一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！

二、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

三、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天沒干別的，光自殺了！

四、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇？吃貨：吃掉喜歡的人。

五、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了……

六、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃。

七、現(xiàn)在網(wǎng)絡經(jīng)常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢，就我沒有。

八、哪件事讓你對自己的無知感到震驚？小的時候?qū)懽魑囊髮懝P名，我寫的一直是“中華繪圖鉛筆”。

九、剛才去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國，而我在美國。

十、滿腦子的智慧，硬生生撐大了我的臉；滿腹經(jīng)綸，活生生鼓起了我的啤酒肚。

十一、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。

十二、下雨打車回家發(fā)現(xiàn)手機丟了，一路狂奔去追，才發(fā)現(xiàn)手機握在手里，司機停下問我干嘛，我弱弱的說：雨大，開車慢點。

十三、投對了簡歷，可以獲得一份好工作；投對了胎，可以不工作。

十四、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
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十五、小明：“老師，你就別費心思給我換同桌了，我人緣好，跟誰都聊得來。”老師：“那你自己坐講臺旁邊吧！”第二天上課，老師：“同學們安靜點，別影響我和小明聊天?！?/span>

十六、小區(qū)樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結(jié)果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”

十七、女朋友說我太娘了，我很惱火，想著跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，結(jié)果最后沒吵過她，我還被她給氣哭了。

十八、一到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特丑，覺得自己衣柜里總少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么過來的！

十九、不管去哪里，我的錢包總會放一張老婆的照片，不為別的，就是為了提醒一下自己：錢是怎么沒的！

二十、不知道半年發(fā)一次說說的人怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！

二十一、跟朋友吃柚子，強迫癥犯了，非要數(shù)一下柚子里面有多少顆小果肉，朋友足足看我數(shù)了兩個小時才數(shù)完，目瞪口呆的他突然說：“不知道是不是所有的柚子都有這么多顆?！蓖炅?，強迫癥又犯了！

二十二、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年后都要一起去跳廣場舞的。

二十三、總找不到女朋友，無奈去算命。算命大師：你前半生注定沒女人緣，我眼睛一亮：后半生呢？算命大師：后半生你就習慣了。

二十四、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。