一、聽說男孩說話的時候加個呢，會比較溫柔，比如：寶貝，你閨蜜呢？

二、閨蜜說喜歡水仙花，于是她老公在外面種滿了水仙花；我說我喜歡大海，于是我老公在外面一直浪。

三、朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什么叫佳班？朋友說：你等會！只見他拿出手機(jī)撥通電話說道：喂，老婆，我現(xiàn)在在佳班呢，騙你天打雷劈！

四、跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認(rèn)識啊。他點(diǎn)了點(diǎn)頭說，嗯，我同學(xué)。我上去就是一巴掌：編，繼續(xù)編，從一年級到畢業(yè)咱倆都一個班，你哪個同學(xué)，我咋不認(rèn)識！

五、中午辦公室里，看到美女敏敏正在用衛(wèi)生紙擦飯盒，我：“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”敏敏聽后義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙，你咋不拿開水燙？

六、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天，他跟我說考公務(wù)員的題都讓人理解不了，一道題是”西游記里有多少種妖怪“。他讓我猜，我也不知道埃司機(jī)師傅揭曉謎底了：”有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最后一種是惦記唐僧袈裟的?！?/span>

七、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

八、看多了生死，晚飯時對媳婦說，我將來要是得了絕癥，你就給我點(diǎn)錢，讓我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的別說那喪氣話，旅游不花錢??！我……

九、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女兒長大有出息，于是想為女兒取名為”沙龍“。老婆：”男孩才成龍，女孩成鳳凰?！拔遥骸蹦蔷徒猩郴税?！“老婆：”女兒去俄羅斯當(dāng)沙皇？我看還是取一個霸氣一點(diǎn)的名字。“我：”干脆叫沙塵暴，十分迷人?！?/span>

十、有天老公問我：如果我死了，你怎么辦？我說：跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。然后我問他：如果我死了，你怎么辦？他惡狠狠地說：跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

十一、閨蜜：”我每個月就要買一次衣服！“我：”每月都買，吹吧？“閨蜜：”不信？讓我老公來作證！老公，你快來證明一下！“閨蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了舊的很快就穿不上了，只能買新的。“

十二、妻子關(guān)心地對丈夫說：”老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？“丈夫驚慌地答道：”不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了！“

十三、朋友：”我給你念首詩吧！“我：”你還會念詩？那來吧?！芭笥眩骸眱芍稽S鸝鳴翠柳，你連對象都沒有。“

十四、平時都是老婆去接兒子放學(xué)，有次老婆有事我去幼兒園接。老師指著我問兒子：”你認(rèn)識他嗎？“兒子：”不認(rèn)識！“害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。

十五、最近上火，臉上老長痘痘，擔(dān)心變丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

十六、我經(jīng)常出差所以公司配了一位司機(jī)，有次跑長途司機(jī)開了一整天，我看他辛苦，就讓他休息下我來開，過了不到十分鐘，他在副駕突然驚醒，大吼一聲！靠！我方向盤哪去了！

十七、火車站候車室，一個姑娘在喂她男友吃榴蓮，一口一口旁若無人，弄得候車室里都是榴蓮味，我實(shí)在是看不過去了，走過去對那姑娘說”這是公共場所，請你考慮大家的感受，能不能也喂我一口？“

十八、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：”簡直是瘋了！加上產(chǎn)科醫(yī)生的診費(fèi)。住院費(fèi)和護(hù)理費(fèi)，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！“

十九、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：”真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了?！袄项^很不滿：”我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！“

二十、我對老公說：”老公，這世界上有北京、南京和東京，為什么就沒有西京呢？“旁邊三歲的小兒子馬上搶答說：”西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？

二十一、爺爺退休了，報名上老年大學(xué)。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學(xué)校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”