一、“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”

二、晚上十點多，從樓上傳來一個女人咆哮的聲音：“什么關系??？到底什么關系？”我那顆八卦的心按捺不住的跳躍起來，我趴在窗臺上豎起耳朵認真地聽著下文。女人繼續(xù)氣憤地喊道：“互為相反數(shù)啊”。

三、出差時去了一家酒店，發(fā)現(xiàn)房間內(nèi)香煙味很大，于是我打電話給前臺，前臺回復說：“請稍等，馬上派人為您做無煙處理?！边^一會，進來一個服務員，把房間內(nèi)的所有窗戶打開了。

四、高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，后桌那二貨對我說到：“你屁股上長眼了？看完一本換一本?！?span>

五、有的人對未來所有計劃都有同一個開頭，那就是“等我有錢了……”

六、“老板，你這酒里摻水了吧！”“對啊，買酒送水，你看我都沒跟你要水錢！”

七、晚上跟老婆吵架，過了一會老婆過來說：“老公，咱們還是睡覺吧！”我還在氣頭上：“你老公死了！”“那這位帥哥，我老公死了，你能陪我睡覺嗎？”問的我一點脾氣沒有了！

八、有一次在路上堵著，感覺旁邊有個美女沖我笑，我緊張得臉紅心跳，不好意思轉(zhuǎn)頭。半小時之后，我還是回頭看了一眼，竟然是個廣告牌！

九、不了解自己的身世不用愁，只要找個當紅小鮮肉，去網(wǎng)上罵他幾句，保證你的十八輩祖宗都能被他粉絲扒出來。

十、據(jù)說一個男人的事業(yè)和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了。

十一、身邊會有一群關心你的人，他們會問你發(fā)生什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗，然后心滿意足地離開。

十二、小時候我媽教我用筷子，我學不會她就打我，長大了我教我媽用手機，她學不會她還是打我。

十三、如果把熱戀中的情侶們叫“愛情鳥”，那總在爭論的情侶們就該叫“憤怒的小鳥”了。

十四、小女兒問我為什么我家的公雞不下蛋，我告訴她：“傻孩子，公雞是公的當然不會下蛋，只有母的可以下蛋。”小女兒想了一會說：“那要是母的公雞就會下蛋了吧！”

十五、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。

十六、你知道異國戀多慘嗎？因為時差，吵個架都要約好時間。

十七、學過很多技能，發(fā)現(xiàn)最有用的技能是“想開點”。

十八、上課的時候我們應該保持安靜，畢竟打擾別人睡覺是很不禮貌的。

十九、網(wǎng)友說我照片丑，我笑了！你那是沒見過我真人，真人絕對嚇得你說不出話。

二十、我以為低調(diào)點別人就注意不到我了，沒用的，像我這么帥的人，無論在哪里都像漆黑夜里的明燈，鶴立雞群。

二十一、那個晚上我在6樓，坐了8個小時，情緒失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最終還是沒想到我那五毛錢是怎么掉的。

二十二、愛笑的人運氣都不會太差，因為運氣太差的人根本笑不出來。

二十三、堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。

二十四、西游記里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：“小的們，把那個和尚給我洗干凈了?！?/span>