一、顧客：自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么全掉了？售貨員：一點(diǎn)不錯(cuò)，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。

二、一直對(duì)發(fā)型不滿意的人，有一個(gè)共同點(diǎn)：不肯承認(rèn)這是臉的問題。

三、早上路過醫(yī)院停車場，一對(duì)夫妻，女的懷孕了，一下車就哇哇哇地吐了，男的有點(diǎn)木訥，就站在一旁看著，女的說，你給我拍拍呀。男的就拿出手機(jī)，咔嚓咔嚓，拍了拍。

四、我發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。

五、我有個(gè)同事，對(duì)羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

六、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個(gè)家庭，毅然決然地放棄了麻將，因?yàn)樗蝗话l(fā)現(xiàn)，打我比較有趣。

七、女孩子晚上千萬不要一個(gè)人出門，真的很危險(xiǎn)，滿大街的燒烤夜宵甜點(diǎn)，沒人勸阻忍不住隨便進(jìn)一家，就要長好幾斤。

八、中午朋友請(qǐng)我吃飯，買單的時(shí)候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸進(jìn)了他的口袋。

九、家有3歲萌蘿莉一枚，有回從幼兒園回來，剛到家就開始哭，我問她：怎么了，為什么哭？她哭著說：我一天都沒哭了，讓我哭一會(huì)……這是什么邏輯啊！

十、有天去我媽房間玩，偶然發(fā)現(xiàn)了一本有關(guān)我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個(gè)字“奇丑無比，難以接受”。

十一、曾經(jīng)我一直不太清楚自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，直到遇見你，我才知道你這樣的不能要。

十二、老是擔(dān)心家里被偷，于是每次出門就把wifi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！

十三、聽說女生喜歡幽默的男生，我就養(yǎng)成了每天堅(jiān)持看段子的習(xí)慣。一年過去了，沒變幽默，卻成了猥瑣大叔。

十四、以目前房價(jià)漲的速度，我也不希望能買得起一套經(jīng)濟(jì)適用房了，只希望老的時(shí)候能買得起一套經(jīng)濟(jì)適用墳！

十五、昨天下了好大的雪，記者街頭采訪：“大媽，您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響”大媽說：“影響的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爺！

十六、你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個(gè)一起想。

十七、那天在陽臺(tái)抽煙，我抽了一半，剩下的全被風(fēng)抽了。我沒跟風(fēng)計(jì)較，或許它也是有煩惱的吧?？墒潞螅以较朐綒?，就抽起風(fēng)來！

十八、女朋友對(duì)我說：”以后你負(fù)責(zé)洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！“我萬分激動(dòng)：”好啊好?。∧悄愀墒裁磼赍X呢？“女朋友說：”開個(gè)飯店或者洗衣店……“

十九、今天生氣了，剛剛?cè)ダ戆l(fā)店剪發(fā)，理發(fā)師問我剪到哪兒，我說剪到下巴。然后他問我：剪到哪層下巴？

二十、中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉?？次骞佟缓罂戳讼伦约?，發(fā)現(xiàn)蒙面更適合！

二十一、小王在辦公室說：”我的女朋友就跟手機(jī)一樣?！巴聠枺骸币材敲葱∏闪岘?，那么新潮時(shí)髦，那么必不可少？“小王：”不，我沒錢的時(shí)候，就不跟我說話！“。

二十二、別老是問我，錢跟臉到底哪個(gè)重要，沒有錢怎么保養(yǎng)你的臉呢？所以呢，錢乃必要之物，賊重要！

二十三、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

二十四、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個(gè)包了。老公：你能告訴我這兩個(gè)有什么聯(lián)系？老婆：你沒聽說過”包治百病“嗎？隨后老公拿著板磚進(jìn)來。老婆：這是做什么？老公：磚治各種疑難雜癥！