一、剛才悄悄尾隨終于來到了女神的家，相比之下她家人卻熱情得多，非要留我吃晚飯，特別是她丈夫，說要讓我吃不了兜著走。

二、某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的時候，老板娘跑過來神秘地說：“要不要丫頭？”某人當時就樂呵了，心想這服務行業(yè)也太發(fā)達了。趕緊來一個吧。兩分鐘過后，老板娘端上來一盤鴨頭！

三、車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎么年紀輕輕就訛人??？”小伙子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎？”我心頭一緊，沒裝啊。“后悔了吧？”說著小伙子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧，給你優(yōu)惠價”。

四、有時人大腦會短路。有一次上公交車，看見前面的人是投幣，我是打卡，結果大腦一短路，我把這卡投了進去。

五、妻子同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看誰最合適？”丈夫：“根據(jù)你的水平，我選貝多芬?！薄盀槭裁?？”“因為他是聾子”。

六、如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。所以說話的時候，順序特別重要。

七、剛才跟一個陌生小屁孩語音對話，他用那幼稚的聲音說一句讓我很感動的話，他說我們都是男人，沒有共同語言，我把我姐的扣扣號給你，你去泡我姐吧！

八、今天去銀行取錢。出來的時候有兩百掉地上了。結果有個人馬上把地上的錢撿起來了。于是我喊出了歷史性的一句:不要動。錢是我的！頓時銀行安靜了。嚇死我了！

九、今天我媽逛街回來：“你看，我買了個大衣。好看不？”“好看，多錢？”“2100，你爸要是問，你知道咋回答不？”“知道，210?！薄澳憧烧媸菋尩男∶抟\?！蓖砩细赣H回來，也拿回來一大衣，“猜猜爹給你媽買的大衣多錢？”“450”要是你媽問呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮褲衩！”

十、客人：老板，你這水果這么多斑能吃嗎？老板：少年仔，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的。客人：怎么說？老板：漂亮的不放心！

十一、心血來潮叫了肯德基的外賣，跟客服說，希望快點送到，不然我就餓死了，結果外賣15分鐘就送到了，付好錢后悲劇發(fā)生了。單據(jù)上客戶留言那欄直接打印著：快點送達，顧客即將餓死。

十二、別人刪你，你不知道，還讓他們的尸體躺你地盤上。以后誰要刪我說一聲，我好把你刪了，否則通訊錄里顯示著你的頭像，卻沒你的動態(tài)，給我的感覺好像是你死了，可墓碑卻在我這，很不吉利。不論你是誰，你的人生只有一次刪我的機會。世界上最惡心的事，就是你把我刪了，我還像傻子一樣留著你的遺照。

十三、起床的第一件事是什么？當你還在說睜開眼睛的時候你就OUT了！冬天來了，起床的第一件事不再是睜開眼睛，而是賴床！

十四、爸爸：“兒子，你要長成爸爸一樣高大，才能娶到老婆?！眱鹤诱Ｖ劬粗职?，不知道說什么好。媽媽笑著說：“別聽你爸爸亂說，要長成隔壁的叔叔一樣強壯有力，才能娶到老婆?！卑职郑骸暗鹊龋氵@話什么意思?。　?/span>

十五、朋友和他女朋友是異地戀，在5.20那天他想向她求婚，于是想了個絕妙的點子。那天在火車站送走了女朋友后，他立馬坐飛機到了她城市，拿著花在火車站等著她。隨著火車進站，他卻看到他女友挽著一個男的親熱的下了火車。然后，沒然后了。

十六、四歲的女兒犯錯了，老婆怒氣沖沖地把她關在門外。一會兒，聽得拍門響，女兒的聲音傳進來：“開門，我是快遞！媽媽，我真是快遞啊，快開門！”老婆哭笑不得地開門了。

十七、來福在車站等公交，有個姑娘一直盯著他微笑。來福知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈。這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了。來福見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對來福說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”

十八、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：“喂，你怎么悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？”老劉：“唉！我老婆鬧別扭，她發(fā)誓一個星期不和我說話！”老林：“那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。”老劉：“你不知道呀，今天是這個星期的最后一天了！”

十九、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧?！?span id="kps6qem" class="bjh-br">

二十、以前有一個學校，老師出了一黑板的題叫同學們回答，其中有一個同學睡著了，他的同桌對他說：“老師叫你擦黑板?！彼饋硐蚝诎遄呷ィ缓罄蠋熞詾樗先戭}目，結果他把老師出的題全都擦掉了。最后教室里鼓起了熱烈地掌聲，老師回頭一看被這個同學的所作所為驚呆了。