一、男子在公交車上搭訕一妹子：”你長的真像我前女友?！迸叩牡拖吕差^，問：“那你為什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

二、過年時，爺爺逗小孫女說：“乖，給爺爺瞌個頭，爺爺給你大紅包。”她很聽話地磕了個頭，拿過紅包，然后對著爺爺，晃著紅包說：“爺爺，你給我磕個頭，我給你大紅包！”

三、“有時候，感覺自己就是那只井底的小青蛙。”“覺得自己太渺小了是么？”“不，見過世面之后才發(fā)現(xiàn)，原來井底才是自己的歸宿?！?/span>

四、早晨起來和我媽說：“明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑！”我媽直接回我一句：“墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多?！?span id="zn9zxtr" class="bjh-br">

五、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人?！?/span>

六、老師：今天作文的題目是“假如我是董事長”，下面大家開始寫，小明坐在座位上一動不動“小明，你為什么不寫？”“你見過哪個董事長自己寫作文？去把我的秘書叫來”“滾出去”。

七、上課放了個屁，特臭，為了防止自己聞到，就說了句：“誒，什么東西燒焦了?！?秒鐘后，空氣清新多了?，F(xiàn)在他們想殺了我。

八、“老婆，你走出去有沒有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有運動員的身材！”“沒有??！我的身材適合哪項運動？”“舉重?！?/span>

九、每次周末猶豫著要不要睡懶覺的時候，我都會對自己大吼三聲：你窮不窮？你窮不窮？你窮不窮？通常，這樣一下子就能激勵到自己，然后為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續(xù)睡下去！

十、總是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。誒，發(fā)胖。然而，這樣做的我，也絲毫沒瘦下來。很委屈，覺得做了很大犧牲，卻沒回報。

十一、她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終于等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘，不過那天我們相處的并不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。

十二、一個好朋友喜遷新居，請大伙燎鍋底。酒過三巡，一個朋友想吐，直奔衛(wèi)生間，捧著馬桶就吐！由于朋友家新裝修的，前一天剛裝的馬桶，不一會，看見這老兄捧著馬桶走出衛(wèi)生間，滿臉抱歉的對房主說：不好意識，吐的太用力，把你家馬桶吐掉了！

十三、爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉?！眱鹤樱骸澳汲榱藥资甑臒熈藶楹芜€不戒掉？”爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂?！眱鹤樱骸拔夷昙o輕輕的以后戒還來得及?！?span id="xrzfffn" class="bjh-br">

十四、等車的時候太冷，女朋友就左晃右晃的，我說：“你是QQ啊？”她說嗯啊。然后過了好久，她咳了兩下，我問：“感冒啦？”她說我是QQ啊。過了一會我才反應過來：這二貨是要加我為好友。

十五、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天??！你是那個殺豬的，你要把我推到哪??！”

十六、地鐵上，幾乎所有人都在低頭玩手機，只有幾個外國人一人捧著一本書聚精會神地看，顯得有點格格不入。這個舉動著實打動了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他們的手機。

十七、這個世界上最瀟灑的是誰？是大姨媽！她想來就來，不想來就不來，她不來的話，你急死，她來了，你又得煩死！她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話，做個好姑娘。

十八、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？女友答：我會睜一只眼閉一只眼！男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的！

十九、小紅：“媽，我數(shù)學不及格。”媽正想打她。小紅又說：“其實我100分?！薄皨寢屝α?，摸小紅頭。小紅說：“其實我只想檢驗一下你是愛我，還是愛分數(shù)。”

二十、和二貨女友經(jīng)過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然后我問她，你知道什么是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。