一、我爸說過最讓我感動的一句話：孩子好好學習吧，爸以前玩麻將都玩十塊的，現(xiàn)在為了供你讀書，改玩一毛的了！

二、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。礦泉水問：為什么？方便面不屑地說：切，就你？一點熱乎勁都沒有，還想泡我！

三、一賭徒看見別人家門口貼倒的春字和福字，問別人意思說：是福到春到的意思。想想自己老輸老沒錢，便在門口貼一錢字倒的，說意思：是錢到家來。這不他老婆一邊去拿掃把一邊追著打了說：讓你倒貼錢，不打死你，我讓你倒貼錢。

四、佩服那些發(fā)完朋友圈立馬先給自己點個贊的人，要知道一個對自己都不肯定的人怎么配去擁有別人的肯定。

五、班花畢業(yè)后，自己開始創(chuàng)業(yè)，開了一家店每天起早貪黑，暗戀她的我到她店里，閑聊時對她說，何必這么累，你一句話，我養(yǎng)你。班花眼含淚花的說：“我之所以這么努力，就是怕落在你這種人手里。”

六、有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道干嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙打開車門一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米終于停下來了！教練嚇傻了，拿了100塊錢讓我去給他買盒中華壓壓驚。當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏來壓驚的？

七、老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆！

八、第一次去女友家特緊張，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了個遍，這時又從廚房出來一位30來歲留著板寸的女的，岳父對我說：這是你姑。我一聽是尼姑，趕忙雙手合十道：師太好！。當時姑姑臉都黑了……

九、去吃涮鍋，要了一個清湯鍋。吃了一會，覺得嘴唇麻麻的！問服務員，是不是鍋上錯了，這么麻，吃不了。服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”

十、買了個燈泡，問老板為什么不亮？老板說：這是限亮版。

十一、小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人夸一次。這份執(zhí)念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。

十二、我：那個男人你到底愛他什么？閨蜜：我就是愛他怎么辦？我：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？閨蜜：你不懂，富二代的生活就是這樣的。

十三、人生天地間沒有誰是容易的，就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。

十四、那天幫女友家干活，一不小心，額頭嗑了一下，血涌了出來。女友嚇壞了，捧著我的臉，眼淚汪汪地從嘴里掏出個口香糖粘在了傷口上。

十五、我在收拾衣服，看到幾件舊衣服，就往老公那里一扔開玩笑說：“這幾件不穿了，你拿去給你外面小老婆穿吧?！彼戳艘谎劾^續(xù)玩手機：“這么難看又破她才不會穿呢?！?/span>

十六、美容院的人永遠都說你皮膚缺水。按摩店的人永遠都說你濕氣太重。足療店的人永遠說你腎不好！

十七、老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什么問題。”老婆：“不去?！蔽覇枺骸盀槭裁床蝗ィ慌滤?？”老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐?！?/span>
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十八、上學時，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來，高潮是這時后排的二貨同學來了句：挺好個屁，讓你放細碎了。教室頓時一片歡笑……

十九、被老媽逼著去相親。老媽見我回來：“這次又沒成吧！”我奇怪：“您怎么猜出來的？”老媽：“這還用猜嗎，人家肯定沒看上你，你10點出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你頓飯?。　?span id="jfytjjq" class="bjh-br">

二十、人的一生中至少要有兩次沖動，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行。人的一生中也至少要有兩次后悔，一次為奮不顧身的愛情而導致懷孕，一次為說走就走的旅行而趕上春運。

二十一、年齡大了還沒嫁出去，老媽處處看我不順眼。出門回來給她帶了杯奶茶，一遞給她就開始咆哮：“我說你錢多燒的慌是不是，你是有多能掙??？”我慌忙解釋，第二杯半價，便宜。這下老媽更火了：“你憑啥要把打折處理的便宜貨留給我，長本事了是不是？”

二十二、老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發(fā)胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄這么大，至少半年才能減下去！老婆生氣：知足吧你！你把我的肚子弄大了的時候，10個多月了才減下去！