一、早上穿了一件豹紋的上衣出門，一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過，她的小孩兒指著我就喊：媽媽媽媽，你快看，母老虎！

二、今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：幾門課加起來還沒老子的血壓高！

三、我想告誡那些丟了西瓜撿芝麻的人：丟在大街上的五毛錢你不撿，紅包里有一分錢，你恨不得把手機屏戳爛。

四、我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動。

五、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來后對老婆說公車沒趕上，不過也好，鍛煉了身體又賺了1元錢，老婆當時就怒了說：“你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價?！?/span>

六、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”

七、一個外國人學中文，老師想考下他，就說：“請用一個帶數(shù)字的成語，形容一個人很開心的樣子?！蓖鈬讼肓讼胝f：“含笑九泉！”

八、以前我特別自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激勵自己：你行的！你是最棒的！一個月下來很有效果，現(xiàn)在的我已經覺得她們不配跟我玩了。

九、昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣??？你的良心到哪兒去了？”老婆冷冷道：“被你吃了?！?/span>

十、丈夫下班回家看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服，它今天已經3歲了！”

十一、嫦娥將天蓬調戲她的事情告到了玉帝處，玉帝問太白金星：天蓬此舉該如何處置？太白金星答：知法犯法，按律當誅。玉帝有些惋惜地點了點頭：唉……當豬就當豬吧。

十二、有一日女朋友問我：“我和你媽同時掉進水里，你會先救誰?！蔽艺f：“當然先救你啦?！彼荏@訝，說：“那你媽怎辦。”我說先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什么？我說：我得先回去叫我爸來救我媽。

十三、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。你之所以不會飛，是因為你確實很重。

十四、如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄，短信，電話錄音，相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。

十五、一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了?！?/span>

十六、男同胞別氣餒，只要你幫女朋友淘寶付過錢，好歹你也是馬云成功背后的女人背后的男人！

十七、單身多年，有天晚上，下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老板娘結賬，老板娘忙，讓服務員收，服務員問：是哪位？老板娘答：老顧客，春夏秋冬都一個人兒那個！自那以后，我鐵了心要找老婆了……
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十八、老婆懷孕九個月時，一天晚飯后，準備睡覺時，老婆忽然捂著肚子，說肚子疼，老公我可能要生了！看到她一臉痛苦狀，我哪敢待慢，和朋友火急火燎地把她送到醫(yī)院，幾番折騰檢查，最后醫(yī)生皺著眉頭對我說到：大家別驚慌，你媳婦吃撐了而已！我：……

十九、甲：“你什么時候看見過，幾個聚在一起的女人沉默過？”乙：“有那么一次，當一個男人問，她們當中誰最老。”

二十、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……

二十一、同事新提了一臺車，晚上下班準備搭一程，進到車里，肚子不舒服，就放了一個屁。我急忙說：新車味就是大！同事幽幽的說：幸虧我耳朵不聾，要不，我就真以為新車味大了。另一個搭車同事，這時候打開了車門，臥槽：你這真皮座椅是屎殼郎皮的么？

二十二、想起小時候一件事，那年雪特別大，一天，去表哥家玩，表哥問我想去堆雪人么？我當然滿口答應了。然后他帶著我走到一棵大樹下，然后對我說：“站著別動?！比缓笏荒_踹在樹上，然后飛快"跑開了，然后我特么站在樹下成了一個雪人……

二十三、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻??？腦子那么大怎么塞進去？”

二十四、那年，我姐和她閨蜜一起去游泳。救生員小哥很帥，她閨蜜假裝溺水，讓救生員小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同時假裝溺水。救生員小哥果斷先救了我姐。后來，我姐感動的問小哥為什么先救她，是不是她比較美。小哥說不是，主要是怕我姐嗆暈了，還要給我姐做人工呼吸……所以先救我姐。