一、我老婆說我比她小十六輩！我問她為什么這么說，她說我修了八輩子的福娶了她，她說她倒了八輩子的霉嫁給了我！

二、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進(jìn)門拜訪，脫了鞋子。我爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領(lǐng)走吧！

三、“我想起個網(wǎng)名，其中要有阿拉伯語、英語、中文三種文字，并能彰顯我的個性?！蹦尘W(wǎng)友神回復(fù)：“2B青年”。

四、每次家里特別亂的時候，我都會跟老婆吵架。吵得特別厲害之后，她會生氣，然后會收拾東西準(zhǔn)備回娘家。這個時候我再跪下來把她留下，家里也變得整潔多了。

五、問：是媳婦重要仍是游戲重要？答：當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

六、我哥沒女朋友，老媽成天嘮叨他：你看你姐姐結(jié)婚了，妹妹有對象，就是你，孤家寡人一個，真讓我操心。哥被說急了，脫口而出：你把她們都生成女的，把我生成了男的，起點(diǎn)就不一樣，怎么能怪我？

七、有個朋友過生日，我在網(wǎng)上給她買禮物，我跟老板說：“可不可以幫我寫張條子，生日快樂！”朋友收到禮物后，給我打電話：“張條子是誰？”

八、今天問女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告訴我能湊齊一桌麻將。我本能說到：“我也有四個前任。”結(jié)果她告訴我：一桌麻將，不是打麻將的人！哎喲我去，鬧呢！

九、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點(diǎn)，沒人勸阻，忍不住隨便進(jìn)一家，就要長好幾斤。

十、相親的時候，為了打破沉默的尷尬，我詢問對方道：“不介意我抽根煙吧！”“想抽就抽吧！”可是，當(dāng)我掏出煙點(diǎn)著以后，她起身就走。我急得大喊：“不是說你不介意我抽煙嗎？你怎么能說一套做一套？”“我是不介意你抽煙。我介意是的你抽的是五塊一包的煙。連好煙都抽不起，我跟你談下去，有未來嗎？”

十一、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”

十二、小學(xué)一年級的時候，第一次的三好學(xué)生，開大會上去領(lǐng)獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。我鄭重的點(diǎn)點(diǎn)頭，校長給我獎狀的時候我雙手接過然后，跪下給校長重重的磕了三個頭。

十三、我躺在病床上，問護(hù)士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護(hù)士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛！

十四、公園里一大媽用輪椅推大爺，有說有笑的，好溫馨！我：大爺大媽，您二老都這么大年紀(jì)了還這么形影不離，好羨慕你們?。〈髬專盒』镒?，其實你大爺年輕的時候也愛玩，到處拈花惹草，徹夜不歸。我：那后來呢？大媽：后來腿被我打斷了就安穩(wěn)了！

十五、今天女朋友問我：“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種？”我說：“都不喜歡，我只喜歡你這種！”女朋友聽了好開心……親了我一口就屁顛屁顛的跑去給我做飯了。

十六、一個多年未見的同學(xué)加你好友，有如下可能：她要結(jié)婚了；她要借錢了；她要做微商了；她家孩子參賽要投票了。友誼的小船說翻就翻。

十七、飯桌上，奶奶追憶往昔。說到洪水災(zāi)害問題，對我爸說：“你哥出生那年發(fā)好大的水，你還記得吧？”爸爸點(diǎn)點(diǎn)頭，肯定地說：“嗯，記得。”

十八、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來后對老婆說公車沒趕上，不過也好，鍛煉了身體又賺了1元錢，老婆當(dāng)時就怒了說：“你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。”

十九、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！不料她一個耳光扇過來說：一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我……

二十、我：哥，為什么每次嫂子一打你，你就滿地打滾，丟人不……哥：我那是在報復(fù)她。我：是么，怎么報復(fù)的？哥：我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀！

二十一、客戶給我轉(zhuǎn)賬，本來應(yīng)該6000多結(jié)果到賬87萬多，我都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼當(dāng)輸成金額了。真是貧窮限制了我的想象。