一、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。

二、中學(xué)時候，班里一同學(xué)借我一碟片，上面寫著“未成年人禁止獨自觀看”。于是乖巧的我叫來爸媽一起看，當天臉都被扇腫了。

三、結(jié)婚三十周年那天，早餐時，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了！丈夫放下報紙，望著老婆說：你是不是想跟我換位置？

四、之前有個朋友找我借錢去整容，整得挺成功的，我再也認不出是誰借了我的錢。

五、周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎么放，我說你緊張就插口袋嘛，之后，我爸單獨拉我過來，問我：你男朋友沒病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插褲子口袋干嘛？

六、跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類的時候發(fā)現(xiàn)有好幾種啤酒，于是問正在候著的服務(wù)員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。”服務(wù)員彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！”

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七、結(jié)婚就是這樣，找對了人，一輩子浪漫變老；找錯了人，一輩子華山論劍！

八、今天被店長叫到會議室差點被他開除了，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發(fā)呢?！彼宦牐淮笈骸澳憷戆l(fā)時睡著還有理了？”

九、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

十、朋友事業(yè)上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。

十一、每天鬧鐘一響，腦子里就出現(xiàn)五百條請假理由，不想去上班，但特么的沒一條靠譜。

十二、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔?。?/span>

十三、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。

十四、我脾氣不好，成績不好，氣質(zhì)不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！

十五、看見別人都那么努力，那么勤奮，那么意氣風發(fā)地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？

十六、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最后認她做干女兒了，還說我配不上她。

十七、親愛的，P自拍照可以，但是不能太過分。不然別人看到真人之后不僅僅覺得你丑，還覺得你很虛偽！

十八、一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說：家花沒有野花香??！誰知道她連理我都不理。我說，你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句：在別的男人眼里我也是野花。

十九、老師：“你想象一下，假如有壞人跟蹤你，你該怎么辦？”小明：“馬上停止想象！”

二十、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。

二十一、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領(lǐng)會，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任??！

二十二、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美我就當沒看見。

二十三、有一女孩，體重200，家里開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財?shù)摹?/span>

二十四、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學(xué)會了另外2門語言，手語和啞語。