一、長得帥的告白才叫告白，長得丑的男人告白那叫騷擾。

二、人丑就要多讀書，難怪我不是讀書的料。

三、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前**，閨蜜面前女流氓。

四、最傷單身狗的一句話：當(dāng)你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

五、你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說你還有什么好抱怨的。

六、辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么？我說：“蝦啊！”領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了。我也愣了，于是趕緊大聲地解釋說：蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦??！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦！是真蝦?。?/span>

七、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水。當(dāng)時我就發(fā)誓：等我有錢了，一定要買一套屬于自己的雨衣。

八、往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味，而那些裝修華麗，烹飪精致，服務(wù)周到的酒店我根本吃不起。

九、直男和女生聊天，除非特別帥，最好不要發(fā)自拍，一般要照片的女生都是顏控，直男的自拍水平大多是絕交級的。

十、怎么優(yōu)雅的解釋自己胖，有許多事情放在心里，不好瘦。

十一、胖子并不是一無是處，至少他們胖個五六斤誰能看得出來呢，就跟沒胖似的。

十二、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸爸媽媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？

十三、今天起床之后跟老公說：我要化妝了。這丫來了句：那不是化妝，是變身。

十四、學(xué)霸分三種境界：眾人皆睡我獨醒；眼袋漸黑終不悔，人家及格我全對；同桌三年，驀然回首，那人好像挺面熟！

十五、熱戀時的情侶都會感嘆自己上輩子積了什么德，結(jié)婚后的夫妻都會感慨自己上輩子造了什么孽。

十六、女孩子想要的是偏愛，但男孩子給她的卻是偏頭痛。

十七、嫌對象消息回的慢怎么辦？換我，我回得快。

十八、現(xiàn)在的年輕人有三樣?xùn)|西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰你會越覺得，單身一個人可真有意思！

十九、每天最大的謊言是：今天要早睡，明天要早起。

二十、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面，還不敢加蛋。

二十一、人這輩子有兩樣?xùn)|西是別人搶不走的，一是吃進(jìn)肚里的食物，另一個是藏在心里的夢想。所以做一個有夢想的吃貨，你就是無敵的。

二十二、“你怎么沒精打采的？”“昨晚做夢學(xué)了一晚上英語可把我累壞了！”

二十三、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣，逛淘寶！

二十四、啥叫名牌？普通物品價格后面加一個零的，就叫名牌。后面加兩個的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物。