎn)那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。

夫妻吵架吵到最激烈的時候，一般都會出現(xiàn)耳聾耳鳴等癥狀！最常見的癥狀就是：一個人總是會對另外一個人說：你再說一遍！

有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想象力！

悲哀的“月光族”呀：月頭，我吃香喝辣，貓咪也大魚大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北風(fēng)，連貓糧都供應(yīng)不上。

錢包里放老婆的照片是為了提醒自己記?。哄X包里的錢是怎么沒的。

中午做了羊肉燉粉條，三歲的侄子吃的很開心，我幽幽的說了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，邊哭邊吐的嚎了兩個多小時，然后我的嘴被老爸和哥哥扇腫了。

人家睡懶覺是因為富得流油，想睡美容覺。而我睡懶覺是因為兜里沒錢，能省一餐算一餐。

讓你能開心一整天的搞笑說說：給你東西你得珍惜，特

當(dāng)吃飽了撐著的時候，減肥的人埋怨的說：“撐死我了！減肥藥又要準(zhǔn)備了！”，大嘴吃貨則一臉愜意的說：“歇會兒再把剩下的給收拾了?！?/p>

了解在上學(xué)時候，為什么感覺老想睡覺嗎？因為上學(xué)，是夢想的起航。

給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊”老爸猶豫了會說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е掀旁谀忝媲岸鲪?，這不太好吧！”

對于一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。

我力氣有四兩，脾氣可有半斤，加上我的體重，也勉強算是個重量級選手，和我過日子，余生請放心。

每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。

當(dāng)你覺得你暗戀的人也在暗戀你的時候，這叫什么？告訴你們，這叫想象力！

像我這樣名車、名表、名牌服裝都不認(rèn)識多少的人，就算別人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26個字母，就感覺是昂貴的！

在電腦上看到一份電子簡歷寫的很好，所以就給她通了電話：“你好！方便面試么？”她：“什么情況呀！我沒有訂方便面，我訂了漢堡包?！?/p>

小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。

看病時，醫(yī)生的這三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏：你這病很嚴(yán)重；但是還能治；不過需要很多錢！

過情人節(jié)，難得男友浪漫和大方一次，發(fā)了0.25的紅包，讓我倒過來看。

比女朋友去了日本發(fā)展更可怕的是：男朋友去了泰國發(fā)展。

什么叫友誼？我畢業(yè)后換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學(xué)結(jié)婚時還是聯(lián)系到我了！

第三者插足不一定是壞事 ，因為她們帶走了那些狼心狗肺的東西，留下了那些真正愛你的人。

跟我媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔了，反倒她態(tài)度平靜地說：“好好好，不吵了，你想怎么樣就怎么樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對?！?/p>

窮追不舍終于把她追上了，心里暗自竊喜：“終于還是被我騙到手了”，可是自從兩人相處之后，卻總感覺是自己上了賊船一般。

每個成功的男人背后，都有了一個吃飽了沒事干的女人。

在這現(xiàn)實的社會里，想要讓別人對你戀戀不舍，最佳的方法就是百般欠錢、賴賬！

誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

我媽為了阻止我早戀，不知動用了何種手段，居然找來了男朋友爸爸的照片，指著照片對我說：你看，他以后就長這樣，你還要和他在一起嗎？

為人要低調(diào)，經(jīng)常聽聽別人對你的評價，然后記下那些討厭你的人，等你高調(diào)的時候，哼哼，他會有好果子吃。

撒嬌這事，假如干得漂亮，那叫自信滿滿。臭不要臉這事，假如干得漂亮，那叫心理素質(zhì)絕佳。

元旦那天，給老媽發(fā)了條短信：“祝爸比媽咪新年快樂！”隨后老媽打電話質(zhì)問：“憑什么你爸要比我更快樂？”

昨天過生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得誰都一臉。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧著面一臉陶醉地吹氣，我腦一抽，給按面里了。

單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。