一、自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。

二、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網(wǎng)吃雞。

三、當你學會站在別人立場上考慮問題的時候，你就會發(fā)現(xiàn)，他的立場是啥玩意兒。

四、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

五、不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那么就不用還錢了。

六、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。

七、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏的很慢，就說“要不我來掏吧?！薄澳窃趺春靡馑及?！”“沒事?！庇谑俏野咽稚爝M了他的口袋。

八、媽媽跟我說：睡覺不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡覺！我就納悶了：照這樣說，我們班里豈不是一大半人都是死人了？關(guān)鍵的是下課就詐尸！

九、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。

十、小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個。20年后，我的夢想終于實現(xiàn)了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

十一、喜歡一個人就要去表白，不用管那么多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢？

十二、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

十三、公司開會，兩個女員工在有說有笑。老板瞪了她們一眼，兩個人立刻不吱聲了，然后老板對她們說：你們兩個說說為什么開會的時候不能喧嘩？其中一個答道：因為同事在睡覺。

十四、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現(xiàn)在找你打個麻將這么難嗎？

十五、很多人發(fā)現(xiàn)自己在錢的問題上比不過別人，于是開始試著在人生境界上做文章。

十六、有個說話結(jié)巴的朋友是一種什么體驗？大神回復：我們形容他說話的時候用的是2G信號！

十七、問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚？答：沒辦法！民政局的大媽不給登記，還說你們兩個臭男人給我滾出去！

十八、成績很差，老師和同學來嘲笑，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關(guān)系！

十九、開車之后你就會明白了一個道理：你能橫穿馬路跑過去，不是因為你跑得快，而是過來的車都踩了剎車。

二十、每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

二十一、找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優(yōu)秀而沒人配得上你呢。

二十二、“把我的杯子給我拿過來”“我覺得你應該用請字”“那把我的杯子給我請過來?！?span id="quu7gsh" class="bjh-br">

二十三、投對了簡歷，可以獲得一份好工作；投對了胎，你可以不工作。

二十四、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。