一、昨晚幫媳婦兒挖耳朵，挖出來的都是濕的，嘴賤問了一句：為啥結(jié)婚前你耳屎是干的，現(xiàn)在是濕的。媳婦兒：還不是老娘腦子進(jìn)水了才嫁你！

二、中午做了羊肉燉粉條，三歲的侄子吃的很開心，我幽幽的說了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，邊哭邊吐的嚎了兩個多小時，然后我的嘴被老爸和哥哥扇腫了。

三、初中上體育課，那天生病，我本來想把請假條給體育老師，結(jié)果摸錯兜摸出了一毛錢紙幣。我還沒反應(yīng)過來，說了句：我請個假。“老師皺了皺眉，來了句更雷的：這也忒少了點(diǎn)吧……

四、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23歲生日，我發(fā)了23塊錢紅包，她說我摳門。后來丈母娘在廚房對小姨子說：”以后不要這樣說你姐夫，他摳門是因?yàn)闆]錢，而他沒錢是因?yàn)槿⒘四憬惆　！?span>

五、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算？論只算？鸚鵡小姐說：廢話，當(dāng)然論次算了！麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進(jìn)來吧，我說了人家論次算吧。

六、今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭發(fā)，一直pi不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點(diǎn)受不了了，顧客給我來了一句：師傅，等下剪唄，我出去透透氣……

七、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：好啊，你們竟然背著我吃shi！

八、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：”可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什么時候了?！拔矣X得是挺可憐的，安慰他：”別著急，慢慢想總會記起來的?！?/span>

九、老婆很肉。今天剛吃完飯，這貨就躺下了，我讓她別躺了，多長肉??！老婆很有道理地說到：躺著肉才長得均勻啊，不然坐著都長在肚子上！

十、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報(bào)警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

十一、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：老公，你覺得我像范冰冰嗎？我愣了一下，把杯子遞給她：寶貝，把藥吃藥了吧！都開始說胡話了……

十二、我問一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友說：結(jié)婚前下班晚回家在樓下看到了燈亮著，就會感覺心頭一暖；等你結(jié)婚后晚回家看到燈還亮著，馬上會感到雙腿一軟。

十三、今天出小區(qū)門口撿到了一萬，本著拾金不昧的精神，我在原地等了兩小時，還沒來人找，我就納了悶了，缺了一萬，那副麻將還能打嗎？

十四、老師是個光頭，有一次上課，他說：”如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？“我同桌答道：”你腦殼就亮了?！?span>

十五、我媽今天和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內(nèi)衣就是個葫蘆，不穿內(nèi)衣就是個梨。我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節(jié)一節(jié)的。

十六、當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上當(dāng)年他說你穿著最好看的衣服，你就會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)胖得穿不上了，這時候你再哭也來得及。

十七、最近要買車，我爸帶著我去了市里所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：”瞧見沒，以后這些車都不許撞！“

十八、去吃涮鍋，要了一個清湯鍋。吃了一會，覺得嘴唇麻麻的！問服務(wù)員，是不是鍋上錯了，這么麻，吃不了。服務(wù)員檢查一下說，”實(shí)在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！“

十九、女友是吃貨，記得第一次領(lǐng)她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終于她忍不住了，偷偷的對我說：”你能不能給我夾塊肉??？“

二十、高中有一哥們特喜歡吃辣條，上下學(xué)都帶著，有一次上數(shù)學(xué)，那哥們偷偷吃著，數(shù)學(xué)老師鼻子特靈，就跑到那哥們面前，說：什么味啊。那哥們一琢磨，說：體香不行么？

二十一、一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：你兒子早戀了，得好好管管。結(jié)果這爸說：我知道，那丫頭還挺漂亮。老師：知道你還不管啊，怎么做家長的？結(jié)果他爸怒了：管？就他那熊樣，不讓他搞對象，長大你給娶媳婦??！