01.跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數(shù)錢。我哥看見了說：“你個傻丫頭，被人賣了還幫人數(shù)錢啊。”

02.周日，同事到家玩，聊得正起勁，女兒在我耳也嘰里咕嚕又不知說什么，我說：大聲說，又沒外人。女兒大聲喊道：媽媽說，今天不叫你留客人在家吃飯！

03.和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發(fā)現(xiàn)尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板說：“小伙子，你去別處找找看吧，這已經(jīng)是我家最大的窗簾了?！?

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04.每次看到樹下情侶刻下名字，我就陷入沉思，為毛你們約個會還帶刀子。

05.有個人發(fā)帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？有人回：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。

06.丈夫正要出門，妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農(nóng)說：這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴農(nóng)藥？菜農(nóng)很詫異的說：真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧！

07.其實在職場上，交到真心朋友的機(jī)會還是很大的，只要你真實的告訴他們，老板是你爸！

08.周末跟團(tuán)出來旅游，大家跟過團(tuán)的都知道團(tuán)餐難吃的程度，旁邊64歲的阿姨說：“這青菜，簡直比我還老?！?

09.路上看到一個小孩子在打媽媽的臉。旁邊閨蜜：“唉！你看現(xiàn)在的孩子多幸福??！不愁吃喝，家里寵著，還這么蠻橫霸道！哪像我小時候，吃了次翔我媽媽都不知道?！?

10.高中課本再也沒有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

11.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！

12.今天跟老公一起逛街，看到一條項鏈好漂亮阿！就跟老公撒嬌，老公：“那走吧，去看看吧”繼續(xù)撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手機(jī)，咔咔咔三連拍！“好了走吧！回家給你做手機(jī)壁紙！”

13.在地鐵口碰到一個乞丐，他看到我的面容后，思索了一會兒，又從懷里掏出一個碗給我，問我：你愿意做我的分店店長么？

14.我：知道為什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你沒有看到她們男友的才華。我：比如呢？回答：他們會單手開法拉利……

15.老師教育我們說：一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。這時小明站起來說到：老師，豬智商再高，不也得被人吃么？

16.昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她睡覺，她不情愿地關(guān)了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒夸她真聽話。

17.昨天，我和朋友一起去吃鹵煮她進(jìn)門就喊：“老板來三碗鹵煮！”我問：“就咱倆要三碗干嘛？”“哦，忘了還有你。老板來四碗鹵煮！”

18.女的問他老公：你喜歡男孩還是女孩？她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負(fù)我，生男孩你欺負(fù)我們爺倆……

19.女：“其實有很多時候，我內(nèi)心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什么嗎？”男：“你怕你哭花了妝，嚇著人?！?

20.一次坐公交車，碰到一小孩問媽媽：“媽媽，給老弱病殘的那個弱是什么意思？”媽媽答到：“是弱智的意思?！苯Y(jié)果那小孩環(huán)顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”

21.“早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了?！薄斑@算什么，我有一次比你的情況嚴(yán)重多了。”“怎么，你的面包被擠什么樣了？”“不是面包，我想放個屁，結(jié)果硬是給我擠打嗝了！”

22.今天和老媽一起逛街買點吃的，這時在一家超市來了一個老媽的朋友。你說朋友見面都要寒暄幾句，那朋友過來就摸著我的小臉蛋對著我老媽說：大姐，你看看你閨女，真是變化好快??！我聽了心里還高興呢？誰知他又說一句：還是小時候漂亮。

23.“哪個是讓你心死的瞬間？”“付款的時候發(fā)現(xiàn)支付寶里余額不足，餓了三天發(fā)現(xiàn)還是胖了兩斤，微博上精心發(fā)了張自己滿意的自拍照，下面評論全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有點緊的牛仔褲今年已經(jīng)穿不下了…”“夠了，別說了，哭了?！?

24.別讓生活耗盡了你的耐心和向往，你還有詩和遠(yuǎn)方，排骨和湯，烤肉和馕，蝦和蟹黃，火鍋和麻辣燙，烤鴨和涮肥羊，咖啡和焦糖，餅干和牛奶棒，炸雞和大醬湯，榴蓮酥和蝦餃皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻雞和辣鴨腸。