一、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。

二、步入社會后，我才發(fā)現(xiàn)，我拼不了爹媽，只能拼多多。

三、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。

四、分手之后，或許你會遇到比我漂亮、比我身材好、比我溫柔賢惠的女生，但她能比我瞎嗎？

五、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多錢呢？

六、閨蜜的化妝品店里，有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品，有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖著頭走了。

七、“為什么同樣是女的，丈母娘比女朋友更難哄？”“因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了！”

八、剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負(fù)你！”

九、姐和姐夫吵架了，姐哭得很傷心想從外甥那尋求點安慰：我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽么？外甥：我應(yīng)該安慰爸爸，爸爸那么丑，離婚了上哪兒找媳婦?。?/span>

十、老婆甜甜的問我：“親愛的，你當(dāng)初為什么娶我？”我微微一笑：“為民除害唄！”

十一、世界上任何事情都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來回答，一直無人破解。直到有一天，神回復(fù)出現(xiàn)了：我和你媳婦好上了。

十二、我們一幫同學(xué)去外地趕末班大巴返校。在車站，一同學(xué)突然內(nèi)急，于是去車站廁所。許久后他出來說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了。以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，唉！”這時，又一人出來抱怨：“里面有個變態(tài)，拉不出來一直在鼓掌。

十三、上上個月收入還可以，我吃什么狗吃什么，上個月收入比較差，狗吃什么我吃什么，這個月厲害了，我準(zhǔn)備吃狗了。

十四、看到小時候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來的，都是我們這些長得好看的。

十五、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認(rèn)識的人問我去哪里，我說：關(guān)你屁事??？然后他就把我趕下了出租車。

十六、姐姐單身，弟弟可真不容易，又當(dāng)?shù)苡之?dāng)哥，必要的時候還要客串男朋友，當(dāng)然，最多的時候還是當(dāng)孫子。
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十七、前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：”不用買太貴的，她年紀(jì)大了，買點實用的就行?！坝谑?，我買了一個骨灰盒。

十八、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：??？這都能看出來，為什么呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。

十九、冷空氣來了，有什么好看的衣服推薦嗎？1萬以下，30塊左右的那種。

二十、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

二十一、有一天，一個醉漢喝高了，回到家，直接往豬圈跑，和豬豬抱在一起睡覺，他說了一句：”媳婦，你晚上睡覺怎么不脫毛衣??！“

二十二、不管去哪里，我的錢包總會放一張老婆的照片，不為別的，就是為了提醒一下自己錢是怎么沒的！

二十三、我一個單身近三十的朋友對我說：”其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養(yǎng)老也是挺好的?！?/span>

二十四、剛剛?cè)ダ戆l(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：”往帥了剪！“這時旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽看了我一眼，說：”小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢不容易?！?/span>