一、所有的戀愛都是初戀，因?yàn)槊看蔚膶ο蟛煌?

二、有時(shí)候，我說“我很好”，其實(shí)只是希望有人能看穿我的眼睛，緊緊地?fù)肀е艺f，“我知道你并不好”，然后拿出一疊大鈔塞我懷里。

三、對自己好一點(diǎn)，能怪男朋友的就不要怪自己。

四、今天有事，讓婆婆帶我家四歲的女兒去游泳館玩水，忙完我過去接她們。接她們的時(shí)候，聽到婆婆一個(gè)勁地嘟囔：唉！早知道帶個(gè)搓澡巾了，泡透以后好搓得很……媽，你該慶幸你沒帶搓澡巾，不然你會(huì)被保安轟出來的？

五、頂著炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家熱得滿身大汗。我一進(jìn)屋就跟老婆抱怨：這破天氣太熱了，好想找個(gè)洞，鉆進(jìn)去躲著太陽。老婆還沒說話呢，女兒就抬起胖乎乎的小手，指指狗窩，奶聲奶氣地說道：爸爸，那里有個(gè)洞洞……

六、餐館里，一個(gè)人正在胡侃：勞資行走江湖N年，所向披靡，從未遇到對手……人送外號(hào)：冷面殺手！這是老板走進(jìn)來：不吹能死，一共三碗冷面，給錢！

七、在我家，我老婆教育孩子比較嚴(yán)厲，而我從來不兇他們，我兒子兩歲半的時(shí)候，有天晚上我跟老婆鬧著玩，我故意打她，她假裝哭，想看兒子什么反應(yīng)，沒想到兒子屁顛屁顛地跑過來，一把抱住我的大腿，說了句：干的漂亮！

八、停車場，我看到一個(gè)女孩用濕紙巾擦了擦車屁股，然后一口親了上去。我走過去：你需要幫忙嗎？她不好意思地松開口，撩了一下頭發(fā)：我倒車把車屁股撞了一個(gè)小小的癟，我看能不能把癟給吸回來……美女，你是真牛掰啊！

九、和往常一樣，父親喝了點(diǎn)酒，一場家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問他：爸！你為什么要喝這么多酒？父親深深地吸了一口煙，憂郁地說：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨你媽打時(shí)不會(huì)那么疼。

十、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料后又吃了半個(gè)西瓜，然后晚飯時(shí)間到，她吃了半碗飯后說：肚子比較脹，飯吃不下了！話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：媳婦，你不是肚子脹嗎？我老婆淡定地答道：吃點(diǎn)干啊，吸吸水分……

十一、酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話?！坝H愛的，我一會(huì)兒就回家?！贝蠹译u皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢！”

十二、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準(zhǔn)備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：臭丫頭你咋這么能作呢！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？侄女不開心了，鉆進(jìn)衣柜不出來，我過去敲敲柜門：咋啦？被媽媽批評不高興啦？侄女：不要理我，我在蹲監(jiān)獄！我：為啥要蹲監(jiān)獄？侄女：我的美麗是一種罪。

十三、今天坐電梯的時(shí)候，同電梯的一個(gè)大姐放毒氣，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的說：你這是吃什么了，這么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，讓你聞聞還不夠，還想曉得配方啊，想啥美事呢？

十四、晚飯后，兒子跟他媽吵得不可開交，一個(gè)想看動(dòng)畫片，一個(gè)想看電視劇，正當(dāng)面紅耳赤的時(shí)候，兒子一拍桌子喊到：你都這么漂亮了，就不能讓著我點(diǎn)嗎？就看她放下遙控器，眉飛色舞地去廚房洗水果了……活了三十多年，居然被六歲的孩子給上了一課。

十五、記得剛上高一的時(shí)候，一同學(xué)向高三的學(xué)姐女神表白，女神說：我不喜歡小孩！誰知這二貨來了一句：我們可以先不要孩子！艾瑪，太機(jī)智了，我們?nèi)嘈α艘粋€(gè)學(xué)期呢！

十六、爸爸：小明，你說是你老師漂亮還是你媽媽漂亮呢？小明：當(dāng)然是媽媽漂亮啊！爸爸：為什么？明明是你們老師漂亮啊！小明：笨，漂亮能當(dāng)飯吃嗎？當(dāng)然誰給飯吃誰漂亮哇！

十七、老媽平時(shí)喜歡發(fā)發(fā)朋友圈，一連幾天沒看到老媽更新！才發(fā)現(xiàn)居然被老媽屏蔽了！就打電話問。老媽說：我和你爸補(bǔ)照了婚紗照，現(xiàn)在在外旅游呢？尋思你連個(gè)對象都沒有，怕刺激你，就把你屏蔽了……媽，這就是你不帶我出去玩的理由？我過年才15歲，我找哪門子對象?。?

十八、上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水；上帝看見你餓，創(chuàng)造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。

十九、兒子問媽媽：什么是垃圾？媽媽說：垃圾就是沒用的東西。兒子：爸爸是垃圾嗎？媽媽：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？兒子：你不是總說爸爸是沒用的東西嗎！

二十、巷子口有一小雜貨店，店主是個(gè)老頭，每天我經(jīng)過那里老頭都看著我傻笑，我以為他是傻子。今天有人告訴我，我才知道，他一直以為我是傻子……我就納悶了，男生就不能穿裙子么，大驚小怪的……

二十一、某年入冬的時(shí)候，家里的豬食槽子凍冰了，我拿這斧子給砍了之后又往槽子里倒點(diǎn)豬食，不知怎的腳下一滑我臉趴進(jìn)豬食槽子里了，正趕上我爸出了來，把我拉起來說了句：家里的飯不夠你吃了嗎，你居然跟豬搶食，能不能有點(diǎn)出息了……

二十二、老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》。老師：題目不錯(cuò)，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人……那叫一個(gè)土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老師：你出去！

二十三、晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：會(huì)不會(huì)有壞人啊，我怕！男的馬上挺起胸膛說：別怕，有哥在。女的說：哥，你都有些什么本事？只聽那貨說：哥跑得快……

二十四、在家玩游戲，女友忽然過來了，一進(jìn)門，二話不說就踹了我?guī)啄_，我嚇了一跳，忙問怎么了，女友瞪著我，說：膽子肥了呀，敢罵我了，不想處了是吧！我愣了愣，說：沒有呀，誰說我罵你了，叫他出來跟我對質(zhì)！女友又踹了我一腳，說：沒誰說的，我打噴嚏了，不是你罵我，我會(huì)打噴嚏？后來我在心里給她默默地給她發(fā)了一個(gè)獎(jiǎng)狀：奧斯卡最佳無理取鬧獎(jiǎng)。