讓你在沒有我的地方瘋狂,讓我在沒有你的世界堅強(qiáng),

又到了校園女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季節(jié)了哦呵呵

如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。

現(xiàn)在流行：明年情人節(jié)，相約影院一起哭！

在路邊撿了瓶珍視明滴眼液 拿回家試滴了一下 “尼瑪 誰把膠水灌進(jìn)去的 "

我看見他逗笑其他女生的時候我就瞬間死心了

瞧瞧你們那模樣，怎么長得就跟鬧著玩似的??！

你們別再搞笑了，笑都快被你們搞死了

學(xué)校真TMD會分班，沒分手的不在一個班里，分手了的在一個班里、、、

友誼是什么 你智障多年 我卻不離不棄

我嘗試著做一個有趣的人,后來跑偏了,成了一個逗逼.

師太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

[ 你變了,人品道德直線下降都不帶拐彎的 ]

老師知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎？ 小明因為沒有天理 老師你出去

拿愛瘋的男人妹子就不要想了，他沒腎 看拿著愛瘋的妹子，漢子就大膽追，他男朋友都沒腎了還怕個毛

什么叫秀恩愛死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺 最后男生得了肩周炎 女生得了頸椎病 不治身亡

當(dāng)你走在路上突然想起什么很好笑的東西然后你沒辦法控制自己跟智障一樣的笑容

我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

數(shù)學(xué)證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”

原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書只為幫學(xué)霸墊底

[ 朋友買了個手表 質(zhì)量超好的 從懸崖上掉下去都沒事 就是人死了 ]

我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子。

狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！

我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

[白雪公主的故事告訴我們就算七個屌絲對她再好，也抵不過高富帥對她的一個吻]

晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。

放開那位美妞，帥哥你綁我走吧！

小時候，最厚的信是情書；長大后，最厚的信是銀行賬單。

我男朋友好笨哦，到現(xiàn)在都還沒有找到我

“我也想體驗一次被人追?。　?“買東西不給錢就行了……

我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種。 靜態(tài)就是睡覺,動態(tài)就是翻身

?　　1、商女不知亡國恨，一天到晚寫作業(yè)。

“剛和我朋友下棋，他把我?guī)洺粤恕?“你想表達(dá)什么？” “我?guī)浰懒恕?/p>

“你變了，變得不像以前那么簡單了”“怎么啦？”“別鬧，我在和作業(yè)說話”

長的好看的作弊都不容易 監(jiān)考老師忍不住就看幾眼 難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)

你見青山多撫媚，料青山見你應(yīng)崩潰！

千萬別隨便上自己男朋友的扣扣 因為驚喜太多

有一種幸福叫，我已經(jīng)進(jìn)入你的黑名單。

不是我不知道，我只是想看你如何對我演戲。

說“想你了”太油膩，以后就直接說“別吵，老子正在思考你”

數(shù)學(xué)課還是要聽的，萬一哪天聽懂了呢。

這回考試,我還是打算隱藏自己的真實水平

我那么好的姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

雖然不知道數(shù)學(xué)老師上課在講什么,但感覺好像很厲害的樣子

熬到深夜寫作業(yè)，，，換來的卻是一個【閱】。

只對一個女生好的男生叫暖男 對所有女生好的男生叫熱狗.

給男神告白了， 他拒絕了， 很委婉的說， 抱歉我是女的！

如果你做不了陳冠希，那你就好好學(xué)人家謝霆鋒吧！

我姐妹兒，放了個巨響的屁，只見褲襠被崩開了。

如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

不要臉這事，如果干的好，叫心理素質(zhì)過硬。

語文老師失業(yè)了可以去寫作，英語老師可以出國，數(shù)學(xué)老師可以去種田了！

“跟我去海邊”“去那干嘛？”“我們沒準(zhǔn)可以遇到獨自散步的TAO，順便把他帶回來。”

在這樣一個充滿詩意的夜晚你不覺得我們應(yīng)該一起拉屎嗎

“賣萌需要注意什么事項？” “注意長相”

男神級別的都喜歡胸小的。屌絲都喜歡胸大的。

如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底

有一次蹲在地上玩東西，我男神從后面拍了我一下，然后受到驚嚇放了個巨響的屁。

本以為開學(xué)會和帥比同桌 結(jié)果我們班 單人單桌

帶你裝逼帶你飛，帶你卡進(jìn)垃圾堆

屌絲：我要拉粑粑。 文：我要如廁 。 B 我菊部地區(qū)有石流發(fā)生。

做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。

老師，我作文寫真話的時候你給我不及格，我編假話的時候你給我滿分，老師，你是在教我說話謊話么

減肥不過是說出來嚇唬嚇唬一身肉罷了

一不小心就被你們知道我是個逗比 該怎么挽救我高冷的形象

有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的。

鮮花之所以會插在牛糞上，是因為牛糞有特殊的營養(yǎng)。

塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五

“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”！ “你說的是班主任嗎？”

我覺得最搞笑的事就是你旁邊的人都在哈哈大笑，你卻不知道他們在笑什么！

香蕉banana 叫笨奶奶 蘋果apple 叫阿婆 tomato 番茄這個厲害叫偷馬桶

課本里夾著的光盤可以當(dāng)鏡子照！

麻麻對我說，你都快成瞎子了，還玩電腦。我反駁道：沒有??！只是一摘下眼鏡啥子都看不清嘍！

痛經(jīng)像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實我好怕真的給推走了啊

太子和犬子為什么那么大的差距？就是那個點不一樣。

初中永恒的定律。初一挫逼，初二鮮肉，初三大帥比！

我希望找一個處女……”話音未落， 全場位女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被咽進(jìn)了肚子里……

“老公，我嘴癢”，“說人話”，“親親”

課我有焚寂煞氣，我怕傷到同學(xué)老師你要讓我請假。

如果我突然在人群中很瘋或者沉默 那時一定很難過

最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話 搞得我好像還有救似的

以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣?！?/p>

[搞笑]一刷一個新訪客。

等姐有錢了就把整條路買下來，自己一個人走
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“如果我哪天游泳溺水了怎么辦”“想讓我親你直接說“

人家有背景我只有背影。

“你猜我什么座的”“當(dāng)然知道!屎做的”

我沒有心臟病，但我有心碎病“醫(yī)生，這還能治好嗎”

是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡

那女人猛一看，挺好看，再仔細(xì)一看，還不如猛一看呢。

痛經(jīng)像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了！

[ 根據(jù)對中秋節(jié)作業(yè)的推斷，我已經(jīng)無法直視國慶節(jié)了 ]

最恐怖的是數(shù)學(xué)老師,比數(shù)學(xué)老師更恐怖的是女?dāng)?shù)學(xué)老師,比女?dāng)?shù)學(xué)老師更恐怖的是功力深厚的大齡女?dāng)?shù)學(xué)老師.