一、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。

二、脫貧不像脫發(fā)那么容易，發(fā)福倒是遠比發(fā)財輕松。

三、十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。

四、快跨年了，都曬曬自己對象吧，萬一有同款呢。

五、瘦小離家胖了回，鄉(xiāng)音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉(xiāng)。

六、看了這么多年的西游記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息到底是誰說出去的，為什么每個妖怪都知道？

七、阻礙我國年輕人富起來的最大原因就是：總想犒勞一下自己。

八、現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎：高富帥，矮富帥，高富丑，矮富丑。

九、女孩子怎么綁馬尾辮才好看？神回復：綁馬尾辮有三個步驟，第一個步驟：長得好看，第二個步驟：長得好看，第三個步驟：隨便綁。

十、如果體重也能滿100減20就好了。

十一、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：??？這都能看出來，為什么呢？手相大師：因為，越掌大越孤單。

十二、有一次考試考了倒數(shù)第二，回到家爸爸看了試卷抓著我就打，打了一會可能累了，就都坐在沙發(fā)上。本來我想問一下他吃飯了沒有，來緩解一下尷尬氣氛，誰知道脫口而出：爸爸，你沒吃飯吧！結果又是一頓毒打！

十三、為什么還要要求手機像素高，還嫌你丑得不夠清晰嗎？

十四、老公生氣，多半是慣的，往死揍一頓就好了；老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢隨便一花就好了。

十五、今天在家訓我家狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊?！?/span>

十六、當你生活不順心的時候，不要著急，看看你的存款和錢包，哭出來就好了。

十七、我家開了一個大型超市，所以我懷疑我女朋友是為了錢才跟我。后來我發(fā)現(xiàn)我誤會她了，她就是為了吃！

十八、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍?！弊詈?，他為我紋了一只灰太狼。

十九、過年陪老婆回娘家，老丈人酒過三巡，對我和媳婦說：“你們倆就像春晚一樣，一年來一次，還沒有把我逗開心！”

二十、同學聚會，混得最好的同學說：這次就我來買單吧！我當場反對：憑什么這次你買單？以后每次都你買單！

二十一、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。

二十二、唯一比生日更讓人傷心的日子，就要數(shù)跨年了。生日提醒我自己離死去又近了一年。而跨年夜提醒我自己離獨自死去又近了一年。

二十三、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？

二十四、我不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，我想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬能致富。